8.20,刚保胎出院才一天,发烧,下着大雨,做了该做的还是越烧越高,晚上11点多了,雨还是一直下,让爸妈睡了,他们也已经为我折腾了好久。想着扛到明天早上,一夜没睡,夜里起了无数次,不停地喝水做物理降温。8.21早上6:37天亮了,去厕所,是加重的血带,我好慌;隔了十来分钟,涌出来一股热流,急忙跑去厕所,血从没试过地那样哗哗地流,肚子抽痛得厉害。我哭了,我知道这一切已经无法挽回。这样的早的早上,一路上没几个人,爸爸搭着我去医院,这半个钟的路程好漫长,一直无声地流泪。到了医院,躺在那张手术台上,医生机械地帮我拿出了胚胎组织,说这是难免流产了,她还叫我看,满目的一摊鲜红。默然接受,办好入院,隔半个钟后还是这样的一次重复。我好痛,肚子好痛,头也好痛。腰痛到没直起来过。哪怕是轻微的转身头也是炸裂般。当你在与这一切抗争的时候,最该在你身边的人不在,我能得到的只是他的几句电话关怀。8.21的下午他终于回到了。我已经扛过了我最痛最无助的时刻。他说他没请假,我只好让他第二天走了。8.21的晚上我还是彻夜没睡,实在是痛,躺哪个位置都不对。就这样足足扛了三天。这样的事已经不是第一次。却是到目前为止最难熬的一次。我一个人去广州看病,晚上自己找住。怀孕了直落下班没睡,赶紧跑去保健院开药。夜里去陌生的农村,爸爸没吃饭陪着我去。有时好想他陪陪我,只能电话找他。有时想到好吃的跟他去外面吃我也只能忍着,因为他不在。我在家受她妈气了,也只能自己扛着,说给他听他是于事无补。这次孕期我保胎住了十天,流产住了十天,受尽煎熬的二十天,我生病了还要被他妈说。我一直在想,我一直在声嘶力竭地哭着要求他理解,说与我的苦衷与付出给他听,得来的是他的不当一回事,他的辩解,他坚持自己主张,要求我成熟,听家里人的话。很多个夜里我都不由自主哭了,睡不了,睡到半夜醒了也会想事情。真的好累,整个人行尸走肉般。当我在恳切地要求他回来的时候,他说在你身边真的好吗,在你身边又能帮得了你什么。我在你身边只是满足你的心里需求。一样要上班,孩子还是给他爸妈带。他要出去赚钱,家里要存钱提前还房贷,这样就不用付银行利息了。让我体谅他家里的困境。他说宁愿我以后不交生活费他也不会回来的。他需要钱,他说没有钱是万万不能的,很多事都办不了。让我别担心,他爸妈以后不会挑我的刺,放心在家吧。有了小孩子他爸妈会带的,他爸妈老了他就会回来了。这些都不是问题。从拍拖开始到今天我自动自觉出钱,不会胡乱花他的钱。体谅他的难处,自动自觉每个月交生活费,我老公居然说付出最少是我,我存了小金库。其实拍拖到现在我都没存过什么钱。为了他说的早点要小孩子,我自己去了好多次医院看病调理身体。。结婚的时候她妈因为礼金事叫我选我爸妈,还是她儿子。还嫌礼饼多。我还没进她家门已经这样给难题我。我都将就她了,结果结婚第二天她就以不安全为由收回了给我的金银首饰。他妈每次从鸡毛蒜皮的事挑我的事,说我懒,说我口味挑剔,说我摆的装饰品克着她儿子。当着我的面说别人的媳妇好,别的女孩会哄人,说介绍了好多好女孩比她儿子,怎怪他儿子不喜欢,我嫁给她儿子是我的福分,当我辛辛苦苦怀着第一个的时候就叫我要男孩。即使我住院了,当我发个朋友圈说一下我处境,她妈不但不体谅我,还叫我知足体谅他们,说叫我有苦自己扛。我真的问心无愧,我在他们家做得比我对我爸妈都好。我自己一个人在他们家,对着不待见我的公婆,有事都要自己忙活,老公不在我身边。可是他们根本不体谅我的忍让,不体谅我的付出。我真的我绝望,我能怎么办。
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