阔别已久,我想应该还有朋友记得我,之前发过几篇关于老公去世后,自己遇到的事和自己心态是怎样一个状态的文章。 今天再发贴,是我想真诚的感谢,感谢看完我帖子,关注我的,给我留言,还有私信鼓励我的朋友,你们所有消息我都有认真看过,只是工作太累,没能一一去回复,抱歉了。 其次也想和关心我的朋友,说说自己最近的状态,求安慰,求抱抱吧! 老公去世已经一年七个月了,这一年七个月至今,我都没见过我的孩子,我只是通过我婆婆换头像,是我儿子的照片,还有无意间发现我婆婆抖音,有发过我孩子的视频,见到他的小模样,不然我的记忆一直停留在他五个月大的时候,这期间我有打电话去让我公公给我发照片,去年给我发过一次,但后来一应不理睬,也从来没主动打过电话和我说说孩子的情况。 看到这你们可能会说,干嘛不自己去看!那我想和你详细说说,希望你们能耐心看下去。 2020年5月7号老公离世,到后续老公下葬我都没能见到孩子,那时候的我,精神状态也很差,我为了孩子也疯狂过,我想报警,想上诉,但那时我父母劝我,说我公婆刚经历丧子之痛,让他们先带着孩子缓缓,还有孩子爷爷奶奶也在央求我,我心软了。 于是六月份,我离开昆明,跟着我的父母来浙江打工了,刚开始那一个月我很难熬,像行尸走肉,天气的不适应,工作的不适应,做计件,每天在那里工作的时候,眼泪不自觉就流出来,还担心周围的人会看见,走哪里都低着头,不敢抬头,晚上到宿舍,总要哭一会,哭累才能睡去,那时候心里一遍遍告诉自己“你得努力赚钱,接孩子来身边”,所以每天工作都很拼,坚持做了一个月,工资算了1800,心里挺难受的,但后来老板给我发了3500块,工资到账那一刻,是我两个月来看到一丝光的时候,第二个月,因为自己还有点高中文化,懂基本电脑操作,老板就调我去做销售内勤,工资一月4000,活也不累,渐渐我找回了自信,觉得我肯定会越来越好,能有能力照顾好我儿子的。 年底回家过年,我本满心欢喜,想着能去见我儿子了,能和他一起过年,我打电话给我公公,结果他说别让我去,去了也见不到,他们还不想见到我,那时我又开始疯狂了,我放狠话,说我要带走孩子,要让他改姓,那时我爸开始极力劝说我了“孩子在那里是最好的,男孩子要有根,那就是他的根,你能保证你带着他,就算把命给了你孩子,他会觉得是他想要的吗?”,当时我听了这些,我怨道,怕我连累你们了吧!外孙是吧?大不了我走,我自己争,我自己带。 本想冲到老公家那里去,先去交诉状,结果因为疫情越发严重,处处封着,所以我忍着忍着,因疫情被困在家这段时间,我也冷静下来的想了很多问题,站在我爸的角度想了,站在我公婆的角度想了,也想了一下自己的问题。 后来疫情缓解,我还是忍着没去看我儿子,因为这边工资给我涨到五千了,但就是要尽快到岗,没办法,我只能选择后者了。 现在马上又要回家过年了,今年我选择了提前走,因为圣诞节就是我儿子生日了,马上就两岁了,我得回去看他,也该和我公婆面对面谈这个问题了,不过,我想多半是要走法律途径。 其实我想要这个孩子,不是因为他们的不待见,我憋屈,想出气,去争这个孩子,让他们不好受,也不是因为想赌气,想证明自己有能力。而是我深知,没有哪一个小孩不需要父母,还有就是孩子所处的环境考虑,如果说,是我不想要这个孩子,那他留在爷爷奶奶身边是幸运的,那我很爱这个孩子,那我想留在爷爷奶奶身边,对他,对我来说都是不幸的。 未来的日子谁都无法预料,但我知道的是只要,努力,踏实的去做工作,生活,做一个积极,努力的,坚强的妈妈,我想我能照顾,养育一个孩子的,没有谁天生就是做父母的料,是吧! 马上就要可以见到儿子,和他见面的情景,我想了千万遍,想到他叫我第一声“妈妈”,就想笑着哭。 后续我会继续,和关心我的好姐妹分享的,需要姐妹的鼓励,让我越来越好。
现在怎么样了,走法律程序了吗?两岁前肯定会判给你的,所以要尽快走法律程序,如果过了两岁可能就要看跟谁生活的时间长一些就会判给谁了,我特别担心宝妈扶养孩子的权利被剥夺,所以抓紧时间办理呀,等你的好消息✊✊✊