日常生活中,我们会发现宝宝长到大概一岁多,你会发现原本乖巧可爱的孩子,现在变得针锋相对,不会再按照你的要求行事了。比如我就经常在育儿群看到妈妈们说:我家孩子一岁半,现在我说西他就偏往东,怎么破?为什么我的孩子就不能听话点?为什么他要对我说不?他是不是已经不爱我了?到底怎么回事呢?今天,咱们就来好好说说孩子总是拒绝要求的问题。
今天,会从两大方面给大家讲:
一、孩子为什么会拒绝要求?
二、应对拒绝要求的办法
一、孩子为什么会拒绝要求?
多大的孩子会拒绝要求?举个例子吧,前几天在我们的育儿群里有个妈妈就提到:我儿子才半岁呀,都不听我的话了?让他张口好好吃饭,总是想自己去捯饬!你看,这么小的孩子已经会拒绝要求了。孩子为什么会拒绝我们的要求?有这么两大原因:
1、孩子的被动攻击
在一岁半以后,孩子们渐渐的有了自己的独立意识。而对所有人说“不”,是证明自己独立性最快的方法。我们会发现很多孩子对于爸爸妈妈的要求或命令有时候磨磨蹭蹭,或者干脆充耳不闻!他们是真的没听见吗?不,他们听见了并且听得特别清楚,他们只是在反抗。这种反抗在心理学上叫做“被动攻击”。
孩子们身上常见的攻击行为诸如动手打人,推人,踢人,或者张嘴骂人。这类的攻击是主动的,外显的,很容易被识别和发现。
而被动攻击则与它相反,因为它看上去根本不是攻击,没有任何直接让对方身体或者心理受伤的行为。它是内隐的,不易发现的,因此被称为被动攻击。
在孩子与父母的关系中,孩子是明显的弱势方,在生理心理上都不如父母成熟,也不具备父母的权威。
很多时候,孩子不敢对父母直接表达愤怒和不满,直接告诉父母我生气了,我不高兴了,因为你做了什么什么事情。很显然,就算是很多成年人也不具备直接表达的能力!
当愤怒的孩子不敢表达或者不能表达,或者不敢与不能叠加之时,被动攻击便成为表达愤怒的途径。
对父母的要求充耳不闻,或者看上去遵循了父母的要求,但要么磨磨蹭蹭,要么质量不好,父母会着急、生气、抓狂,或者是失望、难过。
好像这样,他们的愤怒就得到了表达,他们下意识里“报复”了让他们感到愤怒的爸爸妈妈。
2、家长权利感
孩子会拒绝你的要求,难道真的就是孩子的错?表面上孩子不听我们的,是因为他不听话,说的再深刻一点,是因为我们觉得丢了面子,然而归根结底的原因是,孩子的无法无天,毁掉了我们的权利感,对孩子的不可控会让我们失控。
爸爸妈妈之所以觉得孩子应该听我们的话,是因为传统的中国文化把一种根深蒂固的意识悄无声息的渗透到每一个人的生命里,那就是“父母=行使权力的角色”,我们理所当然的应该掌控他的一切,因为我们创造了他。这种隐形的观念是藏在我们很多包括年轻父母的内心深处的。
然而事实是,对于一个生命而言,即使是孩子,他也是一个独立的个体,不论我们愿不愿意承认,他都只是经由自己的父母抚养而成长,仅此而已。我们并没有经过他的允许就把他创造出来,带到这个世界上,却想着控制他,驾驭他,甚至借由他去完成自己的未达成的愿望,这本身就是不道德的。
遗憾的是,人的适应能力无比强大,孩子亦是如此。无数的可怜孩子迫于家长的权威和拳头,最终变成了听话的乖宝宝,什么事情可以做,什么事情不能做,上高中选哪所学校、上大学选什么专业甚至选择伴侣都听家长的,那些属于自己的爱好、兴趣甚至梦想一点一点的被消磨干净。这一切都来自小时候,你对孩子的管教方式。
家长们不妨想想,这是你们想看到的孩子吗?想通了这点,在育儿道路上,我们就会放松很多了。我建议所有做父母的人,都应该去看看龙应台的《目送》。她说所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
看完,对于孩子的一些小小的叛逆、不听话,反而是值得欣喜的,他们并没有要挑战你的权威,只不过是父母之与子的必经之路。
二、总是拒绝怎么办?
