新宝贝，愿你在天堂不再受苦！一次痛彻心扉的失败的孕育经历

时间总是过的太快，我家老大都三岁多了，我有快三年没有来了。大家都还好吗？记得14年刚怀孕那会儿经常来这里写东西，和宝妈们分享怀孕的喜悦和趣事，有不懂的来这里问宝妈们。后来犯懒就不经常来了。但是最近发生的事情让我一直无法释怀，我也不知道该怎样释放，所以想来这里写写。 我老大两岁的时候也就是去年8月底，我按计划怀上了二胎，一切都挺顺利的。家人都挺开心的，作为妈妈我也是非常高兴大宝以后能有个伴儿了，紧接着就是去医院建档，由于现在二胎开放以后怀二宝的妈妈太多了，所以建档特别不顺利，去北医三院结果人家不收了，问了很多医院都满了，最后七周多的时候在海妇幼总算预约建档了。又经过一系列的检查化验没问题了人家才收了我。建上档就安心多了，开始一边带大娃一边养胎，我状态还算不错，和怀老大一样，没有吐过就是恶心，平时也没把自己当孕妇，带着大娃什么都要做。由于我们之前住的房子特别小考虑到又多了一口人，决定把小房子租出去，在远一点的地方租一个等价位的大房子。后来找了一个不错的房子在昌平，老公为了省钱决定我们自己搬家，于是收拾打包的任务都落在我身上，他白天上班就负责晚上搬东西，幸好那时我妈在还帮我不少，但我也觉得非常累，我感觉那会儿可能就是有点动了胎气。有时候我晚上要和我老公搬东西往新房子跑好几趟，晚上睡觉都凑合。一个星期才搬完，又开始收拾，真的是累坏我了，还要照顾孩子。新家安顿好以后，妈妈就回老家了，我自己带着大娃，白天要整整带他一天，自己根本顾不上自己，有时就凑合吃一口，我老公工作比较忙，经常晚上八九点才回来，我还得给他做饭等他回来。每天都感觉非常疲惫，但是想着肚子里又一个小生命，就很开心，也不觉得太累了。我那个婆婆我第一次怀孕的时候就一个电话没打过，这次依然是这样，就好像没什么事一样。我感觉他们家特别不重视我，可能觉得有老大了老二无所谓。我其实真是特别希望那时候能有人多帮帮我，因为我妈自己家里也经常有事，不能一直在孕期照顾我，最多一个月来几天，所以导致我吃饭各种不规律，营养也有点跟不上。后来每次的产检还算顺利没有出过任何问题，我也有点大意了，觉得每次都很顺利，肯定没问题的，所以也没把自己当回事，觉得不要太娇气，我那个老公，也更是不把我当回事，别说给我买好吃的了，就是有时候我饿了他都让我坚持一下，嫌我事多。我买了想吃的水果，他说我不给他吃，光自己吃，我从淘宝买了云南的甜玉米，准备白天饿了煮着吃，他就说我光想着自己，不考虑他。我天呐，我就觉得我怀孕没指望你关心我照顾我给我买东西吃，我自己照顾我还不行啊，自己想吃了给自己买点都不行，因为这个我俩经常冷战。那时候我都感觉自己快抑郁了，这样的男人还有什么指望，老二出来了又是我自己累死累活，所以每天心情都不好。 16年大年三十那天，我们准备坐顺风车回老家过年，他看到我买了新被子没有和他说，就找事说我不重视他，然后我俩就吵，又说我买那个空气净化器没用瞎花钱，气得我没办法了，我决定和孩子在北京过年不回去了。他赌气自己回去，后来给我妈打电活劝我，我看我妈份上才带着大宝和他回去过年，说实在的我真是不想去他家过年。我去了他家，我那个婆婆眼里只有大孙子看不到我，这个孕妇，什么好吃的都是做给她儿子孙子的，也从不问我身体感觉怎么样之类的，也不问我想吃什么，不过我也习惯了，在他家过年，他们也没有帮助过我，还是我自己照顾孩子，他爸偶尔帮一下。