你儿子又不傻,为什么你说什么他都信?你说什么他都听?
因为他知道我足够爱他。
爱的前提是尊重、信任。
我对孩子无比尊重和信任,不轻易给孩子贴标签,不随口对孩子说诳语,不随意应对孩子的任何问题。
这是我赢得孩子纯真的爱和信任的前提,也是我收获一个温暖孩子的基础。
也许你会觉得:我爱孩子,绝对胜过任何人。我也尊重和信任孩子,可是我的孩子并不会完全信任我,因为这是我孩子的聪明表现。
不否认你的孩子一定很聪明,因为懂得分辨是非,不盲目信任。
但你知道吗?
孩子可以不信任其他人,但是不信任自己的父母,这个问题的背后是什么?
是孩子对父母不足够的安全感,是父母对孩子不完全的尊重。
——1——
四岁的敏敏和爸妈去游乐场玩,临近午饭时间,怎么都不肯走。
一开始,爸妈也很有耐心地进行劝说:“不能再玩了,该回家吃饭,不然下次不能再带你来了……”孩子不听,哭闹着不肯走。
于是妈妈开始这么说:“快走吧,如果你现在跟我回家,我们吃饭完马上再回来……”孩子不听,就是哭闹。
爸爸说:“你不走,我和妈妈走了。等你一个人留在这里,坏人把你抱走!”孩子越哭越烈。
妈妈生气了:“你怎么就是那么不听话了,都说快点回家,吃完再回来玩了!”
孩子生气地回应说:“你骗人!你是个大骗子!我不信你!”
爸爸接棒:“那好啊,你就别回家了,我们走!等你被坏人抓走!”
孩子又急又气:“不要!不要!我不要回家,我不要你们回家!”
妈妈忍不住了,拉着爸爸过去一把抱起孩子就走,孩子一边拍打着爸妈的肩膀大哭大喊:“我讨厌你们!你们是个大骗子!”
说实话,不知道实情的,还真以为有人拐卖儿童了。
才四岁的孩子,在这么小的事情面前,面对自己的爸妈,竟流露出如此大的怨恨与不信任。
像这样的场景,这类的对话,不失有很多家长都经历过,甚至说过同类的话。
家长会觉得,小孩子嘛,总是忽悠一下,再哄一下,就过去了。
不然怎么能够顺利带大啊?事事都顺着他,事事都讲道理,哪来那么多时间和道理?而且孩子还小,睡一觉就忘记了,这没什么。
可是,孩子虽小,也已是有独立思维的人,一些非常浅显的逻辑和话语,孩子是能够非常明显分辨是非的。
你觉得忽悠一下孩子,孩子会相信?那是一次,绝对事不过三。一旦被忽悠多几次,孩子便把这种“欺骗”刻入内心,对父母产生了不信任感,自然丧失了安全感。
连父母都不可信任的情况下,孩子可能选择很多“过激”行为来保护自己的安全感。
——2——
2岁的俊俊把外婆的眼镜盒藏在了自己的玩具箱里。
外婆知道,故意逗着他说:“你是不是把外婆的眼镜盒藏起来了啊?”俊俊乐呵呵地说:“没有!”
外婆说:“我都看见了,你还说没有,小骗子!最喜欢骗人了!刚刚明明没有吃完饭也骗外婆说你吃饱了……“
在俊俊这个年龄,”骗“这个行为他并不会特别明晰。对他而言,把外婆的眼镜盒藏起来,只是一个”捉迷藏“游戏,他并不是通过有目的的欺骗来获得某些利益,仅仅是为了好玩。
而没有吃完饭说吃饱了,这有可能真的觉得自己已经饱了,又或者他只知道”饱了“才可以离开饭桌,所以不管是不是因为不好吃,还是急着想去玩,他的表达都是”饱了“。
但是外婆不但贴上了”小骗子“的标签,还把吃饭这件事情扯上”欺骗“性质。加深了孩子身上”骗“的烙印。
你也许会说,外婆也只是无心之说。
但是孩子会对这个行为带来的新名词进行一因果关系的摸索,随之带来几种后果:
一、喜欢恶作剧,觉得”欺骗“是一种好玩的行为;
二、利用”欺骗“达到自己的小目的,反正自己就是”小骗子“;
三、感觉到”骗子“这个名词的恶意,不敢轻易表达自己的想法。
——3——
要想孩子诚实、自信,谨记:坦诚面对我们的孩子,做到尊重且不欺骗孩子,不给孩子随意贴”欺骗“的标签。
在我们想破头脑,怎么才能给孩子培养这方面品质,怎么讲道理才能让他明白这种品质的重要性时,不要忘记:家长对孩子足够的尊重和信任,就是对孩子养成”诚实、自信“最有效的方式。
家长要做的最好的教育,不是严格管控孩子的行为,强力干预孩子的思想,而是管好自己,时刻注意自己的言行举止,随时给孩子做一个积极正面的榜样。
更多>>
更多>>