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小巫:关于排泄那些事

摘自《给孩子自由》(修订版)

作者按:心理学鼻祖西格蒙·弗洛伊德将断奶、自主排泄(如厕训练)、性意识觉醒等列为人生重大发展阶段。他认为,一个人在儿童时代度过这些发展阶段的过程中,如果遇到困难,这个人会因为没有得到满足而保持一些幼稚的习性,亦即固恋(fixation)。固恋会对人一生的秉性和人格产生深远的影响。

由此看来,儿童的排泄是一件不可小觑的大事。在《给孩子自由》第一版面世之前,就此问题,我曾经与一些热心的父母们在网上展开过热烈的讨论。本书第一版发行之后,更是因此话题在网上掀起过轩然*。趁本书修订之际,我将原书相关章节合并起来,加以大幅度修改和充实。文字中依然包含一些比较激进的内容,敬请读者根据自身的承受能力自行斟酌阅读。

你还给他戴着纸尿裤哪

2001年的圣诞节,我们带着Sam到一个朋友家吃晚饭,朋友的闺女刚刚满半岁。另外一对夫妇带着他们的女儿思思也来参加,思思1岁8个月,比Sam小2个月。席间我们这些做父母的不免谈些育儿话题。我见思思几次被父母督促着上厕所,不禁好奇地问他们是不是孩子已经自知大小便。

思思的父母自豪地宣称,“是的,女儿早已经不用尿布啦,像大人一样上厕所。” 我问他们是怎样达到这个效果的? 他们说尽早开始训练,襁褓中就开始把屎把尿,孩子自然而然就学会了。 “但是她的控制能力已经成熟了吗?”我又问。 思思的父母显然没有被这样问过,也不明白我在说什么。他们问我,“Sam难道还不会自己上厕所吗?” 我回答,不会,他还太小,没有控制能力,现在还在戴纸尿裤。 思思父母的脸上露出一丝鄙夷,问我,“那你为什么不早点给他把?” 我说,“他还没有准备好啊!他的扩约肌还没有发育成熟,他没有自我控制能力,怎么能够要求他自觉上厕所呢?” 他们说,这么大的孩子还在戴纸尿裤,不正常,应该给他训练。“你看我们家思思,就是把出来的,一把就有。” 我说,那她还是没有自我控制能力,还是需要你们频繁地督促。我是反对给孩子把屎把尿的,因为太容易给他们造成身心两方面伤害,甚至遗留终生的问题。况且,总担心孩子什么时候拉屎撒尿,成年人还有功夫干别的事情吗? 思思的爸爸不假思索地反驳我,“你那个理论根本站不住脚,孩子就是要早把,多给他压力,就学会了。” 我问,“思思没有失误的时候?” 他们夫妇异口同声地回答,“没有,她从来不尿裤子。” 思思的妈妈又加上一句,“你不愿意把,是因为你懒!” 我与这对夫妇素昧平生,听到这样不客气的指责,不禁有些吃惊。我们在这个问题上争执不下,谁也说服不了谁。 离开朋友家时,我发现思思的脚上只穿了一双单鞋,不禁问她的父母怎么这么冷的天,不给孩子穿暖和一些的鞋。 思思的父母突然有些气短:思思在来的路上,在他们家车里尿了,把裤子和鞋都尿湿了。 我察觉到一丝缺乏善意的快感偷偷摸摸地掠过我的心头。

看孩子,别看日历

几乎从Sam一出生开始,他的排便就是一个永恒的话题。不断有人谆谆告诫我,应该给孩子把屎把尿,别老给孩子戴纸尿裤;更有甚者,告诉我报纸上说了,纸尿裤会影响男孩子的生育能力。

我虽然不是传统妈妈,但是对抱孙子/女还是怀有些许的幻想,听到这样严重的警告,不禁惴惴然,赶紧查书翻资料关注最新报道,最终发现这只是断章取义的道听途说,根本没有任何科学根据。其实用不着什么医学背景就能想明白这个道理:小婴儿还没有开始生产精子,何来影响生育能力之说?就连那些患了隐睾的孩子,只要手术及时,都能生育,证明了婴幼儿时代*温度偏高,对于成年的生育没有影响。纸尿裤是否会增加*温度,至今没有人找到证据。所谓纸尿裤影响生育能力的说法,大概只是某些人抵制纸尿裤的一个借口。

