结婚到现在有三年了快,想想这三年自己挺过来的日子里除了心酸委屈,最大的感觉就是窝囊二字了,自己娘家有房子,田地也分了钱,只是一直没敢往外拿,就想着以后房子分到手装修用,在婆家自己就是个外人,孩子自打怀到生到现在自己一手带到两岁了,孩子爷爷奶奶月月挣五六千过年过节买东西还要说了才买,其实这些都无所谓,老公好,向着我就好了,最奇葩的是老公也是个极品,什么事情都向着他父母,我怀孕就在家没上班,人家还说我没给他父母买过东西,三年了争也争过,吵也吵过,闹也闹过,分也分过,这样的日子我也是过的够够的了,他是一丁点看不到改,现在还变本加厉的跟我吵,前几天就为了一点小事,在家把碗碟子全部摔了,自此后我就没给他做过饭,结果他天天晚上上他父母那去吃,晚上上他姐夫那去睡,本来说好要搬家的,结果愣头青还跑来问我,要不要搬,我回了一句你搬不搬不是你自己决定的啊,问我干嘛?人家又说我凶他了,说不搬家了,(搬家是为了孩子,住的地方实在是太吵了,孩子没法好好休息),然后又说搬家我不叠东西(我带着个孩子怎么叠东西,再说我又不知道你哪天搬,东西叠好了我不用啊)好嘛,又是一顿吵,他妈前天过来我本以为会来劝劝我,说说他儿子,结果人家来了就抱着孩子在那看动画片看到走,愣是一句话都不说,我现在心如死灰就想带着孩子走,真的***过的够够的了 最主要的问题是,因为长期无人关心,心里有事都憋着,自己之前又有过抑郁史,带孩子生孩子遇到的那些糟心事,已经得了抑郁症,孩子好好的还好,一旦宝宝生病,我自己再有个头疼脑热的,我就控制不住我自己,真怕有天自己会伤着孩子,但现如今那个家我是真真的不想再回去了,再要是在那待下去我迟早有一天会疯掉的,孩子如果不要给他,呵呵,他家那一家子奇葩,之前就干过把孩子往我家送的事,孩子但凡她奶奶接手,到我这来就是拉肚子伤风感冒流鼻子就没有好好的时候,(她奶奶是个死脏又喜欢到处造谣的人),一直以来,我都觉得非常亏欠我的孩子,所以我都尽可能的忍耐,但是我现在真的感觉再这样下去,我离神经病不远了,有时候为了孩子不吃饭,打她,打过之后,她哭我也哭,她还跑来给我擦眼泪,我真的舍不得这个孩子被人糟蹋,可是自己又无能为力,有时候真的好恨自己,为什么不够强大,如果我能强大到带着孩子又能不愁吃喝的话,那我就什么都不用怕了,也许一开始就错了,如果三年前的初八我没有荒唐的决定嫁给这朵奇葩,也许一切都不会发生,没有孩子更不会有后来的种种,我其实真的很感谢我的孩子来到我的身边带给我那么多的欢乐,是我的女儿让我学会了爱,可是我却又愧疚自己没法给她一个完整的家,所以只能尽人事听天命吧,我做我该做的我能做的,至于剩下的只能听天由命了
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