始于甜蜜,陷于磨合,终于平淡。
这也是所有幸福婚姻都会经历的三个阶段。
不同阶段会面临不同的问题,如何克服这些难题,走向长久的和谐,才是婚姻的主题。
综艺节目《幸福三重奏》,向我们展示了三对不同年龄,不同婚龄的夫妻。
他们也像我们寻常夫妻生活一样,吃饭、聊天、睡觉,也同样面临着各式各样的问题。
这三对夫妻揭示了婚姻的三个阶段:蜜月期、磨合期、稳定期。
你现在处于哪个阶段,又面临着什么困难,也许可以从这三对夫妻的相处中,找到答案。
第一阶段(婚后两年)
蜜糖夫妻
每个女孩内心都有一个公主梦,梦想着和另一半互相宠溺,恨不得把心都掏给对方,把世间一切好东西,都送给对方。
而福原爱和江宏杰这对小夫妻,就是这样把日子过成了蜜糖罐。
结婚一年多,已经拥有小宝宝的他们,其实很少能有机会享受二人世界。这次借助节目的时机,他们好好的利用了这段独处时光。
他们会想方设法追求生活的仪式感,两个人互相写下愿望清单,让对方去实现。
小杰的愿望简直甜化了:希望你每天可以亲我100下。小爱也不约而同的许下了同样的愿望。
他们会随时随地的亲昵,小杰的手流血了,小爱着急找创可贴,但是小杰说亲一下就好了。有情饮水饱,大概就是这样吧。
这是很多人心中初恋的样子,美好得不可方物。也是很多情侣,理想中的夫妻生活。
这个阶段,也是很多夫妻都会经历的“蜜月期”,觉得自己是世界第一幸福的人,觉得自己就是爱情本身。
但是经历过的人也都知道,两个人不可能永远在蜜月中,早晚还是要让“天上”的爱情,落地生根。
再登对的两个人,也是有不相宜的地方,真正磨合好,才能进入长期平稳的蜜月期。
婚姻中的两个人,慢慢的会露出一些各自的缺点,会发现对方好像并不是那么完美。这也就进入第二个阶段,如履薄冰的磨合期。
第二阶段(婚后三到七年)
塑料夫妻
婚姻到了这个阶段,已经没有了蜜月期那种,恨不得把心都掏给对方的感觉。
我们开始放下防备,做最真实的自己。而彼此生活习惯、性格、观念方面的差异,会让两个人摩擦不断。
很多婚姻会卒于磨合期的痛苦,也有很多夫妻,认识到了这些问题,并且努力改变着,就像《幸福三重奏》里面的大S和汪小菲一样,他们在付出中磨合,在磨合中走向平稳。
节目一开始,我们就看到了一个工作忙碌的汪小菲,和一个为孩子付出所有的大S。有了孩子以后的他们,已经有4年半没有一起单独出门了。
一心扑在孩子身上的妈妈,内心多少有些不安定感。
比如大S时不时的,会给老公抛出一道“直男”难以应对的“送命题”——你有没有后悔娶到我?
而汪小菲默默为妻子做了很多事情。
比如切菜不小心切到手后,他赶紧藏起来,怕老婆看到担心。
甚至在大S被网友diss“作”的时候,“霸道总裁”也会出来实力护妻:我宠着自己女人怎么了!