纸尿裤的最大弊端,在于污染环境。我曾经因此而试图让Sam转为穿棉制尿布,并投资1500多块钱买了一堆尿布及其附属用品。棉尿布工程隆重开工,草草收场。Sam能吃又能拉,最多一天拉十几泡,还不算撒尿弄湿的。我和阿姨不干别的,光泡在卫生间给他搓尿布吧。国外有洗尿布的服务,卡车每天来,脏尿布拿走清洗,干净尿布送回来,家长省心省力还环保。可惜国内尚没有开展这样的业务,我们洗不过来,只好回到纸尿裤里。

这个烦恼刚刚倾诉出来,就立刻引起惊诧无数:“你们难道不把他吗?”

就孩子这个排泄问题,我曾经查过许多资料,所有的育儿专家都明白无误地告诉读者:这是一件着急不得的事情。小宝宝对自己排泄器官的控制能力,要到2岁左右才开始成熟;在这之前,他们对自己的排泄毫无控制,只能任其自由泛滥。

如厕训练是一项复杂的技巧。在你催促宝宝奔赴马桶之前,思考一下掌握如厕技巧意味着什么:首先,宝宝必须感知肠道和膀胱的压力;其次,他必须将这些知觉与体内的活动联系起来;接下来他学会对这些冲动做出反应:赶快冲向马桶;到了马桶边上,他还必需已经掌握如何脱下衣服、如何舒适地坐在这副新座椅上、如何在一切就绪之前憋住自己。如此繁杂琐碎的过程,难怪有些宝宝到了三岁还需要纸尿裤。

我们现在知道,大多数宝宝掌控大小便的神经和肌肉在18—24个月之间成熟。如厕训练开始晚的宝宝比那些提早训练的孩子获得控制的速度快。(西尔斯夫妇,《育儿全书》)

那么到底什么时候给宝宝开始如厕训练是最佳时机呢?众多儿科专家们给出了相同的答复:看孩子,别看日历(Watch the child, not the calendar)。

就像儿童发展的各个方面一样,让你的学步儿给你确切答案。只有你的孩子能告诉你(不是用话语,而是通过行为)她什么时候已经获得了能力与愿望的神奇结合,可以开始如厕训练了。虽然提早强迫孩子如厕也会获得成功,但这种做法并不明智,也会引发抵触、抗拒和不必要的长期斗争(更不用提还会有更多的“意外”要你去收拾)。耐心等待孩子发出准备好、愿意做的信号,让孩子在如厕方面做主,不仅会成功得更快,也会通过这件经历大大激发孩子的自信心,让他为自己的成就感到自豪。

就像爬行、走路和说话一样,自主排泄是一个发育的过程,每一个孩子都应该被允许按照他/她自己的时间表来掌握。(《学步儿父母手册》)

专家们指出,提早如厕训练,是传统的理念和做法,因为在纸尿裤发明之前,妈妈们要花费许多精力去洗尿布。因此,在过去,孩子早断奶、早进辅食、早控制大小便,都是妈妈能干的标志,因为这样能够把妈妈从繁重的劳动中解放出来。如今的年轻父母,难免受到传统的影响,认为应该提早训练孩子。

专家们也都建议,在科技发达的今天,依靠着纸尿裤的福音,我们当父母的应该耐心等一等,等到孩子在生理上成熟了,在心理上也准备好了的时候,再进行如厕训练。一般这个分水岭在2岁左右,有些孩子早,有些孩子晚。在孩子准备好接受如厕训练之前,如果成年人进行任何这方面的努力,都会欲速则不达,事倍功半,甚至适得其反。

美国儿科学会的研究表明,尊重孩子的时间表,在孩子准备好了以后再进行如厕训练,会非常顺利,孩子一般3岁之前就会掌握。如果和这个原则背道而驰,就不免经历极其漫长和痛苦的训练期,孩子有可能到了4岁还没有完全学会。

这是一道简单的算术题:我遇到过有些妈妈宣称从宝宝一出生就开始把他,也就是说,从出生开始如厕训练。这些年来,我接触了不少妈妈和宝宝,无论是早开始把屎把尿的,还是顺其自然等孩子发育成熟、准备好了再开始如厕训练的,以宝宝完全能够自主大小便为最终标准,无一例外都需要等到宝宝两岁左右才能够达到目的。那些早把的孩子,训练期长达两年之久;而晚开始的孩子,则仅仅需要几个月。

如果妈妈们能够放松下来,给自己和宝宝两年的自由,不在宝宝的排泄问题上浪费时间和精力,从而也减轻宝宝的心理负担,何乐而不为呢?

