怀孕14周➕6。二胎,去照了性别,说看不清,可能是女孩,但是不一定让我20周再看一下。去之前是想着男女都一样,可是听到说是女孩竟然会心情低落,难过。重男轻女是我一直看不起的。我还是独生女重来没有这种思想,可是嫁给老公后,他父母亲戚都是要有儿子。并不是说不疼女孩,但就是要有儿子才行。但老公从来不会说要儿子,甚至我生第一个后说不生了他也说好。无条件的看我的决定。女儿长大后我也觉得一个孩子少了点,于是我说生二胎吧,他也说两个孩子好,不管男孩女孩就两个就可以,于是让他戒烟戒酒,既然一胎是女儿那二胎肯定希望是个好字。我就上网查查怎么样生儿子的几率大。三个月后我怀孕了,孕反特别特别的严重,住院,打针,每天熬啊熬,吐到了13周终于有所好转。老公这期间也很尽心的照顾我,跟我说,只要能使唤他的,就不要怕他累,尽管使唤。身体慢慢恢复了,可是生儿子的念头我又忍不住去想,老公一直说不用去想也不用去照是女儿是儿子都是开心的。15周我终于忍不住偷偷去照了,医生说太小了看不清楚但像女宝多一点,等20周再去看就准确了。当我听到女孩,竟然真的会失落,难过好像失魂那样。那个医生是老医生经验丰富一般都不会错了。回到家不太想说话,甚至自己都问自己,你不也是女的吗,你老公都不在意,你为什么要在意肚子的孩子是女孩。忍不住还是打电话告诉老公可能是女儿了,老公那边还是欢快的声音,好啊,以后三个女人牵出门多好,是女儿我也很开心,我说医生说20周再去看看,老公说,不用去了从现在开始就是女儿了。甚至反过来告诉我女儿很好,不要想多了。笑嘻嘻的跟我讲着。挂了电话后,我在想他会不会真的无所谓,可是他那样的环境家庭真的不在意吗?可是我又很感动他说的每一句话,他越是这样我越想让他有儿子,越想让他回老家人家都看到他有儿子。什么道理我都明白,我不是喜欢男孩,打心底就是喜欢女孩,从小都是,谁生了男孩我根本就想去抱,可是看到别人的女孩我一定要抱一下。可是我就是想给他生儿子,我被那些重男轻女的人感染了。又有多少女人一步一步地成为自己当初讨厌的模样。怀孕之前,我们都说好,两个孩子就不再生了,就算是两个女儿也不生了。这可能会是我的遗憾吧。对我好的老公,想给我老公生儿子的我。明明女儿也很好可是我还是想哭,想到老公对我的好就想掉眼泪。可怕的思想,讨厌这样的自己。希望肚子的宝宝健健康康的。我们大小平安吧。发泄完了。呼~