宝宝树孕育

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这是我的故事

我刚开始有比较清晰记忆的时候,被邻居的儿子骗xx,我并不知道他为什么在我身上,也不知道那时候怎么会疼会有血,他给了我一本漫画书,让我别告诉任何人,后来陆续好多次都是如此。

直到步入初中,我才懂得。但是已经晚了,邻居的儿子也因为赌博抓去坐牢,我也不敢告诉我脾气暴躁的妈妈,和经常忙碌到凌晨还没回家的爸爸。

小时候我特别胆小,睡觉头顶要靠墙,夏天也要把身体裹严实,下大雨时听见别人说要涨洪水,我吓得几天无法入睡,听见别人说要打仗,吓得晚上听见高速公路上的汽车声就吓得心里砰砰乱跳,一整夜不敢合眼,害怕灯光昏暗的屋子,却总是躲避不了,我害怕一个人睡,只要有人跟我睡,我就会想抱紧。

读小学我跟着爷爷奶奶住,爸妈在外办一个小小的家具厂,一周来看我一次,我都会躲,因为奶奶会细数我这一周干了什么坏事,妈妈会骂,严重就会打。所以听见小巷子里传来自行车的声音,我就害怕的跑到隔壁邻居家门前躲起来。

其实有一段时间我跟父母住过一段日子,但那段日子并不美好,爸妈经常吵架,印象深刻的是,吃午饭的时候,他们吵了起来,特别凶,然后他们打架了,碗盘碎了一地,慌乱中我妈拿了一个盘子砸中了我爸后脑勺,流了很多血,我妈转身拉着我就要往门前的池塘跳,我好害怕,一直在哭,死命坠着我妈,说不要。后来我妈也哭了,那之后我妈一个星期不肯吃饭,我爸跟她讲话也不理,直到外婆知道打电话过来,这事儿才完,我妈吃了饭。但是他们两个人好久才复合。

那段时间,经常因为我爸或者我哪件事没做的让她觉得顺心,就会打我,摔东西,如果和我爸闹的凶,出口就是哪一天要下药全家一起死。我很害怕。

初中了,我父母说让我同他们一起住,住一起的还有我表姐(我妈亲侄女),因为她的父母常年在外打工,我和她念一所学校,所以和我住一起,我妈说方便一些。

那段时间,我并不想回顾,可是脑子里却不断的浮现。我害怕考试,因为表姐成绩好。我害怕说话,因为表姐能言善道。我害怕做事,因为表姐什么都能做的完美。在我妈眼里,对比表姐,我就是最差劲的,所以我挨骂的次数增多了。

害怕我妈让我拿东西,因为如果她问三遍我没找到,走过来就会很大声的骂,甚至动手给我一巴掌。

记得有一次,我妈摔伤了,表姐下课回来立马上前问这问那,我却担心的红着眼在一旁不出声,怕没开口就先流泪,被我妈骂。后来我妈说我表姐比我有孝心,说我没心肝,白养了。

我的父亲很忙,因为整个家都在靠他支撑,干的是体力活。也是辛苦活,经常半夜还在外,有时候通宵达旦,我妈身体还好那会儿,他们也经常一起出去做事。

我弟出生了长大了,我并没有太大的变化,因为我知道自己是个坏孩子了。我也不知道自己怎么了,上课走神,不爱说话了,内心变得狭隘自私阴暗。

初中毕业证也没有得到,我父母给我找了一所职高。

我妈是爱我的,因为第一次去外地读书的我,想念父母的时候,第一个电话我和妈都哭了。但是读了一期我不去了,因为我觉得是浪费钱,我无法专注学习。回来因为学费,被我妈揍了一顿。

之后去了外婆亲戚的女儿开的打印店上班,学习打字广告设计,那时候我15岁。

也是因为这份工作,我有了影响我至今的阴影。打印店工作的第二年,有一位50多岁的律师,经常来我们这里打文件,那天他又来了,夏天大太阳,同事休息,就我一个人在店里,我拉上一半的门帘挡住我坐的位置,他一反常态站我身后,挨我特别近,我没在意,心想他是怕我出错吧,当他手摸上我胸的时候,我吓得立马弹了起来,大声说你干嘛,然后慌忙跑出店外。我永远记得他那笑,特别恶心。还好外面是街道,人口多,他走出来说,跟我玩吧,给你钱花。他走了,我沉默的盯着他走远,手一直在抖。我打电话给我爸,想下班的时候我爸能来接我,可是我没敢告诉他事情,那天我爸在远地方,我自己打车回家,这件事我也没敢告诉谁,那个律师也没有再来。