我就觉得我这次肯定会不太顺利，因为这次太不重视了。就这样过完年以后回到北京，那会儿都六个月了，身体越来越吃力，有点力不从心了，我还得每天伺候大宝吃喝拉撒睡，白天要带他出去玩两趟，我家是五楼，还得去买菜，来回上下五楼。大宝是男娃，也特别淘气，怀孕的人有时候情绪不稳定，所以我有时候也会和他发脾气，感觉自己状态越来越不好。但是产检一轮一轮都通过了，二宝在肚子里开始频繁的胎动，只有那一瞬间觉得很幸福。觉得和他共体的时光也挺美好。七个多月的产检我妈来帮我看几天大宝，后来又回去了，之后就感觉经常宫缩，肚子发硬，也没有当回事，还经常带孩子出去玩，一天走的路也很多，而且我走路很快，我那个老公也不会心疼我，我大肚子每次洗澡都特别累，都得自己搓，洗一次澡累的不想动了，这次体重控制的不好，四个月就涨了三十多斤了快150了，连上厕所都费劲了，而且顶着胃，吃一点就觉得特别难受，心里就想着早点解脱吧。 三月二十号那天，我那个老公又和我找茬闹别扭，心情特别不好，那天肚子发硬的很频繁，第二天产检我妈妈又来了帮我看着大宝，我去医院，有好几次产检都是我自己坐地铁倒地铁去的。那天例行的产检结束后，都挺正常。因为我八个月了，妈妈来了就不回去了，我挺高兴的，觉得终于有人能帮我分担了，我能轻松待产了。 谁知道厄运降临在我身上了，三月二十一日晚上，我正在睡觉，就觉得底下呼一下流出一股东西，我一下惊醒，第一时间就觉得不会是羊水吧，因为生老大有经验了，那时就是羊水先破的，我赶紧去厕所确认，白色透明液体，不像是白带之类的分泌物，后来相继又开始断断续续的流，我无助的坐在马桶上，我的意识告诉我我羊水可能破了，我可能要早产了。我老公和我妈妈也有点慌了手脚，我让我老公赶紧去买卫生巾，我需要垫着，然后让我妈帮我简单准备点东西，马上产检档案，我的直觉告诉我我去了医院可能得生完才能回来了，也不知什么时候。他买回来卫生巾，我垫上拿着东西就开车往海淀妇幼奔去，我都没有来得及看一下大宝，自从他出生以来没有一个晚上我离开过他，我挺难过的，而且我非常害怕，害怕到浑身发抖都抑制不住。我就半躺在老公车的座椅上，一路我俩一句话也没，我脑子里不停的提示我孩子刚八个月32周还没有足月，现在出来能活嘛，我害怕的不行。但是从头到尾我那个老公也一句安慰的话也没有。我用手机查了一下我这种情况，基本都是说先保胎，尽量让孩子在肚子里呆的时间长一些。到了海淀妇幼，去了急诊，医生让找个轮椅推上我，因为我羊水破了不能再行走了。后来到了检查室，我自己不让我起来一直躺着，里面热的透不过气来，都快四月份了，暖气都停了，他们医院还供着暖，我难受的要死，我老公办住院迟迟不来，也没有医生管我。终于半个小时以后，那天的值班医生打着哈欠慢慢悠悠来了，帮我内检，我感觉哗一下流出好多羊水，还特别疼，她确认了我羊膜早破这个事实，我住院了。 我开始躺着保胎，医生给我开了保胎的液，第一天要输十五个小时，我的个天呐，就这样我咬着牙一动不动躺着输了一天，吃饭大小便都得在床上，旁边还有两个马上就临盆的宝妈。我好羡慕人家，人家都预产期了，我这都还没足月，想想就特别难过。心情极其差，再加上不能起床，吃饭还得人喂，都快抑郁了。我默默的想，为了宝宝我都能忍，我希望他能在我肚子里多呆几天。第一天我老公照顾我一天，第二天我妈妈就开始一直陪伴照顾我，帮我喂饭，帮我解决大小便，帮我倒水，我非常感激妈妈，我觉得世界上没有任何一个人会那样对待我了，我还经常和她任性，想想就不应该。