在如厕训练问题上,除却生理方面的原理,心理方面的因素也十分重要:让孩子自己决定什么时候可以接受如厕训练,使得孩子感到对自己的生活有所控制有所把握,是自己的主人。同时在训练中所获得的进步,也给孩子以自信心,并促进他取得更大的进步。如果剥夺孩子的自主权,提前训练,不仅会给家长带来许多不必要的麻烦,更会给孩子施加心理压力,造成伤害。传统的把孩子,有时会使孩子髋骨损伤,或者遗留尿频的毛病。 布莱泽顿医生——美国著名儿科专家、畅销育儿书《触点》作者,在他的著作中详尽地论述了提早如厕训练的诸多弊端:

如厕训练产生的问题几乎都是源于亲子关系失衡。当父母不愿等待,将如厕训练强加于孩子身上,孩子会感觉被侵犯了。

对于一个热衷于走向独立的学步儿来说,如厕训练令他自我挣扎。他或许站在马桶前举措不决因而尖声哭叫,或许躲进角落悄悄地大便,用眼角余光瞥视他的父母。几乎没有父母能够忍住不去帮助孩子。然而,当父母卷入孩子的挣扎,替他理出负疚与混乱时,孩子为独立而进行的挣扎变成了孩子与父母之间的权力斗争。失败是在所难免的。

大多数此类权力斗争都会把如厕训练变得多灾多难、令人不快、拖延时间。如果家长全力以赴参与斗争,会导致严重的问题。孩子会憋住大便,引发慢性便秘,导致结肠肥大。前边的章节提到过,孩子憋住的变硬大便会不由自主地然而有规律地漏出液体,弄脏内裤。这种渗漏看似腹泻,本质问题却是便秘。父母和孩子都感到莫名其妙。(布莱泽顿,《触点:出生至三岁》)

布莱泽顿医生接着论述了由于如厕训练失当而带来的其他病理问题,比如尿频、尿床和失禁,篇幅所限,这里不一一赘述。在数十年的临床经验中,布莱泽顿医生接触过十几万名儿童及其家长,他在美国儿科学界是数一数二的权威人士。

我经常看到一些家长在孩子无意识地尿裤子后,对孩子训斥责骂,“没羞!笨蛋!怎么又尿裤子了?真没出息!”孩子一脸无辜,满面惊恐。本来,这不是她/他的错,为什么要怪罪人家?这样教训孩子,小小的心灵难道承受的起?

再看到,寒冬腊月,领着孩子在外边遛弯儿的家长,毫不犹豫地把孩子的裤子扒拉下来,就那么让孩子嫩嫩的肌肤面对刺骨的严寒,催促孩子排泄。我怎可忍心让我的孩子经受这样的摧残?

就像儿童成长过程中所须经历的一切里程碑,自主排泄不仅仅是一个生理方面的转变,更是一个心理方面的历程,甚至心理方面的微妙程度远远超过生理的变化。专家们忠告父母:对待孩子的排泄,决不可以马虎随便或者*强行,而是要谨慎小心。在训练过程中,也要多给孩子鼓励赞扬,不能批评指责或者施加压力。如果处理不当,很容易给孩子带来生理问题和心理创伤。

一天,去国际母乳会哺乳辅导Erica家做客,她满心欢喜地对我说,她决定在她的老二身上采用中国人传统的把便方法,以减少清洗尿布的麻烦。她还借给我一本厚厚的书,是一个美国人写的,专门论述给孩子把屎把尿的好处。

我回家后认真读完了这本书,结果不但没有被作者说服,反而更加坚定了不把孩子的决心。作者虽然大力倡导给孩子把便,但是也承认,在孩子控制能力成熟之前,得到训练的不是孩子,而是家长;并且实施这种方法,必须有一个人在旁边帮忙,专门对付孩子的排泄。这对于大多数自己带孩子的西方妈妈来说,简直太不现实了。

把书还给Erica时,她说她改变主意了。“我发现还是你说得对,小巫。”Erica说,“顾得了屁股就顾不了脑袋,那当然还是脑袋重要,就让屁股受点委屈吧。”