从那以后,我变得特别敏感,只要偏僻黑暗的地方,我就特别害怕,听见身后脚步声就吓得快不能迈步,腿发软。特别害怕上楼梯,总觉得会有人害我或者怎么样。

后来的我,外地本地工作,乱谈恋爱,无法跟父母谈心,因为他们觉得生下我把我养这么大他们已经够好了,我只要孝顺感恩他们就行,而我却从来没有干过一件让他们觉得顺心的事。所以我就想找真爱,渴望结婚,渴望爱情,渴望身边可以有个人帮我赶走害怕,渴望独立。

可能是越想得到什么,就会越得不到什么吧。几次恋爱均失败,也许是因为我过度的依赖和缺乏安全感,让他们害怕了吧,我特别害怕他们离去,所以我总带着信用卡,因为我大概明白,钱到最后还能挽留一段时间。

离开那个男人后,我发现怀孕了,父母带着我悄悄打掉了,这是耻辱,父母说是为了我以后好。信用卡也爆了,我开始认真的工作,劝自己放弃所有的想法,把钱还清,再给爸妈挣点钱存上后,就自杀。

可是每晚无法入睡,白天无法进入状态好好上班,我又开始喝酒,只要醉,以为醉了就可以好好睡觉,却发现只是酒醒后更清醒,要么就是一整天头痛欲裂。后来感冒吃药发现感康会让人想睡觉,我开始买很多感康,睡觉前吃两粒,后来越吃越多,以为要吃到死的时候,我的老公出现了。

他总说有他在,我要去哪儿,一个电话他都会到。我拒绝了他,告诉了他,我的过往。但他说如果我们今天恋爱了,那我以前的那些事从今天开始,你全部忘掉,我也不会记得,更不会对任何人讲,今后不管我们之间发生什么我也决不提半个字,也决不拿这些事为难你。

我感动了,他还说,今天我待你如何,将来一定不变。

结婚快三年,他做到了,我们也生下了一个活泼可爱的女儿。

我们自己带孩子,老公下班洗衣做家务,我全职带孩子。虽然累,但是生活还是幸福的。

但是生活还是在磋磨着我,婚后发生的事让我害怕,我和老公幼稚的不成熟,家庭矛盾。让我一度绝望,无人诉说。

还有那种恐惧感也还在,我也躲不掉,看着女儿一天天的长大。我越发害怕,我害怕我给她带来不好的影响。可是我无法克制。

跟老公谈了一次,老公说约心理医生,可是我内心抗拒,没有勇气。我不知道是不是自己太耿耿于怀过去的事,还是那些事给我带来的影响已经扎根,拔不出来了。我害怕医生说是我刻意而为,也害怕别人误解我是不是神经病,我也许就是个神经病,也怕给老公带来很大的压力。

我很痛苦,更多的时候我想自我结束,可是我放心不下我的女儿,给我还着信用卡的老公那么努力,我怎么有脸去死。

我真的太自私,懦弱的可恶。

后面写的很乱,因为我不知道怎么描述了,就这样吧。谢谢你能看完。

专家回答

老师你好,我家小孩对新的故事书很感兴趣,但听完后就不是很感兴趣了,有时候叫他在那一大堆旧书中挑几本他要听的,他挑来挑去也挑不到想听的故事,他这是专注力不够?我是继续给他讲新故事还是重复旧的故事给他听?
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赵红梅 北京大学儿童发展心理学 ...

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其他回帖

  • 2019-06-17

为了孩子,为了你老公,为了你们更美好的未来,你要放下心结,像前看,

  • 2019-06-17

你的这些和你父母脱不开关系,你妈妈太过于强势造就的你懦弱,如果你妈妈不是那样,你就不会什么事都怕

  • 2019-06-17

生活是自己的 过的好与不好 都需要你自己去经营 不可爱美好的童年促成现在的你 你只是一直在封闭自己 值得庆幸的是你碰到了一个爱你的老公 过去是让人难过的 我想说的是你需要积极的去摆脱不好的一些记忆 还有你的状态努力去调整吧 让自己阳光起来 多做一些有意义的事情 自信起来 如果这种情绪你怎么努力都摆脱不了积极去心理医生那里咨询 不要辜负爱你的老公和可爱的孩子 人生苦短 别让你的孩子生活在你的阴影下 别让老公觉得你无药可救 加油

  • 2019-06-17

不要想太多 往前看 过往的那些不好也不是你愿意发生的 你只是个受害者 现在有个疼爱自己的老公 还有个可爱的女孩 去看看心理医生吧 早点走出来以后肯定会更好

  • 2019-06-17

现在你很幸福,有个好老公,好好生活,爱自己爱老公和宝宝

  • 2019-06-17

去看看医生吧 放下心里的包袱 你会轻松很多 现在有爱你的老公和女儿 不要辜负他们 每个人的童年和过去都有故事 过去就过去了 珍惜当下 好好生活 好好爱

  • 2019-06-17

希望你好好生活

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