2.27号流产的,确切的说可能应该是22号就流产了吧。因为自己的大意,见红好久都没去医院。 一胎是宝贝女儿,从出生到从未离开过。因为自己是留守儿童过来的,也因为是弃婴被爸妈抱回来,上面有两个哥哥,所以童年里几乎是没有爸妈的陪伴。生了女儿以后,感觉就是自己的重生,想把自己童年的遗憾全部补偿给女儿。尽量满足女儿所有的小愿望,自认为把女儿教养得不算差,懂礼貌,嘴甜,不听话的时候会打。最怕我说拿棍子,所以也算比较听话吧,很满足。 二胎是计划之内的,生完女儿后跟老公就没在一起了,12月27号去的上海,1月24号回来就测出了怀孕。真的感觉上天很眷顾我,可能是太过顺利,把我才8周多的孩子又收回去了。 流产的原因很多,前期同房、跟老公怄气、心情不好、电动车骑多了,总归就是太大意,怄气的时候也想过流产了让老公后悔一辈子。但真的没有想到这个想法真的就真的实现了。哭了很久,家里人都安慰我以后再怀一个。公公婆婆对我很好,就跟生完女儿之后做月子的待遇是一样一样的。 就快出月子了,医生说要过半年以后再怀。每天躺在床上想着的是,出了月子应该还是要去上海的。但真的舍不得女儿,从来没有离开过,女儿也很依赖我。我走了以后女儿又回到了我的童年,爸爸妈妈都不在身边,虽然公公婆婆照顾得很好。真的想想都是心痛的。但是我不想在家里上班,舍不得女儿的同时也想过过二人世界。就算9月份怀上了,生完二胎估计两三年也不会离开孩子。 我是个想很多又纠结的人,老公是独生子。虽然他们家人从来没说过要生儿子,但是我却越来越在意,尤其是这次药流,总感觉是个男孩。特别想要儿女双全,但如果真的是怀女儿也不敢有打胎的想法了。这辈子都不想经历第二次清宫了。 我们条件不是很好,去年借了10万付房子的首付,每个月要还3000多的房贷,我在家工作也才3000的工资。公公婆婆一辈子农民,积蓄也都花给我们了。今年顺利的话8月份备孕,9月份怀上,视孕期情况回家。最近在宝宝树里看到那么多备孕很久怀不上,要么就是怀了几个胎停。真的很怕,怕那么久怀不上,我又不知道离开女儿能忍受多久。怕就算怀上,再经历一次流产我自己承受不了。也怕怀个女儿,自己儿女双全的梦想就是一辈子的遗憾了。到时候,钱赚不到多少,身体又不好。真的很怕各种意外。 这些话这么多天一直在脑子里,没有人可以倾述,流产的事情也没有跟人说过,感觉这可能是我一辈子都释怀不了的吧。老公对我很好,这次流产特意请假一个星期回来陪我,但是这次的流产,也可能会使我的脾气变得更差。以后两个人的日子肯定吵架很多,当然,肯定我不对的更多。 相比很多人,我是幸运的。跟老公从初中就恋爱,到今天也快12年了。他也会疼人,公公婆婆很好。娘家也近,电动车半小时随时到家。在宝宝树里喜欢看一些比我惨的人,感觉跟那些人好像流产的事情真的很微不足道。也让我有一些平衡感。可能我这种心理有点变态吧,就好像见不得人似的。但我是真的看见那些孕多少周的人,还有在外面看到那些怀孕的,我的心,总是会痛,总是会条件反射一样到自己的肚子。如果我没有流产多好,如果我的孩子还在多好,如果我当时有一点不对劲就及时去医院多好。可惜没有如果,我的孩子永远都失去了。
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