前一阵逛宝宝树论坛的时候,看到一个宝妈留帖子吐槽婆婆。她肚子里怀着二宝,却还要自己带大宝,做家务,里里外外的操持,老公在外地上班帮不上忙。而婆婆呢?整天打牌、出去玩,媳妇快生了,她还在忙着帮朋友租房子。这位宝妈心里难受极了,也委屈极了,觉得家里都忙这样了,婆婆理应搭把手帮忙带带大宝。
作为一个老母亲,这种累我感同身受,也为心疼宝妈一个人操持家务。
但,说真的,婆婆真的应该帮忙带娃吗?她敢带,你敢给她带吗?
我们的许多宝妈都太天真了,今天团妈从一个媳妇的角度出发,对话这些天真的宝妈们。
我说的都很实在,傻姑娘们,可听好喽。
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团爹是马来西亚华裔,我婆婆是出生在马来西亚的客家人。
老太太传统,也信佛,从本质上来说是一个非常热情的人。她有两个儿子,一个女儿,团爹排行老二。三个孩子都不在家乡生活。团的爷爷去世以后,老太太就在三个孩子和老宅轮流住。
老太太常常说对所有人说,两个儿子结婚了,她不是多两个媳妇,而是多了两个女儿。
但她能这么说,我却不敢这么信。
对我来说,婆婆是什么人呢?
我把她当成一个合租的朋友。但又不仅仅是朋友,她生了团爹,对我们家有恩。
所以,她对我来说是一个对家里有过恩惠的合租朋友。
有这样一个朋友住在你家,你会对她有什么要求和期待呢?
首先,老太太年纪还轻,我就期待她自己的事情自己料理,比如洗衣服。你愿意手洗也好,洗衣机洗也好,任君选择,只要别把它变成我的事儿。事实上,老太太不喜欢洗衣机,她的衣服都是她自己手洗,我和团爹都插不上手。
其次,保持家里整洁。这并不是针对老人,而是每个家庭成员,包括孩子都应该做到的事情。如果偶尔家里弄脏了,我会随手打扫干净,但如果总是这样,我可能就会跟老公说,让他决定究竟是要跟老太太说一说,还是他负责打扫干净。毕竟,这位接受过这位“客人”恩惠的,是他嘛。
再次,如果这位“合租的客人”能分担家务,那是最好的,比如在我力有不逮的时候帮忙做个饭,或者在我忙得转不了身的时候帮忙看孩子一两个小时。如果不能分担家务,那也没关系。但我觉得,如果各位宝妈真的忙到飞起,合理的小要求还是可以偶尔向婆婆提一提,比如帮忙烧个水,或者洗个碗。你对她客客气气,但凡有点分寸的婆婆都不会拒绝你。
对于这样一位“合租的客人”,你显然不会去要求她长期、固定地给你带孩子,对不对?
如果你迫于无奈非要她给你带孩子,作为朋友,你也会适当地给一些经济上的补偿,对不对?
有这样的心态,就对了。
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大学的时候,新西兰来的外教老师问全班,你们觉得将来有了孩子,应该谁来带?是你们的父母,还是你们自己?八成的学生,包括我,都觉得孩子应该交给父母带。从我的角度出发,我是外婆带大的,我妈从没有带过孩子,她也是很期待的。而且,父母退休了,没什么事情做,正好带带孩子享受天伦之乐。年轻人能够将后背交付给父母,更放心地出去闯荡。
当我真的有孩子了,才发现事情没有想的这么简单。把一个孩子带大,远远不止让他吃饱穿暖。教育、习惯的养成才是更难也更废心力,很多时候老人并不能胜任。并非他们不愿,而是不能。有限的眼光、体力和生活经历限制了她们的思考。
我对孩子的教育有很多的想法,但我妈并不理解,更别提我婆婆。
也许你没少听说周围老人带娃的奇葩事儿:用嘴嚼碎食物喂饭的、追着孩子喂的、两岁了孩子的主食还是粥、冬天把孩子裹到动弹不得、把屎把尿的、重男轻女的、总是批评打击孩子的、把孩子宠上天宠成熊孩子然后又来怪你基因不好的……
说到底,这样的婆婆(或者妈妈)敢给你带娃,还很积极,你敢不敢让她带?
要我说,婆婆自己能把自己的生活管好,不来给你育儿添堵不是正好吗?
毕竟,要是把孩子养熊了,以后白眼狼、啃老、闯祸,倒霉的是爹妈,跟爷爷奶奶没有一毛钱关系。她们有她们的儿女孝顺奉养,而你的儿女已经被她们养残,你的将来……我不敢看了。
真到了那时候,好一点的婆婆可能会沉默地心疼儿子,嘴碎一点的可能还要怪你不好好管教孩子。
这个时候,傻姑娘,你心里苦不苦?
但你又能跟谁说?
所以千万不能把孩子给婆婆带吗?
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还是能的,但你要承担风险。
在心里种下“婆婆没有义务给我带孩子”,“她只是我们家的客人”这样的指导思想之后,如果你没有办法,一定要让婆婆给你带孩子,你就要在一些非原则性问题的事情上妥协:比方说,把屎把尿、喜欢裹孩子,追着孩子喂饭这些事,让你老公去抗争,如果抗争未果,你也只能认了。因为这些事情可能给孩子养成生活上的坏习惯,但以后都矫正得过来(虽然要费大力气),并且不会伤害孩子的身体。时刻谨记,现在你有求于人,拿出你求人的脸,不要给人留下任何不快。
有一些事情,会给孩子造成坏的影响,但老人是出于好心,各位宝妈就要尽量去弥补。比如说,如果婆婆一味地宠孩子,首先你要肯定婆婆是爱孩子的。其次,对于已经能听懂话的孩子,你可能要以更严格的要求来对待他,告诉他,有些事情,奶奶这么做是出于爱你,但不一定就是对的,比如整天吃零食不吃饭。同时,你要感谢婆婆爱孩子,给她买点小礼物(想象你朋友买了一堆零食送你娃,你是不是要回礼?),并且要让老公好好去和婆婆说,多吃零食耽误吃饭,我相信多少会起点作用。因为老人很多时候宠孩子,也是为了向儿子媳妇展示自己对孩子的爱,一旦这种爱被感知了,哪怕你说,“妈,我们都知道了,但别再这么干了”,她也许并不会照做,但也不会十分反感。再一次,谨记,现在是你在求人。
但如果有婆婆本身不靠谱,并且听不得劝,不知悔改,就坚决不能让她带孩子。比如,不讲卫生,用嘴嚼碎食物再喂,孩子出事的例子不少吧?这位一定要严肃地、好好地说,如果婆婆不高兴了,不以为然,或者干脆跟你对着来,你就要考虑自己带孩子的可能性。因为在我看来,尽管几率很小,这也是一件可能会危害生命的事情,并且非常不卫生。如果连这样的事情都跟婆婆说不通,那之后还有一万件糟心的事情在等着你。还有重男轻女的,给你看女儿,但却不用心:孩子经常从床上摔下来但婆婆异常淡定;自己要打牌随便谁都能帮她看孩子,孩子被邻居、亲戚抱走性侵了,这些你应该也没少听吧。这些都是原则性的问题,不论在谁身上出现这样的端倪,坚决不能再把孩子给她带了。
傻姑娘,找保姆你还得再三相看呢,孩子无论交付给谁,你都不能把心完全放下。
记住,孩子是你的,是你的,是你的。
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