没有什么矫情,只是因为知道老婆的敏感细腻,所以自己独自扛下这些小小的艰难。
很多人说,没有孩子的时候,两个人就是过家家,有了孩子才是真的过日子。
的确如此,这个阶段夫妻的矛盾点,大部分都来自于家庭新成员的诞生,每个人都有了角色、职能的转变。
我们看到大S和汪小菲如今很甜蜜,但是甜蜜的背后,也有过无数的艰难。
大S曾经因为独自带两个孩子,累得心脏不适,到了住院的地步。汪小菲心疼的发微博称:我们四个,一个不能少。
角色的转变让很多夫妻措手不及,但也唯有经历了这个阶段,才能真正走向幸福婚姻的彼岸。
男人幻想的美好婚姻,可能是温柔的妻子,整洁的家,乖巧的孩子。可现实却可能只有唠叨的妻子,一片狼藉的家,哭闹的孩子。
女人幻想的美好婚姻,可能是为对方洗手作羹汤,给他生个孩子,与他同甘共苦。可现实却可能只有自己的默默付出,老公的不理解,和养育孩子的种种难题。
研究表明:
婚姻磨合期的两人,亲密度是不断在上涨的,但是关系的满意度却是不断降落的。
那是因为,每个人都为家庭负重前行着,他们可能都很努力,却把大多的精力放在了孩子身上,怎么也get不到对方的点,一直在挣扎,一直在摸索。
竭尽全力去为对方改变,去迎合对方,是婚姻的第二个阶段。虽然过程也许很痛苦,但只有携手走过了这段坎坷的婚姻之路,才能走向真正的平稳期、长久的蜜月期。
第三个阶段(七年以上)
佛系夫妻
“佛系”是这两年很流行的词语,多少有些看透世事之后的坦然,“佛系夫妻”也被称为亲密关系的最高境界。
到了这个阶段的两个人,已经过了“七年之痒”,有了彼此可以适应的相处模式。
你有哪些缺点,对方甚至比你更清楚,明白怎样一物降一物,怎样“治”住你的缺点。
这样的相处状态,给人一种舒服的感觉,这种舒服是说,我们都可以做自己,也可以做“我们”。
在《爱情三重奏》中,蒋勤勤和陈建斌就是“佛系夫妻”的代表。
比如陈建斌这个“厨房小白”不小心切到手了,蒋勤勤回头看了一眼,陈建斌说没事,切到指甲上了,然后蒋勤勤就回过头去了。
对啊,本来就是这样啊,没事就好了呀,生活本就如此。
没有亲亲,也没有刻意隐藏,都是最真实的状态,最真实的模样。
你很好,我也很好,我们都很好,就是最好的。
还有咱们的“皇上”有些不会聊天,两个人出去玩了一圈回来,饿得不行,“娘娘”下厨做了一碗荞麦面,“皇上”吃的一脸满足,连汤都没有剩下一口。
他吃完了,老婆才忙完来吃饭,他却死活不承认老婆做的好吃,讲了一大堆道理,说自己吃得多只是因为饿了。
蒋勤勤就是一笑而过,也不跟他计较。计较什么,彼此都太了解了,“皇上”就是嘴硬嘛,行动能说明就好啦。
婚姻的冷暖,本来就是自我的感知。
张泉灵曾经说过自己的婚姻生活,她说她的结婚纪念日和生日前后挨着,但庆祝被他们硬生生合并了,如果赶上出差,也就顺其自然,另找个时间庆祝下,没什么大不了的。
这样一来好记;二来,礼物真是件费脑子的事情。庆祝本来是件高兴的事情,为什么要搞成负担呢?
至于新年、圣诞、情人节什么的,两个人逗逗贫、调侃下就当礼物了。
这样的婚姻多少有些佛系的成分,但是却让人觉得舒服很多。
没有了什么山无棱江水为竭的爱情,没有了什么“你爱不爱我”的矫情,两个人进入了另一种“蜜月期”。
不再费尽心机的去给对方惊喜,给对方浓重的爱,简简单单的就好,两个人在彼此最舒适的状态,找到了更好的爱情。
求大同存小异,找到真正自我,也找到一个最吻合的姿态,是婚姻的最高层面。
至亲至疏,才是夫妻。
《为何爱会伤人》一书中提到,一段完整的感情会有三个阶段:
1+1=1。
1+1=0。
1+1=2。
第一个阶段是“看山是山,看水是水”,两个人你中有我,我中有你,恨不得合为一体;
第二个阶段是“看山不是山,看水不是水”,两个人看到了真实的彼此,努力挣扎,却找不到幸福的真谛;
第三个阶段是“看山还是山,看水还是水”,你还是你,我还是我,我们做自己的时候挺好,在一起也挺好。
每个阶段都有各自的美好,也有不同的问题。不管你现在在哪个阶段都好,都要记住,幸福婚姻的真谛是保持自我的同时,适当为对方改变一些。
不要试图改变对方,我们要去改变自己的内心,改善彼此的关系,多为亲密关系付出。
杨绛在谈及与钱钟书的爱情时,曾说过这样一段话:
我们于事无求,与人无争,只求相聚在一起,相守在一起,各自做力所能及的事。
碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难;我们相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。我们稍有一点快乐,也会变得非常快乐。
婚姻不是一种状态,而是一种生活。
我们踏入婚姻,并不是改头换面去生活,而是我还是我自己,但是我要踏入另一段旅途。
两个人并肩行走,淡定,坦然,从容,才是最好的状态。