《谁想逞一个人的英勇?》——致中国式假单亲妈妈
文/空十年
佑佑病了,我又开启没日没夜模式。越是手忙脚乱,越是需要帮助,越会发现,与佑佑爸缺少默契。
忍不住憋屈叹气,忍不住唏嘘失望,这失望,究竟是对谁呢?更多的大概是对自己吧,恨自己,不能三头六臂不能七十二变,分身乏术的无能感,再一次令自己感到厌烦。我不希望成为怨妇的状态,所以,只能要求自己一力承担。即使我喋喋不休,人的习惯,也不可能一朝改变。何况,我从未想过要改变他。
每一次的争执,最终都会被佑佑爸理直气壮的一段问话仓促终结,他问,“你有没有想过自己身上的问题?”再多的铺陈,或赞美或指责,最终都会引出这个问句,即使从一开始我就是认罪的态度,也会被追问,“你是不是真正意识到了自己的过错?”
于是,我更加不喜欢说太多的话,不喜欢做太多的解释,紧急情况下尤其如此。但无论何时,佑佑爸总要弄个明白,你为什么要我这么做?要不然我就做不好,我就偏偏不听你的。为此,我宁可自己动手,一分钟的事情,我觉得我不需要为此浪费半个小时陈述缘由以及利弊。所以,我常常很累,也常常需要压制怒火。
以至于,后来,我常常劝别人,千万不要异地恋。我不知道把这种两个人的不默契,归结为共同承担的事情过少,是否理智正确。但即便我们一起磨合了三五年,如今,这种不默契,依然横亘在生活里,越是需要一起面对,越是迅速的暴露无疑。
也许,这就是大多数人的婚姻。生活在同一个屋檐下的两个人,各自忙碌,各自奔波,各司其职,却很少停下来,很少看得见很少听得到彼此灵魂的脚步。我们甚至难得抬起头,看彼此的一脸倦容。
有人说,我们终其一生,都在做婚姻里的差评师。我们不停地彼此损耗,又妥协着不计前嫌。偶尔念好,偶尔吐槽,或诗意或犹疑,都是生活不同的节奏和频率。然后,在你来我往中行成一种相处模式,任何一段婚姻里的冰冻三尺,都是长久累积下来的心底寒凉。
就在昨夜,佑佑又在没完没了的奶睡中爬起来哭闹。整个十月,我几乎没有睡过午觉,夜晚的睡眠也是被无底限剥夺。我当然忍不住发火,佑佑爸却从隔壁卧室冲进来,他甚至咬牙切齿地低吼,“断奶!你最好离开孩子一周。别给我说什么没奶有妈的断奶理论,现在你这样发火是为孩子好吗?”我却哑口无言!再次吃奶的时候,我看见佑佑露出胜利的得意神色。我又一次败下阵来!
我曾经想过的最好方式,是循序渐进的断奶方法。婆婆照顾白天,佑佑爸帮我一起照顾晚上,慢慢增加我和孩子分离的时间,毕竟,这两年,几乎是我一个人在带孩子。直至那一刻我才后知后觉,这个方法,毕竟需要佑佑爸舍弃他一个人睡觉的清静,因为大概从孕五月,我俩就进入分房睡的状态,直到佑佑两岁,依然如此。这个方法,也限制了婆婆的自由甚至冲撞了她维护的佑佑爸,当我将整个断奶计划告诉婆婆时,她支吾着喃喃,“我带走一星期就断了,也不影响你们俩休息!”最终,就是佑佑爸喊那一嗓子的决定,我突然心有凄凄。我们的立场,是多么不同!
好友曾留言问我,“想知道你是怎么带孩子的,我怎么每天都那么累,家里的一切都靠我,孩子爸要不然是店里忙,要不然就跟朋友喝酒喝到大半夜,孩子和他爸爸一点感情都没有,在一起孩子爸就是吵孩子嫌闹嫌烦……”我不知道该说什么,却想到了很久很久以前佑佑爸说的那句话,“谁家的妈妈不是这样?要不然怎么说母爱伟大呢?你听谁说过父爱伟大?!”伟大这个词,形容母爱太讽刺。因为,母爱,是本能!不是贪图伟大!我们都是平凡的妈妈,却被冠以太多的条条框框,甚至,在育儿的道路上,被诸如佑佑爸这一类所谓的知识分子剥夺掉愤怒的权利。
那么,爸爸在哪儿?我印象深刻的一段话,是我的一个学妹说的,她说,“我对我爸就没什么印象,更别提感情了,我爸就整个一甩手掌柜,啥都不管,我就是我妈一手带大的。”她妈妈是医务工作者,有多忙,有多难,撑起一个小女孩的整个天空。
这就是普遍生存状态下的中国式妈妈——假性单亲妈妈!
跟闺蜜聊天,她说,“俺家孩儿爸,那是心情好了过来逗几下孩子,但只要孩子一哭,立马给你塞回来。要碰上心情不好,那人家还不有多远躲多远!”但是妈妈们呢?你的心情请忽略吧,因为你要保持淡定、温和,即使偶尔吵孩子一句也会在事后自我检讨半个月。
朋友圈里疯传的文章,什么最好的家是爸爸爱妈妈,什么情绪平和的母亲才能教育出优秀的孩子……不过是妈妈们的自我抚慰和奢侈幻想罢了,别说在育儿这件事上对爸爸的责任有所觉悟,即便是小到跟妈妈们共同学习育儿知识,这样的男人有几个?
佑佑爸振振有词,“这就是社会分工,男主外,女主内!”说得似乎特别有道理,以至于我没办法反驳,也懒得反驳。归根结底,我们更擅长站在自己的角度去维护自我的利益,这是人性!
我突然想问,谁想逞一个人的英勇?无奈之举罢了。而我们这些身处其中的妈妈们,是不是应该学着聪明一点?
有人留言,“你的文字,很美,我们很有共鸣,可是,却让我们更看不到希望,难道这就是你的用意吗?我们看了心酸,流泪,这能给我们一个更好的心里安慰吗?让我们在这痛苦中,无欲无求,无私奉献了,心甘情愿了,就会不那么痛苦了。”
我想我只是撕开了一小部分的现实,我也看到了很多新兴奶爸的崛起。我想说的是,我们仅仅是妈妈,或许不必把自己上升到承担某种社会格局的重负之下,只是简单地,好好享受和珍惜初为人母的时光,或许已然足够。
你是否也一样,在穿过了婚姻越过了带娃的这几年,终究意识到,对女人而言,原来,只有健康才是自己的。那么,女人,与其期望被男人爱和疼惜,不如,好好爱自己!即使要逞一个人的英勇,也请不要太用力,也请爱惜自己!
——【自佑之,天佑之】空十年
2016年11月1日
感同身受,深有体会啊!老公的表现跟婆婆从小的教育有密不可分的关系。
在磕磕绊绊忍气吞声中好不容易把老大带大,二胎政策又来了,在纠纠结结中老二出生了,只恨自己是好了伤疤忘了疼,又重蹈覆辙重新煎熬一次,已经懒得争吵和理论了,省得耗费自己的精力。许是岁月磨砺年龄增长有关,现在偶尔知道(或者说高兴的时候)搭把手了,略感欣慰。只希望带好两个孩子,让他们成长为知冷知热能体贴包容的人,让他们以后家庭和美。
更多>>
更多>>