发现怀孕到现在已经8天了,但我却觉得像是一个月了,刚开始以为来例假,断断续续12天,感觉不正常,一查,发现怀孕了!宫内孕8mm*6mm!很高兴啊!但是后面就不高兴了,因为HCG不翻倍啊,孕酮低啊!虽然不见红了,能自由活动了,但是心里的包袱确实日复一日!可以说这8天我是抱着手机过的,我没日没夜的查,查HCG不翻倍的结果!有很少让人高兴的,大部分的都是停育了!所以我的心情基本是忽高忽下!对谁都特别没有耐心!我妈一直在宽慰我,说缘分到了,什么都成了,缘分没到,你也没办法!我说我什么都知道,但是怎么会不担心呢,这是我的第一个宝宝啊!我爸说:结果不好的话也算早日解脱了,不用在这天天吃药打针了,受这罪!我老公是觉得没问题,可能他对他的胚胎是有信心吧,也可能他是属于知道的少,反而不担心,他根本不知道HCG不翻倍意味着什么!我也懒得给他讲!因为我怕自己讲着讲着就不舒服了!我这8天,天天打针吃药,黄体酮,HCG能打的都打!屁股的针眼都成堆了!我看的东西越多,我越强迫自己不抱希望,虽然我也很像鼓励我的宝宝说:没事,宝宝要坚强!可是那无非是给自己希望罢了,希望大,失望也就越大!所以我不希望,我只走一步检查一步,检查到那一步,卡住了,我就去流产!如果没有卡住,我就一直到生产!生命的事是很奇妙,有很多奇迹,但是这些奇迹不一定会发生在我身上!不发生我的人生也是平凡照样的过,我因为躺床上头发太长不舒服,已经剪到齐肩!或许我是为了小孩,或许我是为了自己!没有以前长发好看又怎样,长发没剪又怎样?能改变多少?有没有小孩我都得照样过!长发不长发我都得美美的过!我妈说:他来我们欢迎他,他走,我们也不留!慢慢的,我觉得我可以接受流产这个词了,胎停这个词我也不敏感了,胎停的那么多,怀不上的那么多,多囊的那么多,试管的那么多…谁都知道这年头生个小孩不容易,但是任何事都不是按照你的设想来发展的!无论我的宝宝能不能走到最后,我能做的只有两件事,一是欢迎他!二是即使没有成人,我也祈愿神明让他登往极乐!不再经受痛苦折磨,变成天使,不用来守护我,下辈子有缘,变成好苗子还来找我好么?我今天5周+3,我自认为12周之前都是危险期,所以如果胎停的话,我会解脱的能早点,如果没停的话,我要闯过12周!一个多月而已!比起我恋爱结婚走的路,度的时间都太九牛一毛了!玻璃心我不是没有,甚至很多,结婚后有了老公更多!但是遇事的时候真不是玻璃心发作的时候,我必须要强的把我的玻璃心收回去,这样我才能坚定的走后面的每一步,即使痛,也是无比坚定的!
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