你可能不知道的真相，结了婚的人最幸福

你可能不知道的真相，结了婚的人最幸福

结了婚的人最幸福

塞利格曼提到一个“银行家悖论”：

你是一位银行家，威利来想你借钱。威利有很好的信用，绝佳的抵押品，而且有光明的前途，所以你借钱给他。霍瑞斯也来向你借钱，你上次借钱因无力偿还，抵押品被银行没收，现在几乎没有任何抵押品，他年事已高，身体又不好，前途暗淡，所以你拒绝借钱给他。矛盾之处在于：威利不太需要贷款，但是他却很容易得到；霍瑞斯很需要贷款却借不到钱。在经纪人主控的世界里，那些真正需要帮助的人通常得不到援助，因为没有任何一个有理性的人敢冒险借钱给他；相反，那些有钱人会更有钱。

我们都祈祷这一天慢一点到来，因为人都会变老、会生病，会失去金钱，失去权力。简单地说，我们都会变成一个不好的投资对象。可为什么我们不会像爱斯基摩老人一样被送到冰上曲等死？为什么我们能一破一破地苟延残喘活在人间？这是因为很多无私的人在支持我们。爱是进化对“银行家悖论”的回答，感情使别人不能取代我们。爱显示人类的承诺可以超越功利的利益交换，爱嘲笑着人类自私的理论。没有一句话比结婚的誓言更动人心弦：“从这一天开始，不论好坏、贫富、生病或健康，我都会爱你、珍惜你，直到死亡把我们分开。”

从积极心理学的观点来看，婚姻非常有用。在对非常幸福的人的研究中发现，处在幸福程度前10%的人几乎（除了一个人以外）都处在浪漫的关系中。很多调查都显示，结婚的人比较幸福。在已婚的人中，有40%的人说他们“非常幸福”，而只有23%的未婚者这么说。在17个做过这类调查的国家和民族中情况都是如此。婚姻比工作满意、金钱或社群对幸福的影响都大。正如麦尔斯在他的《美国矛盾》一书中所说：“事实上，没有什么因素比你的亲密、平等、互相忠诚的终身伴侣更能预测幸福了。”

研究还表明：结了婚的人最少得抑郁症。从来没有结过婚的人次之，以下依次是离过一次婚的、同居的、离过两次婚的。同样，情人分手或失恋也是最主要的情绪压力来源。当访谈者情人们描述“一次发生在你身上的不幸事件”时，一半以上的美国人的答案是失恋。现在因为结婚率下降、离婚率上升，抑郁症的发病率也高涨起来。专门研究家庭的美国社会学家艾尔德曾研究过住在旧金山的第三代移民的生活，他发现婚姻可以帮助人们抵抗不幸的打击——结了婚的人最能忍受贫穷、经济大萧条以及战争。

为什么婚姻这么有效？人为什么会结婚？为什么这么多不同的文化都有这个习俗？

这些问题的答案看来起来显而易见，但其实不然。研究爱的社会心理学家提供了可靠的答案。心理学家哈赞告诉我们，爱有三种：

第一种爱能给我们舒适、接纳与帮助，可以提升我们的信心，指引我们的方向，我们也会爱对方，最典型的例子是孩子爱他们的父母；

第二种爱是我们会爱那些依赖我们卫生的人，如父母对子女的爱；

第三种爱是浪漫的爱——把对方理想化，将对方的优势和美德放大，将对方的缺点缩小。

结婚真是个奇妙的安排，它使我们在一把伞下收获这三种爱，这使得婚姻历久不衰。

塞利格曼认为，婚姻与其说是社会和习俗所造成的契约和结构，不如说是人类进化的产物。——伴娘、宗教仪式或者蜜月等结婚仪式可能是社会建构的，但婚姻底层的架构则深远的多。进化非常注重繁衍后代，所以对婚姻也很在意。人类要成功地繁衍后代，不能像有些动物一样仅靠快速的交配，然后父母就各奔前程。人类的孩子刚出生时尚未发育成熟，他们必须在父母保护下，才可能长大成人，所有我们祖先中那些倾向于做长期承诺的人才有可能把基因传下来。

有固定性关系的妇女排卵比较正常，而且一直排卵到中年以后，他们的更年期来得比较晚。父母未离婚的孩子在所有的测验中的表现都比父母离婚的孩子好，例如父母都是亲生的学生留级的比例比跟继父母住的孩子少1/3~1/2，跟自己亲生父母祝的孩子出现情绪障碍的比例也比其他生活形态的孩子少1/4~1/3。其中，最令人惊讶的结果是，父母的婚姻状态会直接影响到孩子的婚姻观：在父母婚姻稳定的情况下长大的孩子对未来的伴侣会有比较积极的态度，对维持长期婚姻关系也比较有兴趣。

如何在婚姻中感受幸福？

虽然这么多研究都显示，婚姻能让人更幸福，但还是有不少人会因为婚姻世界的琐事而烦恼，正如我在文章开头提到的一样。然而，婚姻都是需要经营的，幸福需要夫妻双方通过不断努力才能获得。没有瑕疵的婚姻只存在与童话世界中，在现实生活中是不存在的。对于如何使一个稳固的婚姻更好，塞利格曼也分享了几点重要心得：