第二天又是十五小时的输液，然后就是躺着，想坐起来护士还骂，你起来干嘛，宝宝会有危险，为了宝宝我只能一直躺着。由于不运动，医院吃的也不好，我已经拉不出大便了，憋的我难受的不行，后来用了开塞露才解决了。生平第一次用开塞露。我那个婆婆也从老家来了，帮着看大宝，她也没有来过医院看过我一次，当然我也没指望她来看我。第三天换别的药了，依旧是不停的输液保胎，依旧躺着，旁边的宝妈们都顺利生了，看着人家的小宝宝我自己默默流泪。后来我难过的吃不进饭了，感觉很绝望很害怕，孤立无助。第四天让我用吃的保胎药，叫婴宝，我吃了已经不管用了，肚子开始疼，没办法，医生用了强效的输液版的婴宝，这个药输了以后心率会加快，口干。而且药不能停了，为了宝宝，我继续忍受着备受保胎药的折磨，而且每天还要打地塞米松，这个针极其疼，后劲太大了，我从来没打过那么疼的针，太疼了，说是促进宝宝肺部发育的。输的那个保胎药副作用特别强烈，我用了以后心率快到150下，我感觉心脏都快跳出来了，难受的不行了，只好让医生和我暂停了，我已经被折磨的不行了，药停了宫缩就来了，开始不规律的阵痛。休息一小时，又开始输液，但是还是心狂跳，这中间羊水也不停的哗哗流，而且阵痛也止不住了，我实在受不了了，我让医生把液停了。医生告诉我，如果实在不行只能生了，我说我决定了，就生吧，不保了。所以阵痛一次比一次频繁，一次比一次间隔短，疼的无法忍受了。我开始让我妈妈帮我记录宫缩的时间。疼的厉害我就咬牙挺着，我意识到宝宝要出来了。那天晚上七点多开始宫缩，到九点多就开始比较有规律了，而且缩短到五分钟了，疼的时候就抓着妈妈的手闭着眼睛咬牙挺着。护士说有大便的感觉就叫她，后来给我内检了一次说开指了，赶紧让我妈和我老公给我准备待产包送去待产室待产。我意识到我终于要生了，痛苦快结束了。去待产室的路上没有家人陪伴了，我坐在轮椅上疼的不行了，开始大叫，实在是忍不了了。 到了待产室，很安静，她们都打了无痛，就我，说我早产不给我打，又让我继续躺在那里，开始输宫缩的液，我疼的喊叫也没人理，就告诉我有大便的感觉叫她们，疼的我感觉都恍惚了。过了半小时我和护士说有便意了，她们给我内检了下，就又把我往产房里送，楼道里回荡着我凄惨的叫声，真的是实在太疼了，她们说二胎开指快，早点送产房，然后找了个导乐，五百块钱，把我老公叫进来陪产，我上了产床。在非人的折磨下，我都快昏过去了。医生态度很差很差，总用不对力气还要被她骂，老公在我旁边陪着我，但是我感觉我对他也没有什么触动，他说自己不应该进来陪我。最后我拼尽全身力气，凌晨两点十五分我的二宝终于出来了，是个男娃，我看着他浑身有点发紫，小小的，他开始哭，声音不是很大，但是我庆幸他会哭就好，她们匆匆给我看了一眼就赶紧抱着跑了，宝宝才三斤三两，我的二宝就这样出生了。 那一刻我彻底解脱了，身体上的痛苦结束了，医生给我缝撕裂的针也很疼，但对于我来讲已经不算什么了，生完子宫收缩也很疼，对于我来讲也不算什么了。后来把我放在走廊观察了一小时，就把我推回病房了。老公说宝宝被送进暖箱里了，我真的一点都开心不起来，生下来我们就分开了，而且我很担心宝宝。这一次我俩受的苦太多了，人家的宝宝在妈妈肚子里呆成熟了才出来，我的二宝还不足月就从妈妈肚子里出来了，对他太不公平了，我觉得他好可怜，我和我妈妈说着说着就哭了，很久没有那样哭过，妈妈说生完孩子不能哭，可是我抑制不住，压抑的太久了。