上面我讲了两个孩子会拒绝我们要求的原因,接下来,我会讲一下具体的方法。怎样让孩子听话的同时,又能保护好他们的独立意识以及天性。
1、学会情绪表达
上面说到原因的时候,我讲到了被动攻击。爸爸妈妈很难联想到孩子对父母要求的事情表现地磨蹭拖拉,完成质量参差不齐,或者压根不回应父母的要求是在表达他们的愤怒。
那听到这里爸爸妈妈们一定会问,这些愤怒从何而来?要锁定愤怒不满的来源,需要父母们后退一步,从家庭系统的互动中寻找答案。
父母们自己好好想想,自己下班回到家是不是全身心的在陪伴家人?是不是有认真的去倾听孩子们的絮絮叨叨?他们今天是否新交了朋友?刚断奶的宝宝是不是特别想妈妈,就想妈妈抱抱,和妈妈单独待会儿?别以工作为由,再去拒绝和孩子们的交流。
每个人,尤其是孩子都有一些基本的心理需求,这些心理需求主要有三方面:
其一是自主感,也就是孩子希望自己的事情能自己做主的需要;
其二是胜任感,即自己想做的事情可以做好,可以做成功的心理需要;
其三是连接感,是说希望能跟周围的人有情感上的互动,并得到他们的支持。
这三个基本的需求得到了满足,那么孩子自然就学会了自我表达情绪,不会出现被动攻击,对大人的要求会思考然后配合。
2、将命令变为选择
还是上述的洗澡为例,我们一般在家里是不是放好洗澡水了,直接就把孩子拽过来对他们说:该洗澡了,快脱衣服!但往往事与愿违,孩子会很不情愿去洗澡,尤其是正在玩玩具或看动画片的孩子。
我们不妨试着用选择性或者带有邀请性质的语气来让他们洗澡,比如你可以说“宝贝,我们现在可以去洗澡了吗?”或者“你是愿意现在洗澡呢,还是刷完牙再洗澡?”这样说不仅能赋予孩子一定的选择权,对孩子表现出尊重,还能维护爸爸妈妈们决定权的权威。
当然,爸爸妈妈们提供的选择必须是自己和孩子都可以接受的。
3、调节好自己的情绪
在孩子一时无法接受你的要求,甚至很执拗的不听从时,爸爸妈妈一定要克制自己的情绪,让自己冷静下来先想清楚,到底是什么原因,孩子才会拒绝?才不想去执行?找到了这个关键点,一切都能迎刃而解。
比如大家普遍比较头疼的吃饭问题,育儿群里的妈妈总说辛辛苦苦做好了辅食,但是孩子并不领情,要么闭口不吃,要么边玩边吃,任凭自己喊破了嗓子也收效甚微。在我看来,孩子没好好吃饭,就是父母的方式没对。想要改变这个现象,下次先别发火,可以尝试着跟我这么做:
在开饭前的十五分钟左右,我们就通知孩子,让他们也做好准备;然后端饭上桌,洗手坐上餐椅。孩子不想吃的时候,先问问为什么?他是玩具没玩够?还是不喜欢这把勺子?还是就想自己吃?平和的问清楚了原因,对症下药即可。
爸爸妈妈们记住,如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度,孩子会更有可能认真地听你说,并且接受你的意见或者要求。
4、用游戏代替嘶吼
爱玩游戏是孩子的天性,有时候只要爸爸妈妈们编一个小小游戏,就能让孩子按照我们的要求进行,并且是快快乐乐的接受。