是啊,所有提前给孩子解脱纸尿裤的家长,都要时时刻刻警惕孩子的排泄问题。和他们出去玩,大人隔一会儿就要问问,“尿尿不?”如果到时候了还没有尿,家长就紧张的不得了。就像我的一个朋友说的,“阶级斗争这根弦得时刻紧绷着!”儿科专家指出,家长的焦虑心理,会给孩子带来巨大的精神压力。 吾家小儿坐马桶

Sam曾经有一段时间,每天早晨醒来后大便,于是我们每天早晨把他一泡。一开始还真规律,可惜好景不长,没过两星期,小人儿就开始反抗,打挺、哭叫,宁折不弯。于是我们只好放弃,随他的便。

说出来,又有人惊诧,“你们不知道打他啊?他一打挺,你就搧他屁股。他一疼就知道了,看他还拧不!”

这么暴虐地对待孩子,第一,我舍不得;第二,给孩子带来的心灵伤害,会在今后让我们加倍受难。

2002年5月14日,是一个值得纪念的日子,Sam差4天满2岁3个月。这一天,我在清理了Sam大便后的纸尿裤后,没有给他戴新的纸尿裤,而是让他暂时爽快一会儿,心里只是等着他待会儿无意识地尿湿裤子后,再让他回到纸尿裤里。我已经这样做很多次了。

出乎我意料的奇迹就这样发生了:20分钟后,Sam对我说,“妈妈,Sam要撒尿。”我问他,要去厕所吗?他说要。我带他到客卫,他说“去大厕所。”于是我带他到主卧室卫生间,让他站在马桶上,脱下裤子,过了几秒钟,Sam有了一次小便。

那天,Sam这样上了5趟厕所,只有一次因为爸爸带他到园子里玩,没有及时让他上厕所,而尿湿了裤子。

从那之后,Sam就摆脱了白天的纸尿裤,只有晚上还要戴。我不着急,他早晚会完全摆脱的。

那之后不久的一天在园子里,他说要撒尿,阿姨带他到一个没人的僻静处,给他脱了裤子,要他尿在草地里,他要求往前走,尿在树根上。

我有两个孩子,这两个孩子的秉性脾气相差很大,表现在吃喝拉撒睡方面。Sam的排泄习惯,我曾经在《让孩子做主》里描述过。总结起来一句话,“屎尿无度”——曾经多达一天15次大便(母乳吃多了)、半个小时内3次小便(水喝多了)。

妹妹Miranda更加规律一些,体现在大便方面,从满月开始即每天一次,甚至几天一次。记得那时候,如果隔了两天还没有大便,我们就十分警惕,时刻准备着,因为一旦大便来临,就是考验我们手疾眼快的时刻:母乳宝宝的大便比较松软,隔了几天排一次则份量超多,一块纸尿裤兜不下。我们必须在一边将各类工具(纸尿裤、防水垫、大量湿巾)码放好,以便迎接任务。

从4个月开始,Miranda每次大便的前奏都非常明显(有时还很嘹亮),于是我们就让她排在马桶里。可以说从4个月到1岁多,妹妹几乎没有大便在纸尿裤里,这对于她女性外阴的清洁和保护的确有好处。但是只要她反抗,我们就会马上放弃,随她的“便”。小便我们从来不把她,就戴着纸尿裤。相比起哥哥来,妹妹倒真是个环保小模范。

是否把孩子,是一个经常引起争论的话题。有些妈妈说她们的孩子不反抗,很好把。其实,这是一种错觉。我统计过,大部分认为自己把便成功的妈妈们,孩子都很小,基本上在几个月,大部分未满周岁。等到孩子大一些、自主意识强一些,他们就不会那么“听话”了! 对这种现象,美国儿科专家们早有研究:

周岁之前,用马桶的新鲜劲儿、加上你怀中乳儿依然顺从的个性,使得你能够不费吹灰之力让她乖乖儿上厕所。不过,今非昔比。新鲜劲儿过去了,上厕所不再是她自愿而享受的事情,而是一件她被迫完成的任务。这个年龄段也标志着儿童顺从时期的结束。宝宝不再急于讨好你,而是越来越不听话。况且,至今为止,训练有素的不是宝宝,而是你。是你在饭后、看到她蹲下或者哼哼、在她睡醒后把她放到马桶上。现在,她可没那么好摆弄了。