旁边的老太太还和我们说了一件事情，说一个七个月的宝妈来了也是羊水破了就生了，孩子生下来不会哭，就没了，他奶奶哭的呀！我听了觉得好可怜，我又心里一惊我不会也是那样吧，然后又呸呸呸呸不能说不吉利的话。就这样，我又住了好几天院，医生说我血项太高，有炎症，不能出院，而且每天一到下午就低烧，医生都拿我没办法了，我的手血管很细，每天输液，手都青紫了，血管都找不到了，就往胳膊上扎，我觉得自己太惨了。这期间医院也不让我去看宝宝，我为了宝宝能早日喝上我的奶，我买了吸奶器，每天坚持吸奶，保证奶量，不能让奶回去。本来我想把初乳给宝宝送过去，但是医生说我输液抗生素，奶宝宝不能吃。我含泪把初乳都倒掉了，就这样，宝宝没有吃上我的奶。旁边的病友换了一批又一批，我还是没有出院，每天在医院无聊的呆着，想大宝，想二宝，我那个婆婆也没有让大宝给我打个电话，我只有在妈妈的嘴里知道大宝的情况，他吃的好不好，妈妈每天一大早就从昌平倒好几趟地铁到医院，也特别辛苦，六十多岁的老人，因为我每天就喝医院的小米粥鸡蛋，便秘，她从家给我做了炖菜特别清淡，每天给我提来。晚上九点多才从医院又自己坐两个小时地铁回去，我老公晚上下了班过来替她。以前我一直认为妈妈岁数大了也只顾着自己，现在我才知道，还是妈妈对我最关心，来了给我打饭帮我洗漱，帮我换药冲洗伤口，给我热饭，每天在医院坐着陪我一整天。老公是根本指望不上，他觉得自己很辛苦，每天白天上班，晚上陪床，来了也不说话就是看手机，让他帮我弄饭也不耐烦。有一次他来晚了快十点了我不放心妈妈，让他开车送回去，他都不乐意，说自己开了一天车了，那我说要不你帮我妈叫个滴滴吧，我妈实在太累了，我怕她地铁睡着坐过站，他后来为了省钱还是自己把我妈送回去了。看着旁边人家的老公，陪在老婆身边时刻照顾，我自己躲在被窝里总是哭。后来他总是给我摆臭脸，我就让他晚上回去睡了，不用他陪我，但是有一次身边没人，我输液输空了我自己不会弄没人帮我叫护士，我那个手就回血了。整整青了一大块，肿了。婆婆一直没有出现过，也没有过一句问候的话。心凉凉的。幸好有妈妈在旁边每天宽慰我，说不要指望她们，自己不要乱想身体最重要。生完孩子，我又足足在医院呆了十多天，每天都输液消炎，二宝一次都没有机会见，后来周四可以看他，我去了，不知道为啥一进门就抑制不住哭了，我也不想哭，停不下来，就是觉得宝宝太可怜了。我看到其他宝妈也哭，我老公说你哭什么啊，有什么哭的，他当然不会理解一个做妈妈的心，后来医生让我先回病房，孩子做b超去了没回来，隔一小时再来。我就回病房稳定情绪。过了一会儿好多了，我又去看他，那是我最后一次见到他还是鲜活的小宝宝，因为他有黄疸，在给他照蓝光，医生抱起他来隔着大玻璃窗户让我看他，小小的，也没看清，就想着以后还能相见，看了一眼宝宝我就走了。这一次我没有哭，回去我很平静，我让自己多吃点多产点奶水以后好好弥补二宝。医生每天下午都会给我老公打电话汇报二宝每天的情况，我感觉他越来越好，我还期待憧憬着抱着他的画面。终于住院第十一天我不发烧了，医生说再观察一天不发烧我就能出院了，早上我老公很晚才来，他答应晚上回去早上早点来帮我打早点，因为医院七点多钟就不好打饭了，我自己出不去，我整天喝小米粥饿的特别快，他来晚了我说了他几句他就不乐意，给我脸色，然后还他妈说我叨叨他，他又和我说要是孩子住院钱不够了就用我支付宝里的，我支付宝里有我们房子三个月租金一万五千多，他说先让我拿着，因为自从大宝出生，家里财政大权，他的卡都他自己拿着了，我没有任何经济来源，没钱了还得管他要，钱花的很难受，就这个房租放我那儿了，我就说到时候结账的时候再说呗，而且他把工资里所有钱都存定期了，我说你留点万一急用呢，他不听，我说你不行取定期的吧，那不就是应急用的嘛，他就认为我不给他用那个钱，起来一句话不说撇下我就走了，接下来的几天也不出现，也不来医院。