元旦如期而至,并不会因为我失去什么,难过到什么程度而有所改变。 也许是我不够小心不够在意,我才会失去了他,失去了我的儿子,你是那么小那小,就在我身边,我却无能为力,我第一次感觉到了什么叫做绝望,什么叫做生不如死,大家我安慰我都听不下去,我只知道我失去了你失去了你,七个月,如果我能再小心些,能再坚持些,能在不舒服的时候第一时间赶到医院,如果如果,可是没有如果,事实就是,“我失去了你”,我不知道如何排泄我的情绪,我不知道要怎样我才能好受些,你来到这个世界上三天,仅仅三天,却是我过得最漫长的三天,我永远忘不了你的面容,忘不了你的哭声,忘不了你临走时的挣扎,我一遍又一遍的安慰自己说,也许这对你来说是最好的结局,相对来说有可能患上的早产后遗症,可能会害苦你的一生,在所有人都说要放弃你的时候,我心底是多么多么希望能救你,能给你生的希望,我知道我们谁都没有权利去剥夺你的生命,可是面对医生下的病危通知,我知道我要面对这一切,尽管我是多么的不愿意,在你爸爸抱你回来的那天,他跟我说:我一定要养活他,我泪流满面,那时候我像是看到了希望,希望你能活下来,我甚至已经想好了你的名字,想好了要给你买什么颜色的衣服,你爸爸非常的确定你是个男孩,就像当初我怀你姐姐一样,我们都非常的期待你的到来,可却出了这样的意外,对不起对不起,我不知道我在说给谁听,如果有来世,愿你不再遇到我,每当我一想起你,我的心就如刀割一般疼痛,可跟你相比,这又算什么,那天,疯一样的把你送到急诊,我第一次感觉到了什么叫做生离死别,我在想为什么我要面对这些,为什么老天那么不公平,我以为本命年我能安然度过,可在这最后的几天,还是出事了,也许是巧合,也许是我为自己找的一个借口,可又怎么样,一切都已发生,一切都已挽回不了,我想没人能对我的痛感同身受,在别人看来无关紧要的事,在我心里却形成了致命的痛。 2017,愿伤痛不再,愿来世能得到温柔对待。
这个世界只有事实,没有如果!失去宝宝,作为母亲,不管什么原因,都会自责。我的宝宝34周来到世上,也没有保住,不治之症。我每天自责,把怀孕前怀孕时每个细节都回想回想,是什么导致的,可没用,再自责宝宝也不在了。或许真的是与他无缘,做的再好也强求不来,命吧
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