爆笑的小蝌蚪找妈妈漫画，背后藏着可怕的逻辑！

爆笑的小蝌蚪找妈妈漫画，背后藏着可怕的逻辑！最近，“小蝌蚪找妈妈”的图刷爆了朋友圈。

一开始的版本是这样的：

然后，各种反转，出现了各种版本，小蝌蚪忙坏了。绕了地球一圈，终于找到了亲爱的妈妈。

这组小蝌蚪的漫画，将妈妈们操心孩子的学习、孩子不喜欢被管的育儿现象演绎得惟妙惟肖。不少妈妈感叹：谁叫咱是妈妈，妈妈就是操心的命！

有心理学家直接说，哪里有什么小婴儿，你看到的就是一对母婴。她们是融为一体的，你根本没法把她们单独分开。我理解在小婴儿阶段妈妈的各种担心，这种担心其实是有益孩子健康成长的。正因为妈妈的高度敏感和高速回应，才能让一个柔弱无力的小婴儿，一点点获得抵御外部世界的生理和心理的免疫力。 

然而。

如果等孩子大一些，再大一些，做妈妈的仍然陷于各种担心当中，问题就很容易出现了。

比如：

太多妈妈常常担心孩子可能养成坏毛病，形成错误的道德观，更是一直操心孩子的身体健康问题。

他们随时会把自己的想法加在孩子身上。

他们的诸多干预行为其实都在说：人之初，性本恶，孩子们必须通过控制、管教、盘问、必要的惩罚才能变好。

为此，妈妈花了太多时间和精力，想确保孩子拥有更好的生活跟未来。

真的有必要吗？

过多担心可能会导致更多问题。

一位妈妈曾经发愁地问：

我女儿快1岁半了，现在我越来越不知道该怎么去跟她相处。今天晚上，她自己吃饭的时候，我也一样端着碗在旁边吃，因为想要端着我的碗吃，我跟她说，不可以，然后就端走了。她之后就把勺子扔掉，并且找了块干净的地，慢慢的躺了下去。她等了一段时间，看我没有去扶她，就自己爬了起来。

我知道她现在这样，我有很大的责任，我脾气也不好，有时我太纵容她了。我现在也在努力克制住自己的脾气，我很不希望她像我一样。希望老师们能给我一些建议。

我很担心，如果一直不断满足她，会不会让她一直恶性循环下去，就会总用这种小心思要挟大人。在家里，我们可以满足，可是去外面呢？ 

这个案例中的小女孩，她真的是在用“小心思要挟大人”吗？不，她的所作所为说到底，只不过是靠近妈妈、想跟妈妈有更深链接的动作。

要知道，这个小女孩她才1岁半呀，正处于希望跟妈妈更靠近、彼此融合共生的阶段。亲密依恋的需要，在这个阶段孩子的世界里永远排第一位。

然而可惜，妈妈第一次拒绝了跟孩子用一个碗吃饭，第二次拒绝去看到躺到地上、期待被安慰的一颗柔软的心。若孩子一直得不到妈妈的看见与温柔相待，那么她的安全感建构必然会出现问题。她之所以拒绝孩子，一个主要的原因是，担心自己若满足了孩子的需要，若不试着多拒绝孩子几次，就可能会“娇惯”“纵容”坏了孩子。

答应了孩子的要求，孩子就会变坏吗？

父母过分担心孩子“变坏”，于是采用各种手段“控制”孩子，那亲子关系会变成什么样呢？

我想起另外两个类似的故事。

故事一

小男孩跟妈妈说：“妹妹想吃巧克力。”

妈妈看了一眼妹妹，小妞儿正在专注地玩玩具。

聪明的妈妈识破了八岁哥哥的“小谎言”。想吃巧克力的人其实是他自己。

但是妈妈笑了笑，拿了两块巧克力，对小男孩说：“你吃一块，另外一块给妹妹。”

故事二

17岁的男孩马上要高考了。

爸爸回家，问他：“你怎么还不写作业？”

男孩不太高兴，说：“马上写”。

爸爸继续逼问，“几点了你马上写？刚才在家干什么呢？”

男孩说：“没干嘛，吃饭。”

爸爸忍不住了：“我在楼下看到屋里有电视的光，你跟我说你吃饭？”