医院说钱不够了要续费，我把他的电话给医院让医院找他。凭什么啊，我忍受了这么多痛苦，，然后费用的事情还得我操心，还和我翻脸，气的我快抑郁了。 四月二日我出院了，那天他也没来，我就和我妈我俩打了个滴滴回家了。到家以后我那个婆婆看到我也没说什么，然后就开始质问我们，说她儿子为啥也不理她了，她那意思是我挑拨的，我说我不知道，我住院我哪知道。她说她儿子让她去医院看我替替我妈，她不去，她儿子就不理她了也不回家。我说你儿子在医院因为钱的事和我还闹别扭呢，她就开始和我吵，说他儿子不是那样的人，说有活期的为啥要取定期的，和我妈还有我吵架，她平时是超级能吵架的主儿我也不想和她吵，我经历了这么多，住了十几天医院，我很疲惫，她口口声声说不相信我们说的，我不理她拉着我大宝就回屋了，我太想娃了，自那以后我大宝也不理她，他说奶奶骂妈妈，不喜欢奶奶，我从没说过什么，但是孩子都看到了说出真心话。我开始在家坐月子，大宝陪着我心情好了一些，他说想妈妈了。整体粘着我。第二天我就感冒了，不知道是不是受凉了，咳嗽的厉害，流鼻涕，鼻塞，头疼。妈妈一直照顾着我，还得照顾大宝，我妈让我婆婆帮买买菜，她也不乐意，她和她儿子说来拿了一千都花完了，但是我住院的时候我和我妈没有花她一分，她都给他儿子孙子花了，她有什么好说的。 意料不到的事情终于发生了，四月五日，上午，医院和我打电话，说打不通孩子爸爸的电话，告诉我孩子今天状态不太好，没吃多少，有点感染，要打免疫球蛋白，我听了有点担忧起来，孩子那么小没有抵抗力。我说好的，就按医院的治疗。后来我联系上了我老公，他说正在赶往医院，我说有事你得及时告诉我。我担心了一下，后来觉得应该没啥大事就没往心里去，我妈说，妈和你说，孩子有个什么事你别太着急，咱们还有大宝呢，我说妈别说这个，肯定没啥事。下午五点多，医院又给我打电话，说找不到我老公，我没有意识到那会儿孩子已经在抢救了，我婆婆也没和我们说悄悄的出去了。我真的是没有一点防备。晚上七点多，我婆婆给我妈打电话，说让她下去一趟。后来我妈出去了说倒垃圾，回来我就发现她脸色特别不好看，很不高兴，我说你咋了妈？我妈哭着说婷婷，你想见孩子最后一面不？我一听傻眼了，整个人懵了。我就呆了，我说孩子咋了啊，不可能啊，不会的。我真是懵了！然后直接瘫沙发上了。我大叫说你们为什么不告诉我啊？都瞒着我。我说孩子是不已经没了啊，我妈说是。我一下悲伤的感觉快窒息了，也哭不出来，就呆呆的坐着，大宝也吓得不敢说话就抱着我。过了好半天，我说我要去看孩子，我妈说行，他爸一会儿回来接你。听了这话我突然就忍不住了，开始大哭起来，泪水不住的流，哭的撕心裂肺的，我真的承受不住了，真的，太苦了。大宝说妈妈别哭了，可是我止不住，真的真的真的太悲伤了。我妈也劝我，说你还在月子里你不想要身体啦，你还有个孩子需要你照顾呢！可我真的控制不住自己，我觉得我的二宝太可怜了，没有被妈妈抱过没有吃过妈妈的奶，一出生就开始和妈妈分开，真的真的太可怜了！我悲伤的不能自己了，而且我受了这么大的罪，就这个结果，我真的不甘心哪！