早晨,田小乖小朋友一睁眼就问我:「妈妈,我能看两集汪汪队吗?」 「不可以,今天要去上幼儿园。」 「我还没睡醒呢,我要再睡一会儿。」一听要上学,立刻又爬进了被窝。 前几日他因消化不良腹泻,只能吃好消化的稀饭,每顿饭必哭,一直嚷着要吃肉,甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅。当然,并没有成功。 为了让他能多吃些他口中「没有味道」的稀饭,我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。这直接导致现在大早上一睁眼就想看动画片。 熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深深地为自己的轻易妥协而自责,罚自己少吃一个鸡翅。 正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间,就要去学校,这一次我要坚定到底—— 将他从被窝里抱出来,给他穿衣服。 他依然不情愿,「为什么要上学呢?」 这个问题他问过一百次,我也回答过一百次。当然最重要的是,先得共情。 我柔声问:「宝贝,你不想上学吗?」 「上学没有好朋友。不好玩。」 「你觉得上学不好玩?」 「嗯,家里才好玩,我想跟你一起玩。」 「哦,这样啊。那我们一路玩,一路走过去好不好?」 「好啊」他欣然同意。耶,这就是我要的效果。 之前,碰到老大或老二这样问,我都会吧啦吧啦开始讲道理,说「上学可以学知识,每个孩子都要上学」之类的话。 甚至还可以再煽情一点,说「山里的孩子为了上学要走要多山路,爬过危险的吊桥,顶着一头霜花,但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步……」 可问题是,往往我已经感动得眼泪哗啦哗啦了,听的人却不为所动。 思想家卢梭说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。 事实证明,他果然是大思想家。这三招我在孩子们身上都用过了,的确如他所说,没一点儿用。 姐姐田小歪有一次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住。 作为一个英语是短板的陪读妈妈,在那一刻还是忍不住冲上前去,跟她讲当年我耳闻的班里英语学霸们所用的学习方法:「读,反复读,直到背过。」 然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。「学好了英语,你可以接触更广阔的世界,拥有更多的机会……」简直比英语培训班老师宣传得还卖力。 最终的结果是,她趴在桌子上哭起来。 我打的鸡血,不是催泪弹好吧。 以前,这样的情况绝对会让我炸毛。怒火中烧,气沉丹田,开始酝酿一场咆哮。 可学了心理学之后,我终于明白,是我自己没有get到女儿的点:她想要的只是倾诉和被接纳。 而我却急于用自己的人生经验去教育她、引导她,反而让她觉得自己是不行的,是不够好的,不被我接纳认可的。 接纳,就像土壤,它能够使孩子发展并实现自己的潜能。 因为,对孩子来说,接纳就等于被爱。 很多父母都有一个困惑,为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候,关上沟通之门的那个人,其实是我们自己。 当孩子跟你说,「妈妈,我不想写作业了。」 你会怎么回答呢? A:「不想写作业,你还想干啥,上天啊。」 B:「怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个学生,一定要好好写作业啊。写作业就是对所学知识的一种检测,这样你才知道自己什么地方不足,做到查缺补漏啊。」 C:「哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说妈妈有多伤心吗?你知道妈妈有多爱你吗?妈妈希望你有一个好的前程,有好的生活。你不写作业,不学习,妈妈会伤心死的。」 对号入座。请问你是哪一种? 作为一个俩娃的妈,修炼成资深戏精的我,以上三招都用过了——已经帮你们检验过了,这些都是「关上沟通之门」的好方法。 你可以回想一下,如果你跟老公说「我不想带娃了」,你老公什么样的回应会惹毛你呢? A:「不想带娃,你还想干啥?上天啊?」 B:「怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个妈妈,一定要好好带娃啊,带娃就是你最重要的事业啊,衡量一个好妈妈的标准就是带娃带得好坏。」 C:「哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说老公有多伤心吗?你知道我有多爱你吗?我希望你是一个好妻子、好妈妈,你这样说我会伤心死的。」 估计你老公等来的,将是一场腥风血雨吧。 「老娘需要的是认可!」当妈的仰天长啸。 是的,每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可,自己的情绪被接纳。孩子也一样。其实,我们每个人都一样,都需要被接纳,被认可。 积极地倾听别人,是认可对方的最好方式。 正确的倾听方式是怎样的呢?让我们来示范下。 「你不想写作业?」 此时你需要对孩子的话进行编码,了解孩子想要表达的意思,反馈给孩子,来验证自己理解的是否正确。 注意,考验你演技的时候到了。控制表情,沉稳,平静,一定要表现得淡定自然,然后等着孩子怎么说。 比如他说「写作业太烦了太多了,写不完」。此时依然可以重复他的话「哦,你觉得作业太多了」。不想重复的时候也可以用「哦,这样啊」「确实」等表示肯定的语句。 先肯定孩子的情绪,鼓励孩子继续说下去,在倾诉的过程中,孩子便会慢慢说出问题的核心。 当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时,这种情绪才能得到释放。 千万记得,无论孩子说什么,这期间不要讲道理,不要提建议。他可能会说出一些激烈的词语,这可能是他写作业受挫了,很正常。 没关系,接纳他。 我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语,但是当我们表达出来,倾诉出去,这种坏情绪就释放出去了。 积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验,被倾听者理解的这种经历,都会带给人极大的满足感。 最终,你会发现,见证奇迹的时刻到了。 他在倾诉结束后,自己乖乖去写作业了。 当孩子把问题「说出来」时,比起只在头脑中思考,会想得更透彻,并找到更好的解决方案。 不需要你跟他讲完不成作业的危害,他心里都清楚。他也知道,自己必须找到解决的方法。只是,在心中烦躁的时候,他需要一个窗口,去宣泄。 其实,当我们忍不住去讲道理、提建议的时候,同时也传达了一种不信任——不信任孩子有解决问题的能力。 当我们闭上嘴巴,只是倾听,反馈你所听到的,肯定他的感受。当孩子听到自己的「信息」被准确地接收到,他也就明白,自己是被理解的。 前一段时间,「北大毕业的留学生王猛(化名)拉黑父母6年,12年不肯回家」的新闻让很多父母感叹,父母难做。 可拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他写万字文控诉父母对他的伤害,说他曾求助于心理医生。 医生说他,「几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。」 王猛认为,「父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。」 他说,自己五六年级时,对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去。 一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹。回到家后,母亲不但没有安慰他,反而说「这下你知道外面的世界很精彩了吧!」 他跟父母写信,说自己无法跟他们安排照顾自己的人相处。却被父母认为狭隘,并要求他学会与人交往。 王猛多次抱怨父母对自己的肆意操控,对自己不理解,不接纳,但都被父母忽视了。 最终,王猛给父母发了决裂信。 他将沟通的大门关上,也把父子亲情关上了。 虽然我并不认同王猛的做法,但他的控诉确实反映了我们跟孩子沟通时需要规避的问题。 我们为人父母,总是希望孩子能少走弯路,想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事,也得看孩子是否有这个意愿。「情形推销」难免遇到阻抗。 很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯·戈登博士在书中的一段话:懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生「程序」,而不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。
更多>>
更多>>