举个很简单的例子:你家的孩子是不是经常玩了玩具,就满屋子扔?对于全职妈妈来说,整天除了陪娃吃喝拉撒,还得收拾屋子。看到满地的玩具,难免就会容易暴走。我的一个朋友就跟我抱怨过:每次喊娃收拾自己的玩具,都得靠吼,温柔的喊他是没效果的。可是吼完,自己又很自责。
其实,我们完全可以省掉吼叫那一步,只需要将收拾玩具这件事情变得好玩起来,也相当于将事情的处理方法直接告诉孩子了。你可以先将装玩具的收纳箱摆好,然后先陪娃玩几分钟,见势喊出:哎呀,怪兽来啦,赶紧将我们的玩具小伙伴们送回家,躲起来。叫来孩子的爸爸,装作要吃掉玩具的怪兽。孩子自然心甘情愿的把玩具送回家。
注意,如果你们家现在经常都是吼叫的教育方式,绝对不是好现象。时间久了,会在孩子的脑中形成一种“只有妈妈的吼叫我才听”的固定模式。所以就出现了你正常说话,孩子不听,非得靠吼才能解决问题。
5、给孩子一点不听话的空间
父母一定要给孩子一点自由的时间,随他怎么支配,不可以每一分钟都计算在内,分秒必争,紧迫盯人,这对孩子内心的感受非常重要。
孩子慢慢长大了,有自己的想法,父母要稍微尊重孩子的自主性,如果孩子完全照着大人的方式去做、一成不变的话,人类怎么会有创新出来呢?所谓创意,就是要与众不同,这都是从小就开始的。你比方说,小孩儿某天在家把纸尿裤套在了头上,在你看来这就是不对的,可是明明孩子就觉得好玩啊,觉得自己戴了个外星人的头盔、好看的帽子。
另外,给孩子一点自由的空间,他便不觉得是被逼在做事。一旦他觉得有主控权、是他自己的决定,他心中就甘愿得多了。更何况,我们自己做事情的方式也不见得就是最完美的,没有必要强迫孩子完全按自己的方式去做。
6、满足孩子的真实需求
有时候,许多问题不需要爸爸妈妈们一再要求,只要根据孩子的真实需求做出相应的回答即可。
其实,在中国的大多数家庭里,父母之爱,都带着权威性,不允许孩子拒绝自己的要求,一旦孩子拒绝就被判定为那是在犯错。“我吃过的盐都比你吃过的米多”这句话是不是耳熟能详?父母用自己半生的经验,去预判出孩子即将犯错的结果,哪怕他才一岁、两岁,然后制止他去探索、去尝试、去挑战。
但是,爸爸妈妈们,孩子再小,都是独立的个体,孰能无过?如果孩子们都按照父母设置的程序,去走,这个世界还有什么意义?试错和犯错,本身就是成长的必修课。
我们家小孩大概在一岁半的时候,吃早餐的时候,总是想要参与到大家的忙忙碌碌中来,刚开始没及时参与,吃饭时候总是大吼大叫,什么都拒绝。某天早上,我顺手将鸡蛋递给餐椅里面的他,他接过很认真的自己剥起来,剥完很开心的向全家人展示自己的成果。从那之后,我们家每个人早上吃的鸡蛋就都归他来处理了,他吃早餐也就更顺利了。一举两得,何乐不为?
所以孩子拒绝你的要求,又怎样呢?只要不是任性胡为,都是可以接受的。
好了,在即将结束讲课时候,我希望大家能问自己三个问题:
我经常替孩子包办安排他自己的事情吗?
我经常打击孩子或者不怎么表扬孩子吗?
我会主动跟孩子表达爱意,会主动提供他需要的帮助吗?
想清楚这三个问题的答案,未来亲子沟通会更顺畅,并且你会发现自己原本就拥有着“别人家的孩子”。
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