后来我老公回来，和我说都挺伤心的，我妈也哭了，我说能一样嘛，我是孩子妈妈啊，我身上掉下来的肉。我婆婆站的远远的也不说话，我就觉得她可能在庆幸，这个孩子不会成为她儿子的负担了。因为之前我住院的时候她就和我妈说过，她说这孩子还没发育成熟，还不如趁早不要了。我妈没敢和我说，我当时气的我说这是人话嘛。她现在还在假装哭，我真想和她撕破脸。后来晚上十一点多我坚持要去医院看孩子，我当时病的很厉害，走路都不稳，我妈劝我别去了，怕我去了受不了那个场面，再把我身体弄坏了。可是我真的很想再去看一眼我的孩子啊。老天啊，为什么要把他收回去啊！后来我老公开车带着我和我妈去了医院，我一路上不停的哭，止不住的流泪，难过的心都碎了。到了医院走进新生儿病房，我老公去和医院请求看孩子，因为平时这种事情一般不建议让妈妈看，怕受刺激，因为宝宝已经有点变形了不好看了，我坚决要看，那是和我一起共体八个多月的宝宝啊，我怎么会嫌弃他啊！后来交涉了很久，我妈还是劝我，我执意要看孩子。后来我们跟着一个医生到了一个地方，不一会那个医生从一个小窗口抱来一个小小的包裹，他打开以后露出宝宝小小的稚嫩的脸，他很安静，想睡着了，特别安静，长长的睫毛和大宝一摸一样，长得特别秀气，这个小天使就这样睡着了，就这样安静的走了，他在人家逗留了十天，然后狠心抛下妈妈安静的走了，我抱着小小的他泪流不止，我多希望他能挣开眼睛，我抱着他回家。但是医院不让带走宝宝，怎么都不行，后来只好作罢。就这样，见了他一面，但是我更加的悲伤了，在寒冷的清明节的夜晚，在空旷的医院走廊上，到处充斥着我的哭声，我真的无法控制自己的悲伤，心好像在流血般，胸口像压了一块大石头喘不过气来。回到车里，我还是不甘心，我不甘心就这样再也见不到他了，我不希望永远也见不到他了，我祈求我老公再回去给宝宝拍个照片让我有个念想。我老公同意了，他回去找医生，医生勉强答应了给宝宝拍了两张照片。这成了他在世上存在过的唯一的证明了。一路上我还是不停的哭，回到家里，我呆呆的自己坐在那里不想和任何人说话，然后躺着一夜也没有睡着。第二天，我的病更严重了，咳的停不下来，各种难受，妈妈给我做好饭让我吃，我坐在饭桌旁就想到了二宝，又开始哭，真的无法不想起他，我无法做到，什么都吃不进去。嘴里是苦的，眼泪快流干了。我看不到一点未来，我感觉没有一丝希望，我觉得我的人生太悲惨了，我太可怜了！任何事情都提不起兴趣来。每天都在哭，想二宝。我老公也挺难过的，我问他二宝为什么突然就不行了，他说医生说应该是保胎导致的孩子受细菌感染了，侵入血液了，败血症，特别快。我说怎么一开始挺好的啊，他说这个就是潜伏的。我也不知道医生说的是不是实话，也不知道是不是他们也有疏忽大意造成的，这根本就无从考证了。我的二宝真的真的太可怜了！我的婆婆仍然一句安慰没有，我觉得她真的太冷血了。二宝没有的第三天晚上，我老公给我打电话说把二宝带回来了，我说医院不是不让带嘛，他说今天换了个医生，说了几句好话就让带走了。晚上十一二点，他问我要不要下来在车里宝宝孩子，我说我肯定是要再去抱抱他。就这样大半夜我和妈妈在我老公的车里我有一次抱到了我的二宝，他软软的，我抱着他不停的流泪，我不停的和他说话，可惜他听不到。他的手脚好小好小。在车里呆了一小时，我不得不放下二宝回去了，我老公打算自己把二宝安葬了。第二天一早，大宝突然就发烧了，我老公说会不会是我们把细菌带回来传给他了，我说不是的，怎么可能。