年初打算要二胎,我和老公开始备孕,末次月经3月7号,4月十几号月经迟迟没来,买个试纸测了下真的怀孕了,那一刻又开心又紧张,开心的是我又做妈妈了,紧张的是不知道男孩女孩,大宝男孩,谁不想儿女双全,怀着忐忑的心情度过了四个月,期间有同事朋友问过我检查没是男是女,我说没有检查,男女都要,7月6号在老公和闺密的陪同下我去私人诊所做了B超,因为宝宝在趴着一直找不到合适的位置,医生让我去超市走走活动一下,走了一个小时左右,再回去看了大概十分钟,医生告诉我是个女孩,那一刻我觉得我是世界上最幸福的女人了,我也可以像别人一样儿女双全,还有一个疼我爱我的老公,知道是女孩的时候,傻傻的老公竟然激动的拥抱那个给我做B超的医生,连声道谢,我们都激动的哭了……7月7号老公和闺密一起陪我去医院产检,抽了十管血,彩超心电图,唐筛一切正常,楼上楼下来回跑,但我觉得只要女儿健康,一切都是值得的……我买孕妇奶粉,吃各种水果,纯牛奶,只要是吃了对女儿好的,不管我爱不爱吃我都逼着自己吃,有大宝的时候爱吃酸辣食物,不爱喝奶粉,女儿好像跟她哥哥完全相反,不爱吃酸辣,一吃就反胃,喜欢喝奶粉,吃清淡食物和甜食,这一点在我不知道是男孩女孩之前,我心里也是有预感的,7月7号做完唐筛,医生问我要不要预约四维,我说要,然后她让我去四楼跟护士说加个号,估计得等到8月份才能做了,加完以后护士让我回去等电话通知,我不知道四维就是我美梦破碎的开始……8月10号左右,医院打电话让我8月15号下午四点半去做四维,我和老公四点钟之前就赶到了医院,当时前面还有几个孕妇没做,有些孕妇胎位不好看不到,医生让多走走,我还和别的孕妇说我做四维应该会比较快,因为我宝宝下午胎动多,本来我是排到四点半的,可一直等到快六点了,前面还有两个孕妇没做,因为我是最后一个,所以后来有一个医生说她给我做,因为等之前那个医生的话要等好久,我觉得也可以,那样的话我也可以早点做完回家,唯一让我不舒服的是这个医生不让家属进去,说影响她看四维,之前的那个医生给别人看四维都让家属进去,我也想让我老公看看他女儿的样子,看她的小手小脚,在我肚子里调皮的样子,可是没办法医生就是不让进,但是检查完她可以让我拍一张宝宝照片,检查一切都很顺利,医生说我宝宝很配合,医生要看哪里她就给哪里看,是啊,我女儿和她哥哥一样都很听话,让我省心,可是后来看到心脏她看了好久,后来进来一个医生,她让另一个医生看说宝宝心脏这里是不是有个白点,那个医生说是,然后说了一些我也听不懂的话,我问医生我宝宝怎么了,严不严重,她说现在还不好说,宝宝一直动拍不到清晰的照片,她一边照一边跟宝宝说乖一点不要动了,还让我跟宝宝说,她说宝宝比较听妈妈的话,可我让宝宝不要动她就是不听,也许宝宝害怕医生看到她心脏上长得那个肿块吧,那样的话医生让进一步确诊她就活不了了,见不到爱她的爸爸妈妈了……拍不到清晰的照片,医生一个人又确定不了,就让我先回去,等明天电话通知我再来复查,我离开医院的时候我前面那两个孕妇还没做完四维,因为她们的宝宝不配合,看我女儿多乖,可是为什么心脏上要长个东西,我们顺顺利利的通过四维不好么,我宁愿像别的孕妇一样宝宝不配合,让我爬楼梯吃东西几个小时甚至一天我都愿意,只要宝宝健康……第二天上午十一点医生给我打电话让我赶紧去医院让她主任看下,而且要12点之前赶到,因为下午她们主任要开会没时间,而她十一点才想起来通知我,当时我还在