在儿童必经的反抗期试图去控制她,注定会以失败和双方的困惑而告终。强迫的态度不会比宽容的态度更快地让孩子学会自主排泄。恰恰相反,强迫会导致便秘——你的学步儿会以憋住矛盾焦点为手段来控制局面。(爱森伯格、墨科夫、哈瑟威,《学步儿父母手册》。)

我的两个孩子都经历了从顺从到反抗这一转折。前边说过,给Sam规律把便仅仅延续了两个星期,就以他的严正*而结束。Miranda也一样,越大越不喜欢被把,而是宁愿拉在尿裤里。我们家主浴室的马桶圈很小,不到一岁半,我们扶着她就可以坐在上边。女儿天生独立性强,每次如厕她都要求扯下一小片卫生纸,手背后擦擦自己的屁屁(当然够不着)。

然而依然“好景不长”,就在Miranda快满一岁半的前几天,出现了新情况:每回她坐在马桶上拉出一点点就闹着下来,问她还拉不拉,她摇头,给她戴上尿裤,她不一会儿就拉在里边。那个周末她满一岁半,到了一个重要的分水岭。从排泄这件事情来看,她已经开始了反抗,要求自主,不愿意继续按照我们的安排来行动,而是要通过各种手段表明她的独立性。

我想,Sam大概属于那种排泄通畅、对排泄不很敏感的婴儿,而Miranda属于那种较早即能确切感受自己排泄需要的婴儿。一岁半左右,女儿已经能够告诉我们她要大便(poopoo),或者我们看她正在使劲儿,问她是不是要poopoo?她就点点头,还主动去厕所。不过并非每次都成功,她经常在尿裤里拉完了才告诉我们。小便一直很随意,不会告诉我们,我们也不着急,耐心等她按照自己的发育时间表来成长。

我的两个孩子的成长,基本上符合儿科专家们描绘的曲线。Sam的如厕训练仅仅用了4个月时间, 2岁7个月完全脱离纸尿裤。妹妹则更早一些,1岁9个月完全脱离纸尿裤。从开始到结束,也用了大约4个月时间。

大小便与羞耻心

(作者:江鱼,刊登于《南方周末》2002年4月4日,经报社编辑部同意转载。)

一次心血来潮去逛青羊宫,走到一个僻静的地方,忽然一小伙“哎……哎……”地示意我止步。我这才注意到不远处的一棵树后似乎蹲着一女子,还隐约有淅淅沥沥的水声……我不知道那女子当时是什么表情,反正我倒被臊了个大红脸——小时候我妈妈就告诉过我,偷看女孩子小便,眼睛会长疮——可我实在不是故意的呀!顺便说一句,青羊宫内也是有厕所的,毕竟道士们也不是吃风屙烟的。

我很疑惑,为什么有的人只要四下无人,就管不住自己的大小便,羞耻的神经就会马上崩溃呢?当然,原因可以列出很多,如附近没有厕所或那种压力实在太大,不易找厕所等等。后来又遇到一件事,发觉还有一个更重要的主观原因。

那天我正在等公交车,旁边一个四五岁的小姑娘不断地向她妈妈嚷嚷着“肚子胀,憋不住”。这位年轻的妈妈不胜其烦,嘴里骂骂咧咧,拉着小姑娘到附近的花坛边(附近稍远处就有一公厕)。看着漂亮的小姑娘拉着大便,旁边人来人往,忽然间我感到万念俱灰……

我不知道这位母亲为什么要这样,也许她的父母以前就是这么做的?而且我注意到这样的事情还不少,不过有的父母是将孩子带到稍微僻静处,似乎孩子拥有在任何地方大小便的特权。但我想,让孩子习惯在光天化日之下制造污秽之物,这种教育是不是有点混账?这种父母简直就该被狠狠打屁股,而这样教育出来的小朋友即使天天都得小红花,门门功课考第一,他和一头动物的差别也有限。他们长大后,也许不会再在大庭广众之下如此作为,但一到四下无人之处,就难保其大脑还能控制住排泄的冲动——我想去过长城的人,都会对烽火台内刺鼻的骚气印象深刻吧,运气不好还会看到几堆大便。我想,这大部分都是那些小时候没有在这方面受过适当教育的家伙干的吧。不过想想他们能耐真是不小,长城上人可不少……

