后来才发现,在一起的那个人是谁不重要,自己开心就好。 也说不上是后悔还是幸福,老公说我现在做的一切只是因为责任。说的也对啊,我们家宝宝要十一个月了,比起刚生的前两个月真的感触特别深,曾经我以为我是因为爱我老公才生的宝宝,后来才发现,我爱上了我儿子。每天躺在身边的那个男人以后是别人家的老公,可是我还是愿意为他付出一切。我太怕失去他,他哭的时候跟着哭,他笑的时候一起笑。我是未婚先孕,除了爱我老公以外,我必须要生下这个宝宝的原因是因为这是第一次有了宝宝,而且我还爱着我老公,我怕如果这一次不要了以后会更不珍惜,作为一个女人结婚生子是一生之中一定要经历的,在大学毕业以后,忽然觉得人生没有了方向,甚至不知道自己会活多久,怕还没有经历过还经历的就离开了,或许没有做妈妈的时候永远也体会不了做妈妈的伟大,他的每一点进步我都会觉得骄傲,这是每一个男人,每一个没有做过妈妈的人都难以体会的,有的时候觉得我的心都老了,一点也不像一个24岁的姑娘,也有人说能找一个我这样的儿媳妇就知足了,我总说我婆婆对我多好,可是也没有人知道剖腹产那几天还没出院的时候有的时候我就自己躺在床上,身边没有人,老公不在身边得时候,想去厕所都没有人扶,所以也恢复的特别快,第三天就自己捂着肚子去换药,自己爬到床上,早上六点半醒了等到七点半婆婆还没有去送饭,中午等到12点半婆婆才去送饭,婆婆家到医院走路只要十五分钟,现在想想这一切不知道是我傻还是我真的不计较,可是我真的记在心里,我妈妈不在是因为我远嫁啊,不来是因为当初她让我在我们家那边生我非得在老公家这边的医院生。可是我婆婆。。。坐月子的时候,大姑姐知道他妈会这样,所以她带着他们家只有十个月的宝宝来照顾我,要走的时候说让请个月嫂,婆婆说没事啊,我下午没事就过来陪她了,下午三点来,来了说一会晚上有人请我吃饭我要去啊,呆了不到一个小时就走了。那个时候还在坐月子,我天天自己在家,看着孩子天天睡觉,我只能玩手机看电视,没有人说话,只有宝宝醒一会喝口奶。第二个月宝宝天天哭,老公听着心里烦,就开始发脾气,有一天中午没做饭,说我天天就只看这个孩子行了。后来宝宝哭我也哭,总想抱他一起死算了,我觉得我的付出都不值得,难道就换一句觉得内疚就没有实际行动了么。第三四个月的时候婆婆终于给找了个保姆,生活才这么平淡的开始了。现在宝宝十个多月了,老公有的时候不在家,晚上让婆婆来帮我看孩子,时间长了,婆婆说你晚上累点自己看会孩子吧,给我放个假,我出去打会麻将。她这么说我能说不让她去么。所有的这一切我不是不知道,我也不是傻,我都记在心里,可是我也没有说。这也不是一个秘密,只是一种态度,在我需要的时候,别人帮过我多少,在别人需要的时候我也还多少,尽心就好,我问心无愧。不要问我妈做过多少,她把我养大,她在身边的时候付出了一切,不能在身边的时候我也不想给她添麻烦,总不能让她为了我的家不管她跟爸爸的家了。孤独是生命的常态,总有一些事需要自己做。
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