怀孕了一个月多,今天早上有点头晕恶心,干脆请了假在家休息一下,一个人在家睡睡懒觉,做点简单的饭,看看电视,本是悠闲的时光,看电影看着看着却哭了,看过的饥饿游戏也能让我难过,看东京恋人也难过,一个人窝在被窝掉眼泪,不知道是为她们难过还是为自己难过,可能是自己多点吧,因为放着广告我还是在掉眼泪。 突然想起了我和老公的第一次,失去第一次的时候我假装睡着,偷偷的掉眼泪,不知道在难过什么,可能为我逝去的纯洁,可能为我决定的人生,并不是后悔什么,老公人很好,非常幽默也很会哄我开心,还很勤快会照顾人,是个情商很高的人,和他在一起就很开心,大学毕业没有像其他人那样毕业分,而是屁颠屁颠的跟着他来到了他的家乡,这里没有我的亲人,没有我的朋友,同学,只有听不懂的方言和生活习惯,虽然已经来了3年了,但是我依然不能习惯,就好像今天在家闲晃,我不知道找谁玩,我不知道去哪里玩,没有地方串门,没有人陪我打发时间,突然很想家了,那里有我的姐妹有我的家人,但是伤心难过的时候却又不能和她们诉说,怕她们担心我在这里过的不好。 或许我只是许久没有哭过了,需要发泄一下,怀上这个宝宝是备孕了一年才有的,本是开心的事,但是我就开心了前几天,现在每天都在担心宝宝健不健康,能不能顺利生个乖宝宝,身体会不会变形,会不会变成黄脸婆,会不会没有自由,要为了宝宝而活,会不会变成只有柴米油盐的琐碎生活,我还是个和爸爸撒娇的任性女孩,却要开始变成每天都要为琐事操心的老妈子。 老公曾经还发说说,表明他就是我的闺蜜,亲人,朋友,爱人,我觉得我太依赖他,离开他我什么也做不好,我就是他的跟屁虫,有时候觉得自己很可悲,没有自己的圈子,这里的人没有我家乡的人好相处,可能这是步入社会后难交真心朋友的通病吧,每个人都有自己的生活和想法,不能说大家都变自私了吧,只能说感情不够深,没有谁有义务为对方付出什么。 只希望我能真的独立起来,融入新生活,坚强面对一切未知,扮演好每一个角色,妈妈,爱人,同事,没有什么可以阻止我开心度过每一天
我嫁的比较远!不过是农村,人都比较朴实吧,都是一个村的,他们都认识我,我不认识他们就是,所以不管认不认识我见到就笑叫他们来喝茶坐坐,我有脸盲症,虽然经常见却不认识几个人也叫不出名字,索性就笑,都打招呼,自然大家都说我好!
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