从某方面而言,教会孩子在合适的地点大小便,也就教会了孩子要有羞耻心,我想这也不会是一件很困难的事。比如我家小狗,笨笨的,可我没费多大工夫,已经教会了它在厕所里面定点大小便。

杜绝开裆裤!这篇文章在我内心引发了极其强烈的感慨——开裆裤是一种蔽陋的习俗,我对开裆裤深恶痛绝,它不卫生、不雅观、不礼貌、不尊重孩子、不尊重他人、不尊重公共财产、没有公共道德。而且容易引起孩子外生殖器的损伤。

在网上,曾经有人指责我对开裆裤的抨击,说我没有考虑到国情,甚至批评我不尊重传统文化。她们说中国人收入低,没有钱买纸尿裤;只有老外对开裆裤大惊小怪,国人熟视无睹,所以不必在意——凭什么一定要听外国人的?云云。

穷困的人民不只中国有,为什么开裆裤是中国特产?缠足、长辫和一夫多妻也是传统文化的内容,难道我们也应该一律保留?在我周围,外国人只是对开裆裤感到好奇和不理解——“怎么给孩子穿破了的裤子?”真正有厌恶之情的反倒是中国人。最厌恶开裆裤的其实是孩子,有谁认真聆听他们的心声了?

穿不穿开裆裤跟有没有钱没有关系。我居住的这个花园小区,家产百万的人家有的是,但是穿开裆裤的孩子却大有人在。数百万的高级公寓和豪华轿车买得起,难道买不起一两块钱的纸尿裤?照看Sam的保姆佟阿姨20年前养孩子,不要说那时没有纸尿裤,就是有,她也不会从每月30元的微薄薪水里掏出钱来买这个东西。但是她的孩子没有穿过一天开裆裤。她给孩子用布尿布,出门时外边裹上一层薄薄的塑料布。她说她受不了开裆裤。

开裆裤的根源不在于穷,而在于父母的懒惰和公共道德意识的薄弱。试想一想,穿上开裆裤的孩子,就会随地大小便。但是只要出了自己家门,除了公共厕所之外,不是别人的家就是公共场合,哪里有可以供人随地排泄之处?穿开裆裤孩子的家长,也很少有在孩子产生便意时,带着孩子去厕所,而是随时随地就让孩子当众排泄。以后就是不穿开裆裤了,这种随地大小便的习惯还是保留下来。方便了家长,污染了环境,恶心了大众。

那么孩子从中学到了什么呢?对自己身体的不尊重、对他人的不尊重、对公共财产的不尊重。孩子从会走路开始,就应该逐渐形成对自己身体隐私部位的尊重意识,学会不在他人面前暴露自己,不仅仅是自尊,也是对别人的起码礼貌。

一次佟阿姨坐小公共,上来一对夫妇带着一个穿开裆裤的孩子,孩子当时撒了一泡尿,基本上都撒到一位年轻女性的漂亮皮鞋上。女子当时并没有发火,而是很和气地表示了自己的不满。没想到这对夫妇不仅不道歉,反而责怪这位女子“事儿妈”,说这是孩子的尿,有什么可嫌弃的。旁边有人看不下去,替这女子说了几句话,这对夫妇恶言相向,甚至要动手打人。

孩子的尿就不是污秽的排泄物吗?撒到别人身上,别人就应该愉快地接受吗?

最令我难受的一件事就是,带孩子出去

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关于宝宝排泄还这么多理论啊 长进了!谢谢

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其他回帖

  • 2010-11-29

关于宝宝排泄还这么多理论啊 长进了!谢谢

  • 2010-11-29

亲,相信你看完这个贴就会得到一定的正确了解了。

  • 2010-11-29

亲,以前那些消息多是人云亦云,你想想要真是对生育能力有影响,那现在全世界应该只剩下了中国人才对,呵呵。有些延续了很久的东西并非就一定是对的,只是说正好在那个时间段有存在必要,在当时看是合乎情理的但到后来就不见得是对的。还有就是本身就是错误的,只是被说多了,貌似就变成对的了。我是觉得小宝宝也是有尊严和隐私的,作为父母应该给予起码的尊重。

  • 2010-11-29

都说对宝宝的发育不好,就没怎么用,也没深入了解

  • 2010-11-28

哈哈,看了好久,好长喔,不过很有启发,谢谢宝妈的分享

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