1. 你爱他什么

如果你能每天都展现自己的优势，你的婚姻就会比较美满。配偶会与我们坠入爱河，通常是因为他们看到了我们的优势和美德，但是爱情会逐渐褪色，即使是最强烈的爱情，在结婚十年后也会逐渐走下坡路。那些当初吸引我们的优势随着时间的流逝就变成理所当然的了，时间长了，那些令人倾慕的人格特质就变成了习惯。如果两人相处得不好，这些就变成了蔑视的目标。稳重与忠贞，结了婚就可能变成不解风情、顽固甚至无趣；原来吸引你的外向、机智风趣，现在可能变成了唠叨，再久一点就变成了大嘴巴；正直变成了倔强固执、冥顽不灵，毅力变成了死脑筋，仁慈变成了妇人之仁。

戈特曼是塞利格曼最喜欢的婚姻研究者，他在预测婚姻会不会持久时也发现，婚姻持久的夫妻比不持久的夫妻每周多花5个小时来维护他们的婚姻。下面就是这些夫妻坚持做的事情，可以参考。

出门：这些夫妻早上出门时，会找出一件那天两个人都会去做的事（2分钟*5天=10分钟）

回家：每天下班回家时，这些夫妻都有一段很轻松的谈话（20分钟*5天=1小时40分钟）

爱意：抚摸、拥抱、亲吻，这些行为包含着温柔与互相谅解的信息（5分钟*7天=35分钟）

一周约会一次：两人找一个轻松的环境，将爱情升级（一周2小时）

称赞与欣赏：每天至少称赞和感谢对方一次（5分钟*7天=35分钟）

2. 乐观的夫妻更幸福

幸福的夫妇说话时都先说“是的”，然后才说“但是”。有一位太太的先生在争执时有个强迫性的毛病，即对一点儿小问题都要拿出来一讲再讲，但是这位太太轻描淡写地说：“我觉得这种反复讨论很有帮助，因为这样的话，我们家的小问题都不会转化成大问题。”对于先生的缺乏自信，另一位太太说：“这使我更有机会来照顾他。”有一位太太对先生的固执这样解释：“我尊重他的强烈信仰，这使我对我们的关系有信心，因为这表明他不是三心二意的人。”……

爱是一个乐观的解释风格可以帮得上忙的领域，乐观的人把不好的事情看成是暂时的和特定的，但对好的事情，就会解释成永久的和普遍的。纽约州立大学的芬彻姆和加州大学洛杉矶分校的布拉德伯里，花了十年时间追踪这种解释风格对婚姻的影响，他们的第一个发现是：成功的婚姻有多重乐观和悲观的排列组合，但如果两个悲观的人结婚，婚姻则不会长久。所以如果你和你的配偶是两个悲观的人，你需要努力去打破悲观的想法。

在婚姻和乐观、悲观的研究中，有一项很艰苦的追踪研究，主要研究54对新人四年来的关系，结果发现婚姻的满意度与乐观的解释风格是一起上升的。也就是说，积极的解释风格能产生满意的婚姻，满意感也会创造出更多的积极的解释风格。当你的配偶做了一件是你生气的事时，请努力找一个行得通的、暂时的、只针对这件事的理由。比如“他太累了”，“他今天心情不好”，而不去想“他总是不注意听我说话”，“他就是改不了坏脾气”等。而相反，当你的配偶做了件好事时，要把它放大，要将它解释成永久的、普遍的，“她很聪明”，“他总能赢别人”等，而不要归因为“对手放弃了”，“她今天运气真好”。

这其实也是归因理论在婚姻生活中的一个有效应用，在之前的育儿文章中，我与你们分享过归因理论在育儿中的应用，感兴趣的爸妈可以在“知识——目录”中查询相关文章。

3.  如何听爱人说话

塞利格曼认为，我们的对话通常包括述说和等待这两个部分。然而述说和等待的这种沟通方式并不是很好的婚姻中的沟通。心理学有个领域专门分析反应式倾听，其中的内容对改善婚姻会有帮助。

做一个好听众的第一个原则是给予确认，说话的人首先想知道的就是他说的话你有没有听懂（“嗯”，“我了解”）。他进一步想知道的是，听的人是否同意他的话或至少能表示同情（点头或者说“是的”“这不能怪你”等）。你必须尽力让对方知道你在听她说话，话题越重要，你越要表现出洗耳恭听的姿态，心里的不同意请留到你说话的时候再说。

非反应式倾听最表象的问题就是心不在焉。首先要避免在孩子哭闹、电话声音大等有干扰因素的影响下讨论问题。如果是因为累、心中有别的事，那么需要马上解释说：“我很想跟你好好聊聊，但是我现在太累了。”等等。如果心情不好对你的另一半说了负面的话，请记得及时道歉。

塞利格曼认为，注意力和不可取代性是使美好婚姻更好的两大原则。注意力就是上文的第三点，不可取代性就是第一点和第二点。只有我们在所爱的人眼中是独一无二、不可取代的，婚姻才可能是深沉的、甚至是不理性的承诺。

（来源于网络）