去年体检的时候,医生说我身体里有个阴影,具体是什么再上大医院检查一下吧。
我当时想,不会吧,但还是去大医院检查了。
为了不耽误上班是提前排的号,检查完就去上班了。
结果跟体检时差不多,建议是要手术做掉,因为当时天比较热,就想缓一缓。
后来小福气因为幼儿园装修的事,需要换幼儿园,就想着等他开完学,新环境适应两天。
这一拖,就拖到了不高兴先生生日的那天。
我自己倒觉得没什么,但可以感觉到全家人的紧张。
我妈还说,那谁谁谁家的姑娘就是因为开始不注意,拖到后来一查就是不好的病,年纪轻轻就死了。
所以啊,我妈虽然天天嫌弃我,让我感觉我好像是她假女儿一样,但真的摊上事,第一个冲上来保护我的,还是自己的亲妈。
进手术室的时候,我看到我妈,我爸,不高兴先生都来了。
手术过程中推完麻药我就什么都不知道了,出来之后,我听到有人叫我,但就是醒不过来,结果把不高兴先生给吓坏了。
据说,手术途中,医生还把从我体内切下的东西拿出来给家属看的,并说具体是什么性质还要等化验的结果,所以他真是吓死了。
2
“我死了,我的孩子怎么办?”
其实,我是真的很认真想过这个问题的。
在住院的那几天,所有的生死契阔好像一下子就变得很近了。可能骨子里,我真的是个悲观的人。
我死了,我的父母会难过吧。
但再痛也只是三两年,过去就会好,因为我弟的事会慢慢占据他们的整颗心。
我死了,不高兴先生会另娶吧。
他还那么年轻,心理年龄就更是个十五六岁的青少年。说不定我死了,他会过得更好。再过个几年再生个孩子,又是另一番人生。
我死了,大人都好说,我的孩子呢,他还那么小,那么粘我。一会儿看不到我,就会喊“妈妈,妈妈,你在哪儿?”
我可能真的没有什么可以留给他,所以我对他也没什么要求。
如果一定要说有,那就是希望无论处在什么样的情况,他都能活下去。至于活得好不好,我是真的无能为力,全靠他自己了。
看到新闻里那位31岁带着两个孩子跳楼的妈妈,我能理解的是,她也一定想过,“我死了,我的孩子怎么办?”所以干脆带着他们一起好了。
但我不能理解的是,她文笔那么好,可以写十几页的遗书,为什么不能自己走出来。
生完孩子后的那段日子我也很难。那篇刷爆朋友圈的《女人为什么害怕生孩子》我看了,但感觉她那种方法用到我家根本行不通。
我家爷爷奶奶根本连交流的机会都不会给我,除非孩子生下来就送去老家给他们,自己完全都不管。不过,我知道自己做不到。
所以那段日子,爷爷奶奶像完全跟我们没关系似的不管不问,我一方面要忍受着我爸妈对我的指责,一方面又得像狗一样讨好着他们帮我带孩子。
真的毫不夸张,那几年,我真的觉得自己活得像狗一样。心情很差,脾气也很差,有几次受不了难受像疯子似的大哭,孩子才几个月也吓得哇哇大哭。
我痛恨自己的无能,也痛恨没有人能够帮我。
3
如果你问,既然这么痛苦,那为什么还要生孩子。
之前,我真的也没想过。所以结婚差不多五年,我都没有生。
虽然双方的父母也催,虽然亲戚也在背后说我是不是有什么毛病生不了,但我还是觉得没准备好。
在搓《绝望主妇》的时候,看到苏珊特别想为麦克生个孩子的那一段,说其实一个女人一辈子能生几个孩子是能计算出来的,因为一年也就12次排卵期,而在更年期到来之前,女人排的卵也是有数量的,所以每一次姨妈君的拜访,就意味着你失去了一次机会。
那时,我有一点紧迫感,觉得可能要生一个小孩。
后来感觉怀孕了,又被查出甲状腺有问题,一个医院的医生说,这孩子不能要,会有呆小症,发育不良什么的。但是,那时的我已经年纪很大了,如果这个孩子再不要,我可能真的就不会再有自己的孩子。
我自己上网查到有跟我相似情况的妈妈,就是在孕期吃着药顺利的生下了健康的孩子。于是换了家医院,一边看内分泌,一边看产科。
好在我从整个孕期到孩子出生,都很顺利,所以我把孩子当成是一个家的福气。
4
对于那位跳楼的妈妈,我还不能理解的是,既然生活那么痛苦,你都敢连生两个孩子,那么为什么不敢活下去?
自己的绝望,别人可能真的没法干涉,可你却连生的希望都不留给孩子,一定是不想承认,没有你,你的孩子可能会活得很不错。
如果是我,我一定不会。
我会想办法让我的孩子活下去,因为活着才有无限的可能。
这里再多说一句,我理解的活下去的第一步,就是要让孩子会自己洗衣做饭,照顾自己。
出院后,看到报告,我又懵蒙了。
原来我体内不是长了一个东西而是两个,之前只切了一个,还有一个在体内,有鸡蛋大小。现在就是一边观察情况,一边要跟它好好相处。
这样也好,这样我能特别想的开。我时常会想,如果明天我就死了,会不会有什么遗憾。
当然,不管怎么样,我还是想活下去,至少不会主动放弃。
至于那些生活不太顺利的姑娘,我也希望无论怎样也要再坚持一下。
毕竟,你肯定也不想,将来有一天,会有另外一个女人,花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
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