从第一次B超水囊瘤到Nt增厚,到无创和17周B超检查
回想怀孕后发生地种种事情,感觉就像是在做梦一样... 11月19号当我确定自己怀孕的那一刻,心中的感觉很奇妙:有激动,有兴奋,有不安,有害怕,但是更多的是幻想今后与宝宝一起等待一起成长的幸福感。
怀孕后我就验了孕酮,是27.3,而且也没有腹痛和出血,因此就正常上班,安心等待第一次产检。时间在分分秒秒钟很快就过去了,在11周的时候,我准备去妇保所进行第一次产检。怀孕后我的一切身体状况良好,没有孕吐,没有特别强烈的厌食,所以我以为我的产检与大部分宝妈一样,只是常规的检查,因此1月6号与老公去产检的路上没有紧张,只有期待和激动,因为在B超下我能第一次与我的宝宝见面了。
来到妇保所我首先检查了宝宝的胎心,当通过胎心仪听到宝宝像火车一样心跳时,我开心的眼泪在眼眶里打转,这样的真实,这样的接近。随后我就去B超室了,检查过程中,看着医生紧皱的眉头,我开始不安。我询问医生:是不是宝宝怎么了?医生不回答,又看了很久才说:等我检查完再说。最后医生告诉我宝宝有颈部水囊瘤,我一开始还不知道它的严重性,于是着急问:那应该怎么办,医生的回答让我一下子感觉到了晴天霹雳,她说建议不要,我的眼泪一下子就出来了...当时脑袋很乱,只记得在车上一路哭回了家,老公心情也不好,回家后婆婆也觉得意外和接受不了,一时我们不知道接下来该怎么办。
最后老公认识的一个苏州朋友说她当地有一位很厉害的医生,专门看孕妇的,于是我们简单的吃了午饭,开车去苏州。到了目的地,我才知道原来这也只是一个镇上的卫生医院,我觉得希望又破灭了。果然检查的结果也不如意,重新做的B超也显示颈后有无声区,那位医生看了之后说这个孩子也不能要了,而且说去上海大医院看也没有必要了。其实胎儿NT检查很考医生的水平的,给我重新做的医生很年轻,加上卫生院的设备,跟我第一次检查没有什么区别。回去的路上,婆婆与老公也失去了信心和希望,就觉得这个孩子让我不要留了,而且也联系好了医院,让我第二天住进去引产。说到这里我也很痛恨自己的不坚定和没有主见,我的同事们知道我的事情后也都短信电话劝我不要放弃,让我去上海看看再决定。其实我想去上海大医院看,但基于看到两次的结果一是自己也没有信心,二是老公和婆婆的决定...
说到这里我要感谢老公家的亲戚小奶奶和小阿姨 ,当天晚上婆婆去他们家说我情况之后,他们全家不同意我婆婆的决定,劝她不要放弃,说去上海再看看,很巧合的是,小阿姨也怀孕了,她专门在上海国际妇幼保健院产检和以后的生产,所以认识了里面的医生,通过她老公与医生的联系,我们决定两天后就是1月8号跟他们一起去上海,他们正好也是产检。
其实1月8号去上海的路上,我的心情很忐忑,既有希望又怕结果失望,到了上海重新做了B超,医生说NT增厚4.1,可能以后会变成水囊瘤,意思就是现在至少没有(说到这里,我也要指责我第一次去的医院,他们就这么轻易地下了定论说是水囊瘤,让我不要留下宝宝,而我们也差点真的放弃了。他们检查时如果看的不清楚,不应该直接这么定论水囊瘤,可以写可能,这样就不会打灭我们所有的希望)上海医生看了结论之后说可以暂时不要放弃,再等几周看看,并且去咨询遗传学的医生,那天我们去的时候,只预约到了1月27的专家,也就是我当时还要等三周,这样的等待是痛苦的,煎熬的。每每想到肚子里宝宝的遭遇我就伤心,眼泪就止不住的往下掉...
在漫长等待中日子来到了27号,一早就跟老公婆婆开车去上海了,临近中午看到遗传学的专家,医生让我做一个无创,如果无创结果好,到时再预约一个心脏彩超,都过关了,那么宝宝应该没事了;同时我也检查了一个病毒的验血,因为12月底有一次发烧感冒,医生说也可能感冒引起的。无创不算节假日要等10个工作日出结果,可是我检查的这段时间遇到过年,所以具体时间出结果的时候就不确定了。可想而知,这个年我过的多么不安,又想快点知道结果又怕结果自己不能接受,在矛盾中,时间也一天天地过去了。从2月6号开始我每天打无创电话询问结果,终于在10号下午4点多的时候,客服说结果出来了,染色体是正常的,那一瞬间我一下子快乐的崩溃了,一直以来的担心总算石头落了一半。第二天老公一早就来我家接我和我妈妈(放寒假了,我在自己家),7点多就来到上海医院找那天的遗传学医生加了一个号。由于无创结果只是我自己电话查询的结果,还没收到短信,所以医生也没有说什么,帮我预约了一个心脏彩超,是23周3月25号下午的,我问医生染色体正常宝宝是不是没事了,医生说话很严谨,不给我肯定的答复,只说可能可能,我的心一下子又被提高了,只能耐心等心脏彩超,至少染色体上过关了。
宝宝一天天长大,胎动越来越明显,临近心脏彩超的日子也越来越近,虽然等待是折磨人的一件事情,可是我坚信我的宝宝很坚强!
25号心脏彩超,26号就是三维排畸,顺利过完这两天,我的日子就晴朗了,为我祝福吧!
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