母乳喂养,是我在怀孕时就坚定的信念。产后早接触、早开奶,请催乳师疏通乳腺,月子里尽量多吃少盐寡味的汤汤水水,出了月子后做菜也尽量少放调料,为的就是能够将母乳的路走得更长一些。虽然也经历过涨奶的疼痛、追奶的焦虑、溢乳的尴尬、夜奶的困倦,但是当看到小麦在怀里满足地吸吮时,一切都变得那么不重要,唯一的心愿是:宝宝,愿你在我怀里幸福健康成长。
且不说月子里小麦还不会很好衔乳,好多次哺乳完整个乳头都红肿不堪,钻心地疼。还记得小麦满月时黄疸还没退,因为不想照蓝光,所以医生建议吃点茵栀黄和妈咪爱,同时停母乳。停母乳那三天,比生孩子还痛苦。小麦虽然接受奶粉,但是还是很依恋母乳,吃不到就不睡觉,一整晚都嗷嗷大哭,尤其被我抱着哄时哭得更厉害。然后我就跟着一起流泪,一方面是心疼孩子,一方面是涨奶涨得跟石头一样硬,一碰就疼。
老公要上班,本来都睡下了,看到都快12点了小麦还不睡,就说我来哄吧,你正好趁这机会休息休息。我是真累了,往床上一躺就睡着了,结果没过多久就被冻醒了,原来溢出来的奶把床单都浸湿了,只好起来挤奶。那几天基本每天都是老公哄到凌晨四点小麦哭累了才睡着,然后换我抱着睡,他再去补会觉。白天是我和保姆轮换着哄,我抽空就休息会儿。简直就是度日如年,就觉得墙上的挂钟怎么转得那么慢。
我是小黄人儿
和很多奶牛妈妈比起来,我的母乳一直不算很多,也就刚刚够小麦吃。现在会认为供需平衡挺好,但那时心里是不安的,总会担心不够吃,再加上老有亲戚在你旁边说:“我那会奶都滋到墙上去啦!”抑或“我那会就喝点粥奶都哗哗流,喂两个孩子都够啦。”总有种淡淡的自卑感。要搁现在,我肯定暗自腹诽:“呵呵,谁知道你当年啥样,吹谁还不会。就算你是大奶牛又怎样,滋墙上能刷白啊?涨奶的时候你不痛啊?”
原以为我的母乳之路会在幸福和痛苦之中一点一点走下去,没想到还不到6个月就戛然而止了,而原因就是我的脸过敏了。
第一次过敏是在小麦2个多月的时候,很莫名其妙地呕吐,脸上起红斑,因为症状不重所以医生没给任何医疗方案,让注意点饮食。第一次过敏很快好了,但是过了半个多月又过敏了。这次正好赶上北京大雾霾,我出去溜达一圈,再去了趟正在装修的新房后,就满脸发红、蜕皮。为了坚持喂奶,没有吃药,只开了点敷脸的洗液。敷了几天有所好转后,突然在脸颊周围就裂了三道口。那个痛啊,至今我都不敢再乱往脸上抹护肤品,不敢做面膜。
之后就是辗转各大三甲医院。做了过敏原测试也没查出来原因,断奶吃了几天药有好转,但是一停药就不行。最后去了最出名的空总皮肤科,大夫说你这可能是哺乳期激素过敏,别喂奶了,不然以后该不好治了,还会留疤,你按我的方法,最快一个月,最慢三个月绝对能好彻底。老公和婆婆也劝我以治病为重。老公说你得往好了想,等你脸好了,不喂奶了还可以吃你喜欢的吃的火锅、烤鱼什么的,你看你现在都不敢吃。
在小麦快5个月的时候,终于下定决心断奶了,也许是爱美的天性和对疼痛的难以忍受战胜了母爱,但更为重要的是我发现这样的坚持没有意义。因为过敏又痒又痛,又不敢用手去挠,特别是晚上最难受,所以基本都休息不好,再加上烦躁和焦虑的心情,奶量直线下降。开始是勉强能喂饱,后来根本就喂不饱,只能加奶粉,估计再坚持下去奶水也会越来越少。也许因为奶水少的原因吧,断奶的时候倒是一点不痛苦,大概一个星期就彻底没奶了。
刚断母乳的时候心里也有过遗憾和自责的,也担心吃奶粉不如母乳好。感谢的是老公和婆婆都很理解我,还经常开导我,不像有的家庭,非得逼着妈妈坚持母乳,不让喂奶粉。后来看到小麦吃奶粉也很健康活泼,心里也就慢慢释然了。有时听闺蜜说她儿子长牙咬她neinei,痛得她心脏一缩,再一看都流血了,心里虽然有一丝丝难言的遗憾,但还是庆幸居多的。
不吃母乳的我依然很健康可爱哦
只是哺乳了不到半年,已然体会到母乳喂养的许多困难和痛苦。想想母乳到两岁甚至三岁的妈妈,不知经历了多少不易。母乳,是妈妈送给宝宝的第一份礼物,在这份礼物后面,凝聚着妈妈的诸多艰辛,而这份艰辛,没有亲历过真的是无法体会的。母乳之路不易,且行且珍惜。
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