我那个婆婆更离谱，她说把脏东西带回来了，我真的一点也不想理她。这样我和大宝都生病了。我本来强烈要求和我老公一起去安葬大宝，但是我的身体太虚弱了，怎么都不让我去，他和我婆婆把二宝安葬在一片林地里。还做了记号，以后我会经常去看他的。后来我的病又严重了，不得不去医院了，医生给我开了好多药，让我要静养不要再受刺激了。大宝也看了病，孩子好的很快，我这一次好的特别慢，可能就是身体本来就元气大伤了，再加上折腾和受刺激，心情不好，整个人每天就是一副生无可恋的样子。我不愿意和任何人说话，就想自己呆着。我婆婆又找茬说我们冷落她，不理她，想回去了。可是我妈这里太累了，又照顾我又照顾孩子，她一点都不体谅，非要回去，那就随她吧。后来我和我老公关系越来越差，我一直在冷落他，不想和他说话，他问我是不是在怪他，我说是啊，要不是你老惹我生气，不帮我分担让我那么累，二宝能那么早就出来嘛，他们家的人一点都不帮我，我能不累嘛。我对他们真的恨透了。后来我老公自己去小屋睡，每天他回来也不和我们说话，我也不理他，关系越来越僵。我给他发短信提离婚，他不理我，也不离。我妈问他还想不想和我一起过了，他说想，但是我真的不想再和他们家纠缠了，真的，就是他们这个家庭把我搞得命运完全变了，我太后悔了。我当面和他吵，我说要不是你妈说孩子还不如不要，她可真狠心。他不满意我说他妈，想打我。我俩关系陷入冰点。 我五月底带着我妈和大宝回我妈家住了，直到现在，快五个月了。我和我老公一直没有见面，他说我快把他当成陌生人了，确实是，我真的不想见他，他带给我的伤痛这辈子都不好抚平了。远离了带给我悲伤的地方，心情平静了许多，但还是会时不时想起可怜的二宝！我为他做了超度，希望二宝可以早日转世投胎个好人家，我希望我也能早点转运，真的今年太不顺。可以说自打嫁入他们家就一直不顺。在我妈家过了整整一个夏天，看着镜子里140多斤的我，自暴自弃的我，忽然有一天想通了些，二宝如果还在世界上他也不希望我就这样放弃自己。然后我开始减肥，因为奶很多，大宝也愿意吃，我就把本该属于二宝的奶给大宝吃了，我妈妈说大宝太有福气了。我说你替弟弟多吃点吧。然后每天出去走走路，在家做健身操，控制饮食，晚上不吃饭，多吃菜少吃主食，慢慢的我瘦下来了。后来又开始炼瑜伽，现在120斤了，瘦了整整二十多斤。又开始有了一点自信，但是每当夜深人静的时候脑子里还是二宝的模样，我感觉我的伤痛真的只能是时间来磨平了。这件事以后我感觉我的性情大变，就是特别情绪化，想起来了我就想哭，有时候大宝不听话我就想骂他，打他，我都觉得自己快不正常了，有时候还会特别焦虑，我不知道自己怎么变成这个样子了，喜怒无常的，有时候想找个人说说都不知道怎么说，我的事情我不想和朋友们说，我怕同情，我不需要可怜！我就希望有个人能真心的开导我，走出这个困惑。我不知道该怎么办，我每天看着没什么事，自己一个人的时候就开始瞎想，我是不是真的病了，心里病了？ 夜深人静了，我一个人掉着眼泪打下这些字，记录下我的这次刻骨铭心的经历，可能是不想忘记，我真的永远不会忘记我的二宝，我永远都有两个儿子，只不过这个天使在天上默默的守护着我，我的宝贝啊！妈妈真的对不起你，妈妈希望你能投个好人家，不再受苦了！你在那里能够快乐！我就知足了！妈妈永远爱你，永远想着你 先写到这里吧，对不起大家，写的太长了，真的是想写太多了！有没有相似经历的宝妈，我不知道怎样来走出这个阴影！！！可能会伴随我一辈子！ 改天再说吧，晚安