你一定遇到过这样的事情
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了,
瞬间哇哇大哭,
你开始安慰:
“宝贝儿,不哭了,掉地上就不要了”
然而,孩子哭得更凶了,
“不就是个冰激凌嘛,咱们再买一个就好啦”
“来,妈妈抱抱”
这下孩子哭得更惨了,天崩地裂,撕心裂肺......
留下一脸茫然的你:
我哄也哄了,我抱也抱了,我也接纳了,
孩子怎么还是不停地哭哭哭呢?
育儿书里的金科玉律怎么到自己孩子这儿永远不管用!
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这是为什么呢?
孩子所有的行为都是合理的
虽然理论上,3岁孩子的智力脑80%左右发育完成了,情绪脑的发展确还很不完全,要到青春期结束,18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。而情绪控制能力,极大程度上决定了理智的发挥。
所以责备一个小孩子的哭闹,简直和责备“人为什么生下来不会走路?”一样残酷。
其实,孩子所有行为都是合理的,没有那么多的行为偏差。孩子的言行都是在真实的表达自己的需求,当语言能力不足够表达清楚自己的时候,哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。
在小孩子语言能力还不够成熟时,会经常使用哭闹和抗拒来交流。
很多时候,我们主观觉得这些是行为偏差,而忘记这些是一种表达,是孩子在向父母呼唤理解和引导。
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建立“连接”,比阻止孩子要管用
我们习惯于把自我凌驾在孩子之上,因为我们是"权威",我们会习惯性地把孩子的行为偏差,认为是需要立刻"修正"的"问题"。然后这样做的后果,只会把孩子推上与你对立的边缘。
只有接纳,才能真正了解孩子的"语言"。
孩子哭闹的万能对策往往来自于一个大大的拥抱,即便什么都不说,只是陪伴他,孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。但前提是,你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子,这样的拥抱是没有效果的。
当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、能力不够实现自己的想法时,如果急于阻止孩子的行为,只会让孩子越来越难过,甚至抗拒,即便暂时顺从,也会在别的时候发作。
“宝贝儿,你难过吗?”
“宝贝儿,妈妈陪着你”
“宝贝儿,你需要妈妈帮你做些什么”
这样的表达,才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中,真实的向父母袒露自己的情感和想法。只有无条件的接纳和理解,才能给孩子足够的支持。
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解读、倾听孩子的表达
想要不打不骂,就得试着去了解孩子的想法,站在孩子的角度去体察孩子的需求。
无论我们的情绪如何烦躁,
无论孩子的行为多么夸张,
无论我们心里有多少责备和抱怨,
都应该用平和的态度去面对孩子。
及时捕捉孩子发出的信号,比如生理上是否不适,渴了?饿了?困了?是否因为遭到妈妈拒绝非常沮丧?是否因没有拿到自己喜欢的零食而着急?当我们看到孩子真实需求的那一瞬间,问题其实就解决了一大半。
给孩子足够的安全感
父母需要帮助孩子建立安全的依恋关系,允许孩子的依赖和自我,耐心陪伴引导。同时利用规律的作息、稳定的环境和明确的规则来帮助孩子。当孩子自己适应好了,或者探索累了,自然会不那么反抗。
拥抱孩子的情绪,充分共情
面对孩子不定时爆发的情绪宣泄,父母不应该只关注孩子的行为,比如哭闹、打人、咬人、打滚、撞头等,更应该关注的是孩子行为背后的原因和情绪感受。
究竟孩子为什么会如此难过或者愤怒?
是什么引发了孩子这样的感受?
是事情不顺利引发的挫折感?
还是父母没有及时回应引起的焦虑感?
是需求被拒绝的对抗?
还是能力与预期不一致产生的烦躁?
安静地陪伴孩子、轻抚后背、拥抱孩子、亲吻孩子,都是表达父母接纳他的感受的很好的方式。如果只是一味地阻止孩子和责骂孩子,孩子感受到的是被拒绝,他会觉得自己这样感受是错误的。
当她被看到、被听到、被允许的那一刻,孩子的情绪就会慢慢回落,破坏性的对抗性的行为也会慢慢停止。
放下自己的控制欲
孩子的情绪也会引发父母的强烈对抗和情绪绑架。因为我们感受到被胁迫被控制,“孩子与我作对”、“孩子居然反抗我”,这样的心态其实就是妈妈们感受到了被控制。
反过来让我们急于去压迫控制局面,以显示自己的权威。比如,孩子过一会儿情绪好了,他需要安抚和拥抱,而我们不肯安抚,还美名其曰坚持原则,其实是变相在惩罚孩子。
描述问题细节
比如孩子和别的小朋友玩耍,孩子被推了一下,很伤心。这个时候妈妈可有说:“宝贝儿,我看到XX推了你,你很不舒服,对吗?”
客观的描述问题,会帮助孩子去面对和理解事情的发生。之后再去安抚孩子,他感受到的是妈妈认同我现在的情绪状态。
用指令要简单易懂
比起唠叨,简单明确地和孩子说,“吃饭咯” “数10下我们就出门啦”,在这一点上和激励老公做家务一个道理,语言明确,指令清晰,这样孩子才能更明白我们的意思。
让孩子明白你的感受
把你的感受告诉孩子,是很有效的方式,比如,你可以这样告诉孩子,“宝贝儿,妈妈看到你的玩具撒了一地。我喜欢干干静静的地板。你能帮妈妈一起把它们送回家吗?”
无论何时,在教育孩子之前,我们都应该先处理心情,再处理事情。
当你放下对孩子的"权威"和"修正",
当你不再认为孩子的行为是"问题",
当你不再站在完美主义的制高点去要求和说教时,
你会发现,你收获的是,一份更亲密的亲子关系和一个更可爱的孩子。
更何况,教育的归宿本来就不是为了培养顺从和乖巧,孩子下一次哭的时候,请抱他更紧一点吧!