18岁的年纪只身一人来到一个陌生的城市开起自己的大学求学之路,不曾想这一来就把根扎在这块土壤上了~毕业后在事业单位上班,现在的老公就是当时的同事介绍认识的,初次见面在茶楼,对方虽然穿着不考究,但依然能看出五官长得还是很不错,加之个子高大,有180cm ,还是挺帅气的,他不是很善言谈,老实木讷得样子,跟我讲话都脸红,说实在的当时也不知哪根筋一抽,留了电话号码,现在想想可能是因为我是外貌协会的,加之对方性格憨厚,觉着找老公就应该找这样的。就这样没过两个月我们就在一起了,两年里我们处的还算比较顺利,我是他的初恋,他真的比较木讷,低情商,像是跟我完全不在一个频道,有时觉得很累,期间有过想放弃的念头,说来也是缘分天注定,可能是月老一开始就给我两的线连上了,就这样虽然不尽如人意但是总归是优点多过缺点,加上父母包括家里人对他特别满意,我也就忽略了他那些做事拖沓,眼里看不见事,推一下动一下的缺点,说来也是男人的通病吧。就这样,15年我们结婚了。接下来说说我的婆婆,其实一开始我就知道他是单身,他爸爸在他高中的时候意外身故,最先我并不想接受这样的家庭,因为从小我就特别希望能找个和睦圆满的家庭,父母健在这是最低要求,可处着处着我也就没那么介怀这些事了,当时他妈妈也谈起一个,后面搬到对方家里去了,我对她也就没有什么深入的了解,只是表面印象她这个人心眼不坏,人挺好相处,1年后她又因为一些事搬回来跟我们住,这不住一起还好,住在一起之后才发现她好吃懒做,说话不经过大脑,不会为人处世,(本来不该说长辈的不是,但因为剧情需要,顺带一提)。我每天做饭给他们吃,家里卫生是请人搞,总之我们的事情都是我做,我老公也是那种喊一下动一下,两个人完全是那种眼里没事脑袋不想事的人,现在我才真正明白遗传基因的强大,再加上家庭环境使然,真的是一模一样。就连我怀着孕我还是做饭给他们吃,婆婆只会得张嘴巴说,又不动手,七八个月了还挺着肚子做饭伺候他们,还自己蹲着洗亲戚拿给小宝宝穿的衣服,手还被烫出泡,他们却像是完全跟他们没关系的样子,中间产检等等都是我自己去,老公也只陪我去了两三次,我婆婆从来不管,只是偶尔过问,家里总之你们能想象到的大大小小的事情全是我操心,就连我们结婚都是我一手包办,什么婚车酒席司仪等等全是我,有时候我跟老公开玩笑我说你们真幸福,你妈更幸福,就像睡一觉做了个梦媳妇就娶回来了。只要我不做他们就像是失明一样完全视而不见,而我又是个追求完美的人,也是操心的命,看着他们不做自己呕着气也做了。说实话我真的对他们有意见,特别是对我婆婆,我长这么大没见过五十多岁的女人是这样子的,这要放在我家里会被爸妈打死去,没办法,我也得忍,每次打电话回家我妈都开导我让我多做点,没关系,都是一家人不必计较那么多,心里即便怨气冲天我也忍了,该做的我继续做,他爸爸去世了十年,自从他爸去世后他家里也就没什么亲戚去过,他妈妈好吃懒做更别提逢年过节喊他们一起在家吃顿饭,都是去蹭吃蹭喝,我到他家,时不时就喊着他的姑姑伯伯叔叔爷爷奶奶等等一大家子来家里吃饭,都是我张罗,家里也热闹热闹,慢慢的家也才像个家。今年有了宝贝女儿,婆婆不肯带,况且她也不会带,才刚满月就说要给宝宝喝米糊糊,平时又粗枝大叶,这样的人你敢把小孩交给他?就这样月子里我是请的月嫂,过后请的保姆帮我一起带,婆婆说宁愿上班,给我们出保姆费。这里申明一下为什么要请保姆,因为我家目前三口人都上班,我虽然有产假但是只有158天,到期后我也上班,小孩没人看,我自己的妈妈去年突发心梗猝死了,这是我最大的心病。本来我不愿意提的,要是他在的话也许我会轻松一些,可是天不遂人愿,我也不能等到上班才请保姆,毕竟是一个人在家看孩子,不磨合几个月我哪能放心的了。虽说请了保姆但是其实大部分事情都是我亲力亲为,因为我喜欢小孩,更喜欢带小孩,更何况是自己的亲生骨肉呢。也正是因为这样自己精力有限感觉被透支,又要管小孩,家里的日常问题也是我亲力亲为,他们是那种我不喊就直接屏蔽一切事情的人,久而久之加上之前的不如意,负面情绪像是滚雪球一样越滚越大。讲真,我有想过离婚,我原本以为结婚是两个人或者两个家庭去共同承担和面对很多事情,不曾想全部是我一个人。我突然不知道结婚的意义到底在哪里?我一个人的时候可以轻轻松松,一人吃饱全家不饿,而现在,我不但要管女儿还要操持一个家庭的日常生活,我也有稳定的工作,本来可以活得很体面,为什么因为婚姻我却像是捆住了双手双脚的奴隶,要去承受承担那么多?我真的想不明白,所以我想到了离婚,此时此刻,我比任何时候都要向往和怀念单身生活。故事说的很乱,都是家庭的柴米油盐酱醋茶,琐事,我相信结婚的你们应该特别有共鸣,不需要我多说,都懂得!我只想说做女人真的好累!特别像我这种追求完美而现实差距又大,我只能自己做更多才能达到自己的目标!真的累!
更多>>
更多>>