最近可能是快生了吧,反而愈发频繁的梦到父母,梦到熟悉的故乡。每次醒来就难受的不行,妈妈还病着,可是我却不能陪伴左右,苦了我爸了!前几天给爸打电话说想念家长的特产小吃了,爸让我把地址发过去他给我寄,今天东西收到了,我的心里却难受的不行了,打电话告诉爸爸东西收到了,可是一个爸字刚说出口,眼泪却已控制不住,我爸还以为跟婆婆闹矛盾了呢,我说只是想家了,想爸妈了,爸明显的松了口气,说只要你好好的就行了,说他们在家好着呢,可是我知道,因为妈妈的病又复发了一次,本来已经恢复的挺好的了,现在却又更不如之前了,不认识人,喊也没反应,只能躺着,我爸照顾了一年多了,喂饭,洗澡,洗头,泡脚,按摩,大小便也不能自理,因为我在家照顾了八个多月,所以我更知道其中的不易,晚上睡觉都是竖着耳朵的,随时听着有没有咳嗽,有没有痰,晚上起来几次擦身子,我妈生病前我爸每天收拾的利索的,四十多岁的人,看着精神的很,自从我妈病了,我爸整个人的精神气好像都被抽空了,每次想到我爸,我心疼的不知道怎么办才好。结婚有一段时间了,之前认识老公的时候我妈还没病,那时候正打算过年带回去给她看看呢,结果圣诞节就倒下了,接到大伯打的电话说妈妈不行了,病危通知书都下了,整个人都懵了,一直都不敢相信是真的,直到现在我有时候一觉醒来还是觉得不敢相信那么要强,那么能干的妈妈现在就躺在床上什么也不知道,什么也做不了了!本来是想着不结婚了,就算了吧,在家安心的照顾妈妈吧,他中间来了我家一次,帮我照顾妈妈,做家务,收拾房间,也不是刻意表现,本来也勤快,我跟我爸说算了,我爸就劝我说看着挺不错的,老实靠谱,说我俩在一起他放心,那时候妈妈恢复的挺好的,说什么都能听懂了,认识人了,刚好妹妹也放暑假了,我爸就让我们准备准备结婚了,跟他走的前一天我问妈妈觉得我老公好不好,妈妈笑着点点头,我难受的不行不行的,结婚后我又回去过了一段时间,那时候妈妈的状态是最好的,我每天陪她聊天,给她讲故事,我走的那天我都没敢说话,一开口眼泪就忍不住了,后来听我妹说,我下楼的时候我妈也哭了,虽然她开不了口,可是我知道她舍不得我,她心里有多难受!婚后一直在养胎,只是每天晚上都会哭,我仍然觉得老天给我们开了一个玩笑,我妈肯定会好起来的!过了没多久我爸给我打电话说我妈脑出血后遗症,已经进了ICU重症监护室了,我第二天就赶回去了,每天在医院也见不到妈妈,医生说这次情况很不好,让我们做好心里准备,那段时间我都不知道是怎么过来的,当时已经怀孕五个多月了,爸不让我在医院过夜,我就每天坐差不多两个小时公交车往医院跑,我妈在重症监护室待了十来天,每一天对于我们来说都是煎熬,每天只能通过一个小小的监测设备才能看妈妈五分钟!后来我爸见我在医院每天都哭,怕我出事,就让现在老公把我带回上海他工作的地方去了,后来妈妈总算情况稳定了,转到普通病房了,这期间好多亲人都劝我们放弃吧,说每天七八千还不知道什么情况,能不能好起来,也照顾了这么长时间了,别再浪费钱了,可是我爸从来没有动摇过,他一直坚信我妈会好的,他说就算卖房子卖地都绝不会放弃我妈的!转到普通病房一个月后才出院,这一个月就是我爸一个人在照顾我妈,每天我妈都要挂三十多瓶吊水,我爸每天看到两点多才能小小的眯一会,五点多趁着医生没来就得赶紧给我妈弄饭,期间的辛苦可想而知!后来出院了我想回家看看我妈,但是我爸觉得我都六七个月了,坐车要七八个小时呢,怕我路上出了什么问题就没让我回,我怕回去给他添麻烦所以也就同意了,可能孕期确实比较容易哭,有段时间每天晚上一两点想我妈想的不行就一直哭,那段时间我老公也被我折腾的不轻,我老公理解我,也心疼我爸,时不时的打点钱,给我爸买衣服,怕我爸太辛苦就给我家里买了台全自动洗衣机,这样我爸也能减轻点压力,过年回不去就给我爸打了点钱,大年三十晚上我哭了一夜,他也哄了一夜!现在回老公家待产了就更想家了,虽然公公婆婆对我很好,可是对我越好我就越想自己的爸妈,每天晚上梦到回家了,醒来就觉得好难过,现在就想着赶紧把孩子生下来,到时候抱回家,在家好好的待上一段时间!远嫁,只是一个对自己好的男人,放弃了生养自己的父母,远离了从小到大熟悉的家长,来到了一个陌生的地方,周围都是陌生的人,要熟悉完全陌生的生活方式,改变一直以来的生活习惯,付出的代价,实在是大!如果有来生,绝不远离父母,绝不远嫁!文爱很差,只是想找个地方说说话,我是哭着打完这段文字的,希望大家不要喷我,谢谢!
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