本来编辑好了的帖子,昨天晚上发表的但是不小心给删了。还是想说出来。 可能不少宝妈都知道我老公去世了。2020年11月10号去世的。在单位猝死,没有一个人送到,在石家庄走的,我第二天才赶到的。我们2014年一月份结婚的。一直异地着。他出事之后,我在他手机上发现他出轨了,还在手机上网贷了15万多,又借给他一个朋友将近二十万。这些,我之前一无所知。在他出事后几天那个女的给他发微信,我才发现了这些事。我瞬间觉得所有的信念崩塌。因为我一直觉得所有的男人都可能做出这些事,他不会。他明明对我那么好,那么体贴,那么心疼我,那么爱我们的家。他和那个女的是陌陌认识的,今年见了几次面,那个女的是邢台的,他们的聊天记录很暧昧,那个女的知道他有家庭。他和她说的有些话和我也说过。我看得出来那个女的喜欢他,她说他不要她。他说他不会再找。嗯,不会和老婆离婚,但是可以一直联系下去,我是这样理解的。所以我才明白,终究是没有偏爱和例外。他终究是负了我。我那时候有些许瞬间是恨他的,他怎么可以这样对我,他有什么资格这样对我。他陪我的时间并不多,两个孩子都是怀上不久去上班,快生才回来的。太多太多时候我都是一个人,他自己也说他对我有亏欠。但是我爱他,我都忍受了。我一直以为我们的感情很好,因为他真的对我好,心疼我,在乎我。闺蜜说,他心里的那个人肯定是我,他爱的也是我,对那个女的只是寂寞。我相信,我相信他肯定爱的在乎的是我,只是我还是一如既往的全心全意的爱着,而他的爱稍微有了偏差。当我知道的那刻,我觉得我要疯了,我觉得我是一个笑话,我的婚姻是一个笑话,曾经,别人劝我异地会出问题,我信誓旦旦的说,他不会,我相信他,可是事实又是如此的讽刺。我不甘,我连闹的机会都没有。我睡不着吃不下,头痛头晕。 后来去闺蜜那里待了一个星期,她们俩每天陪我聊天到四五点才睡,早上起来上班,请假带我出去玩,晚上回来给我做饭,带我出去吃好吃的。我很庆幸,有两个没有血缘关系的亲人。断舍离中有这样一段话:这世上任何一场恋情也不过有两种结果一个结局。结果是:无果而终、有果而终,结局是:随人亡而亡。在我不知道这些事之前我是真的觉得活不下去,我甚至想过拿到钱之后随他去,知道过后,我恨,怨,不甘,不值。可是更多还是思念,尽管他做了这些,我还是想他。他是犯错了,只是没有机会改正了。闺蜜说,这是最好的结果,如果你在他出事之前发现了这些事,你会和他闹,你们没有和好,然后他出事了,你会恨自己,你会一辈子过不去。是啊,国庆节我们还在一起,一个多月之后他出事了。我当时问,如果他没出事,他会不会一直瞒着我,还会瞒我好多事?闺蜜说,是,直到你发现。所以现在是长痛不如短痛。 我生病我看医生的时候,我问医生我可以喝酒吗,医生说最好不要喝,可能你觉得现在能帮你缓解一些,但是后遗症不好医。是的,伤了心,从里到外,从身体到心理。闺蜜也说,你今天喝得有多开心,明天醒来就有多痛苦。后来,我慢慢的想着。他是一个好男人,好儿子,好爸爸,也是好丈夫,只是不小心有了偏差。只是我还是一直全心全意爱着,而他只是不再全心全意的爱我了。但是我是他最爱和最在乎的那个人。这些日子以来,孤独,伤心,难过,思念,焦虑,各种情绪。唯独没有了祈祷,以前想着每天和他视频,过年过节,他不忙的时候他就回家了,我靠着这些信念过了七年,如今没有了信念,人哪,最怕是没有了信念。孩子?不,原来他是我心中第一位的,高过孩子父母。不知道那些事之前,是真的觉得过不下去,知道了之后,觉得要好好过下去。不是不爱他,也不是恨他,只是把他放下了,放在我心里,我想我以后都不会这么爱了,因为我把最纯粹的爱和最纯粹的自己都给了他。他是我第一个男人,也是至今唯一拥有过的男人。我不会也不能否认我们的曾经,因为他很爱我,对我很好,那些很美好的日子。有个姐姐说,至少你曾经是美好的,而我一直知道自己过得不好。后来我想得俗了些:至少我还是在伤害初期,起码我还有一笔钱。可不是嘛,他也知错了,不然怎么会在他没了之后才让我发现,他不想我愧疚,不想我难过。时间是会治愈所有的伤,但是不是只是愈合了伤口,血肉能复原到最初吗。但是我仍然要医好自己。 我要好好的过下去,我要培养好两个女儿,我要强大,我要能干,我再也不要像原来那样单纯。可是,不要忘了他。因为很爱他,他也爱我。我还是爱他,很爱,很想。但是我知道我要治愈自己。想透彻了之后我每天看书,跟着keep运动,每天坚持护肤,报名了升学历。19年的跨年夜,他带着我去买了一对戒指,一根项链。戒指我早就摘下和他得放在一起了,项链没有摘。当时我发了一条朋友圈:2020,我们。如今,我们只有我了。我要慢慢的治愈自己,未来的日子,或艰辛,或孤独,或伤心,或痛苦,但我会努力去承受。只是现在还是害怕听到他的名字,会痛。