二胎过后，我成了不合格的妈妈

我是一枚全职妈妈，刚刚新晋二胎。 小宝的到来，令我和儿子的生活遭遇了前所未有的冲击。 那种痛苦、纠结，却又拼命寻求平衡与从容的感受…… 回放白天的种种场景，我难过的不能眠。 我是从什么时候开始变的？ 从怀孕后？从月子里？ 二胎的到来让我措手不及。 因为我的理想计划是喜悦三岁上幼儿园以后。 可是二宝不合时机的来了。在计划被打破后的不满和孕激素反应给我带来的不适中，我一边抗拒一边接受。 包括到现在都像是被赶鸭子上架似的，在努力追赶现在的生活角色。 是的。我自己目前还没有适应二胎的生活。 因为无法平衡节奏，让我觉得我生活失去了掌控，一点点小意外和不开心我就能原地爆炸。 我把自己的挫败和慌乱无助的情绪都（迁移？）（转嫁？）到了大宝的身上，用短短几个月的时间成功打破了大宝对我全部的印象。我不再是那个全心全意爱着她宠着她的妈妈。 我变成了一个易怒、不耐烦、爱抱怨的妈妈。 每天和她独处的时间里，挑剔她、指责她、吼她，我甚至想让一个不到三岁的孩子完全意会和理解我全部的语言和想法。 我知道这根本不可能，但控制不住自己已经被点爆和已开闸的情绪。 每每在我发火完毕，看到大宝怯怯的眼神和不知所措，我总是不断后悔自己的言行，我也讨厌自己说出的那些话和说话时的那些表情，可是越是在这个矛盾的时候我越难以控制自己，我总是把声音再放大、言语越激烈、态度再恶劣 我内心里很抗拒这样的自己，可是又总是把自己破坏的更彻底一些。 变态吧？ 说说日常的例子吧。 比如我明白现在要照顾妹妹的时间多一点，自己几乎没多少时间和精力去陪她，所以我不断的给她买买买，订巧虎、买玩具、买昂贵的运动器械、买绘本,买很多鞋子和衣服。也只有这么做才能让我心里觉得舒服，我想用另一种方式弥补我陪不了她的这个缺失。 但是你知道吗？当这些东西到了以后我又非常烦闷于她不会玩或者看不懂，而我却没精力和耐心告诉她书里讲了什么玩具怎么玩。 我更渴求他能多理解一下正在哄妹妹的我，多包容一下缺觉疲惫的我，能多等待一会儿或者无师自通。 所以当我腾不出手来教她的时候，我就会无情的甩出3个字:自己看（玩、弄） 她刚开始还会不停的缠着我，被我拒绝很多次后，她从无措到默默不语再到自言自语自说自话（让我心痛不已的的两个词）。 我不知道这算是成长还是内心的孤独。 可是我无法让自己多给他点忍耐。尽管我一直很想温柔待她、满足他。 纠结便会让我更容易爆发。 日子就这样一天天比一天糟糕的过着。我越来越挫败、灰心。 我爱大宝，一直都很爱他，我也希望他知道我有多么爱他。 可是从他现在看我的眼神里，我知道她没有以前那么无所顾忌的爱我了。 他对我有了惧怕，有了芥蒂。 他越来越会观察我，我的眼神、表情、语气和一举一动。 我知道他内心的感受，因此我深觉自己是失败的。 其实“不会当妈妈”和“不是好妈妈”是我最害怕被判定的词。