精【达人专栏】想起他，我后怕

有一段时间  我不是我  孤独  压抑

有一段时间  我不是我  哭泣 眼泪

有一段时间  我不是我  咆哮 愤怒

有一段时间  我不是我 差点做了最坏的决定

     我是一个人，但是对白，照样分两份。我和我，可怕的我，在这段时间，一想起他，我后怕，他是所有的坏情绪，他是产后抑郁。以至于现在回想起来，仍然想哭！

    怀孕的我是最幸福的孕妈妈，没有孕吐、眩晕，感受着每一次细微的胎动，一切都是那么美好，临近生产，我准备着宝宝的衣服洗洗晒晒，将待产包一样样填满，上网了解各种临产的症状，却不知道解了产后抑郁，经历两天的镇痛、可怕的人工破水，无法言说的痛楚，终于迎来了我的宝贝，躺在手术台上望者天花板上的手术灯，我的眼泪就如同决堤一般的止不住，老天！我终于成为了妈妈！

    我本以为接下来的时光就是享受妈妈的幸福时刻，却迎来了痛苦的产后抑郁，

    我把自己与世隔绝，困在小小的房间，身边的朋友像我祝贺，我却一点也不开心！

    我生气，我将爱我的人都一一得罪，爱我的爸爸、妈妈，奶奶，他们心疼我，想要帮助我，却被我野蛮拒绝，我没有心平气和的和他们说过话，都是吼叫，当看到他们离开的背影，自己又很后悔，很难过，却无法说出对不起。

    我讨厌我的宝贝，我觉得我现在所有的不快乐都是来自于他，之前的我多么阳光快乐，为什么现在变成了一个疯婆子，身上全是奶渍汗渍，整天衣衫不整，当他不停的哭闹我会冲宝贝大声吼，发脾气，他那么小，什么都不知道，可在一次怒吼之后我看到宝贝眼睛睁大，一脸惊恐，那个表情我到现在还记得，当时我就抱着宝贝哭了，连声说对不起，对不起，我不是个好妈妈。可我该怎么办？对你又爱又恨，天天的哭闹，好想放任不管，却总忍不下心，愧疚得将你抱起，在这样矛盾的情绪中感觉自己越来越分裂。

    月子里，妈妈上班，每天回来给我做三餐，老公上班早出晚归，白天我和宝贝一个人在家，没有人和我说话，我害怕又孤独，每天最期待的就是老公下班回家，记得当时自己抱着宝宝哼唱的喝都是宝贝宝贝快点睡，爸爸马上就回来了。白天当宝宝睡着的时候，我就望着天花板流泪，看着宝贝酣睡的模样，他是那么可爱为什么我会如此难过，我不知道我在伤心什么，那种痛苦好想从心底衍生，我在想是不是心脏停止跳动，我便不会痛苦。

     我很累，对于宝宝的照顾我完全是新手，换尿不湿、洗澡、冲奶没日没夜，不知道自己何时醒来何时睡着，只知道宝宝一哭，我必须得起来，我的腰很痛，痛到不能躺下，我的手很痛，抱着宝宝哄睡都是咬牙坚持，后来才知道我得了腱鞘炎，陪伴了我一年多，当宝宝腹泻感冒，我都快崩溃，我不是好妈妈，我连宝宝都照顾不好，每天都在自责和内疚中度过。

    心力交瘁的母乳喂养就成为压倒我最后一个稻草，在医院里邻床的妈妈三天之后便有了奶水，奶水又多又好，而自己却始终满足不了宝宝，回到家妈妈给我炖猪蹄黄豆汤、鲫鱼汤，还买来了通草一起炖汤，可是都没有效果，我沮丧又内疚，奶水更少，却不愿意放弃，只要宝贝能喝到一点母乳都是好的，开始艰难的混合喂养，一边冲泡奶粉，一边吮吸母乳，眼里的失望没有尽头。

    我知道以上文字的间隙都爬满了痛苦和负能量，但是我想说这就是我当时的心情，而且还只是轻微的产后抑郁，所以我能理解深陷在产后抑郁的妈妈有多么痛苦，将自己的伤口一层层揭开，也只是想提醒各位准妈妈在做好一切待产准备的同时不要忘记情绪上的心理准备，产后抑郁是准妈妈最为忽视的一种心理伤害，回想当时造成自己产后抑郁的原因：、喂养的压力、甚少的关心、宝贝的吵闹、新手妈妈的无助感这些折磨的自己心力交瘁，人心变得脆弱敏感，才让产后抑郁侵蚀自己。

    所以产后妈妈需要更多的爱和家人的关心，对于喂养不要给自己太多压力，即使没有足够的母乳自己也还是好妈妈，毕竟你的孩子是你用命换来的，你足够好；只是自己不知道而已，多多和家里人聊天，多说话，开心的、委屈的都倾口说出，不要藏着，更不要隐忍；带着宝贝走出去，寻找志同道合的新手妈妈们，聊聊家常、带宝贝的经验；不要将自己困于框架内。适时的分散自己的注意力，不要将自己全身心的投入在宝贝身上，可以追着自己喜爱的电视剧，或者看一本未看完的书，做一些放松的运动，给亲爱的自己一点时间，你会发现做了妈妈之后你会变得更加美好。

      值得被疼爱的妈妈们，抱一抱，你永远是最快乐的！