很多宝妈说:
我家孩子,她容易因很小的事情发脾气,然后忍不住打人;我已经尝试了不同的方法,不知道怎么帮她纠正这个有情绪打人的问题。我尽量控制自己不吼她,尽量讲道理,但他还是一而再再而三的隔天就犯,很难忍受。
我脾气非常急,属于一点就着的性格,可能从小受父母棍棒式教育影响。有一次孩子吃饭不认真,还哇哇大哭,我一把抓住他的衣领就把他提出门口,顺手就把门关了。孩子在外面哭的很厉害。他才3岁多点,外面气温也就10多度。教训完孩子,我觉得非常内疚。
早上都收拾好了准备去学校,你着急的不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写。跟他说话总是左耳进右耳出,好好讲道理他不听,非要揍他两顿就老实了。
......
面对调皮捣蛋的孩子,再冷静的父母也有暴跳如雷的时候,总控制不住要吼孩子,甚至打孩子。当我们冷静下来,看到宝贝耷拉着脑袋的可怜样,又会对自己刚才的言行懊恼不已。
可当孩子们“熊”起来油盐不进,怎么说他都不听,于是进入那种吼叫——崩溃——内疚的死循环。
为什么教育孩子道理我们都懂,真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢?
因为我们成长的年代,基本都是被吼大的。人一旦情绪失控,就最容易切换到自己最熟悉的模式。我们不喜欢曾经这样被对待,但不自觉地,面对孩子,我们也成了那个自己讨厌的父母。
然而,你越吼,他越不听。要孩子听话,更应改变的是家长的教育方式。
1.控制自己的情绪,承认孩子的脾气我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。
父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。
孩子在情绪激动时,听不进任何意见。因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
当孩子耍性子不听话时,可以尝试着说:“你现在是不是有点生气?”“你现在是不是有点不满?”也就是替孩子说出内心的情绪。
年龄小的孩子,还不懂得正确表达、发泄自己的情绪,所当他们感到心情不悦时就会闹别扭。如果家长能帮孩子把情绪说出来,一来,孩子会感到被理解、被关心,随之机会乖不少;二来,这也教会了孩子如何表达自己的情绪,而不是一味的耍性子。
2.选择正确的沟通方式面对怎么说都不听的孩子,用“狠话”威胁他们,这是很多父母惯用的套路。
再不走,就把你一个人扔在这里。
再这么疯跑,以后再也不带你出门。
再敢顶嘴就打你屁股。
……
“狠话”一出,因为畏惧孩子立刻就有所收敛。但是,这个“大招”不能长期使用。使用的越频繁,失效的也就越快。大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。
3.简单干脆地要求孩子怎样做......
同样是让孩子早点去上学,不如就用一句话:给你5分钟收拾,我看着你做!
4.对孩子的批评,就事论事
5.给坏行为一个替换方案在孩子好动的年龄,以限制孩子的自由的方式让孩子听话,永远不是一个好办法。
小优刚会走路的时候,最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时,我说,“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳,你觉得哪里合适呢?”而不是,“又爬又爬,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来!”
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