上班,而且离医院坐车要半个小时,还是在不堵车不等红绿灯的情况下,没办法我选择了危险的出行方式坐摩的,然后一路小跑赶到医院二楼,医生找她们主任看了,然后我问那个主任我宝宝没事吧,他说有事,我说严重吗,主任说让医生跟你说吧,说完就走了,后来我问医生我宝宝严重不,因为是在心脏上,生下来会不会有影响,医生说那不至于吧,难道只是一个小问题你就不要她了吗,我说我肯定要啊,她说没有多大问题,让我去产科找门诊医生再诊断下,因为当时已经12点医生都下班了,而且我从心底觉得我宝宝不会有问题,也许只是一个钙化点,随着宝宝慢慢长大,会被身体吸收的,所以就这样一直等到9月1号休息了我才去找医生诊断,医生让我去三甲医院产前诊断中心找专业的医生咨询,当时有想过不检查了,无论是好是坏我都不会放弃她,不如就当她健健康康的,可是心里还是放心不下,我安慰自己也许现在过了半个月那个东西已经慢慢变小甚至消失了,那不如就去再检查下让自己放心,9月3号去了深圳宝安妇幼,医生让再做个三维,因为之前的四维不是在她医院做的,所以要重新做,一直等到下午四点左右才做完,B超医生告诉我基本可以确诊横纹肌瘤,但是这种病也分良性恶性,要做个磁共振和羊水穿刺确诊是不是结节性硬化,如果不是那孩子就可以留下,问了产前诊断医生,她也是让做羊水穿刺,到了那个时候我还是不相信医生说的话,我觉得老天不会对我这么残忍,是她们把问题说的太严重了,家里人让我回老家郑州确诊,我和老公买了9月10号回郑州的机票,9月11预约了郑州大学第一附属医院遗传与产前诊断的孔祥东教授,他说肿块也不算大,让我再做个四维和心脏彩超,下午六七点才做完,当时他已经下班了,因为他是两家分院轮流坐诊,一周一次,12号他去了另一分院,我和老公在11号晚上又预约了他的号并且赶到了河医分院附近,找到了住的地方,12号一早去了医院,很不凑巧他有紧急会议没有坐诊,是别的医生代替他,那个医生看了检查单也是让我做羊水穿刺,当时我已经怀孕26周,我害怕会有风险,她说不会有风险,当时我又想过不检查了,反正我就是要把她生下来,老公说做吧,让自己放心,无论结果好坏我们都生下来,下午做了羊水穿刺,做完在病房休息了一个小时左右,老公联系回家的车,其实医生是不建议当天回老家的,因为路上要几个小时,羊穿相当于小手术,坐太久车身体受不了,怕对胎儿有影响,但在郑州来回奔波了几天,加上不知道宝宝是好是坏心里的折磨,我实在太想回家了,一刻也不想待在郑州,联系的私家车等了快两个小时还没到,那天的郑州降温又刚下过雨,我穿着裙子在郑州火车站对面三附院等私家车,因为害怕坐车劳累身体受不了,影响到宝宝,当时不饿的我还是让老公打包了一份水饺,坐在路边吃,那一刻我觉得自己好可怜,人来人往车水马龙我也不顾别人的眼光,坐在路边吃着水饺,老公说他看着我好想哭,让我受罪了,是啊,我也想哭,要个孩子怎么就那么难……
女儿,你离开妈妈已经一个月了,这一个月来我哭过后悔过,总是想如果把你生下来老天会不会给我一个奇迹,可我知道那只是幻想,也许会有那么一丝希望,可我不能为了自己的私心去赌上你的一生,你会怪妈妈么,会原谅妈妈把你丢掉吗,失去你是我一生的痛,老天为什么对我那么残忍,我努力让自己不要去想你了,不要沉浸在伤痛中,要走出来,不是妈妈狠心,因为我好累,哭的眼睛痛,心痛,只有不去想你,女儿,不要选择其他妈妈,等着我,妈妈早点接你健健康康回来,好不好