此时家里的气氛已经非常剑拔弩张了，孩子气鼓鼓地回到了房间。

这个父子间一直的氛围都是猜疑，每天的日常是生活起居还有学习，基本没有言语交流，后来这个孩子对我说，“我觉得挺没劲的。”

这个家就不太像家，更像是谍战片了。

很多父母担心或者防备着，别被孩子的小心机“操控”了。

很多父母担心或者防备着，别被孩子的小心机“操控”了。为了避免孩子误入歧途，父母们就采取更加强硬的态度和方式去应对孩子，譬如冷处理，或者直接的批评指责。这些打压行为的潜台词是：我才是家中的强者，我才是正确的那一方，你跟我玩这些小心思？想都不要想。

这是一个很可怕的逻辑。

看起来是父母出于担心在“管教”孩子，殊不知，这样无谓的担心，实际上掀起了一场亲子间的权力斗争。而真相却不过是：

一个孩子想靠近妈妈；

一个孩子想要糖吃；

一个孩子想偷偷看个电视放松一下。

这是任何一个人都会有的正常需求，跟品行好坏没一点儿关系。

当父母为了这样的事情去跟孩子“较量”，那么即便赢了孩子的现在，却很可能输掉了孩子的未来。

孩子最渴望的是被父母看到，是自己的需求被认可。

孩子最渴望的是什么呢？是被父母看见，是自己的需要被认可。

一个能够在父母这里得到满足的孩子，才敢理直气壮地向这个世界争取他想要的。如果孩子的需要总被父母视为“心机”、“不合理”，并且反复被父母否定和打压，长久下去，孩子的自我价值感将被严重削弱。他们会被父母成功“催眠”，认定自己不配得。待他们长大后，哪怕是自己的合理的需求，也可能干脆放弃争取。面对权威，他们还没行动可能就先认怂了。

这么说，并非要父母无条件满足孩子的所有需要。只是，若父母能够看到孩子的这些根本需求，若父母能够尊重孩子的这些需求（共情孩子的心理上的需要），哪怕最后你不去满足（某些需求可能跟你给孩子立的规矩冲突），孩子仍然会心怀感激。

我们再换个角度看这场不必要的亲子权力争斗。

从人本主义心理学的角度讲，孩子们不需要任何说教，他们本来就知道撒谎不对，偷窃不对，破坏了某些规则不对。没错，孩子们内在就有向上的力量。如果未经外界干预，每个孩子都能自发长成一个符合社会规范的公民。

如果一个孩子宁愿选择去做“坏事”，而且反复去做，最大的原因可能只是：那么做，能为他们带去他们想要的结果。

比如下面这些很简单的例子。

当一个小孩把东西摔到地上，摔坏了，那个当下，他们其实也会疑惑，会迟疑，眼神还会找寻父母，有担心，有意要去确认整个事情的状态。此时，若父母咋咋呼呼，反应过激，孩子的注意力立刻会转移，他们会发现一个好玩的游戏：“东西摔坏了—— 爸爸妈妈大喊大叫”，这会成为一个有趣的游戏，下一次，孩子们可能还会再试着跟父母玩一玩。

再比如，一个小孩起床晚了，因此上学迟到，他们自己内心就会是忐忑的，是紧张的。他们甚至还会盘算下一次如何才能避免这样的处境。然而，若父母因此过于操心，每天以各种方式催促起床，“起床上学”这个事，慢慢地对这些孩子就变得不重要了。他们的注意力最后会转移到：“如何让我的父母着急”“他真的很烦，越喊我越不想起床”“我就不起床给你看”……于是，简单的起床问题，最后变成了亲子间的一场争斗。

孩子们内在就有向上的力量。

诸如此类的例子还有很多，比如孩子咬手指，孩子打人，孩子学习拖拉，孩子说脏话，孩子尿床，等等。这些行为在孩子心中最初并没有“好坏”的评判。甚至很多行为本来就是偶发的。但是，当孩子发现自己的行为、习惯会让父母那么困扰，他们就像找到一个强大的武器，并且会乐此不疲地跟父母玩一场家庭版的“权利的游戏”。

很多糟糕的亲子关系就是这么来的。很多有问题的孩子，就是养成的。

（来源于网络）