2014年的情人节和元宵节合在一起的那一天,在一起六年的我们领证了。随之而来的就是宝宝的意外来临,我很期待又很迷惘,宝宝来的太快而我们都还没有准备好,但是更多的还是开心和期待。我戒掉了最爱的垃圾食品和麻辣,戒掉了熬夜的习惯,戒掉了守着电脑的习惯,安安稳稳的呆在老家养胎。等待宝宝出生的日子很幸福,虽然说我孕吐了四个月,但每天摸着肚子感受宝宝的心跳很安心很幸福,让我慢慢忘掉了所有迷惘。每一天的过去都让我强烈的希望宝宝平安的出生。
可是,2014年8月2号那天所有的都打破了。怀孕28周不到的我呕吐厉害突然破了羊水,拖了十天羊水还是流光了,医生说得很恐怖,于是我被紧急的送到了市医院。当时的情况很糟糕,孩子只有二十九周,只有两斤多。我们被医生告知宝宝活下来的机会很小,除非剖腹产。但不保证健康与否。羊水没了肚子扁的都不像里面有个孩子,我不停的哭,无助感让我害怕让我绝望。我娘家妈妈跑到医院要我剖,说给孩子一次机会,就像是赌博一样。同样的我需要准备昂贵的医药费。于是,下午4点53分你出生了,我只听见很大的哭声和看见两只小脚不安的到处乱踢,我都没来得及看清你的脸,你就被送到了新生儿科。等待的日子很漫长,出院后的我躲在家里不敢下楼不敢看手机又不敢不拿手机,我害怕听见医院传来不好的消息。整整42天的煎熬,我终于熬到了宝宝的出院,虽然钱花光了但宝宝很争气,活了下来。这是宝宝出院回家的第二天,小小的你好脆弱似的,眼睛灰蒙蒙的没有长好,为了这眼睛来回两次往长沙奔波检查,所幸第二次宝宝特别争气的被告知过关了,不然就得多受一次罪了。
我每天不敢睡觉不敢离开的守着小小的宝宝,那时候的宝宝只会吃了睡睡了吃,而我只会一个人傻傻的百度搜按摩资料找儿歌早教,每次当宝宝睡醒我就放放儿歌按按摩。对于提前两个半月出生的宝宝而言,我是没有底气的。我也害怕宝宝会智力什么的出现问题,可是这是我的孩子,因为我的失误让宝宝过早的出生,两斤八两的出生在医院那么遭罪的过了一关又一关的才能活下来,我不能害怕。我做好了失去一切的准备,只是偶尔害怕了抱着宝宝流泪,不停地对宝宝说要争气要好好的。
在忙忙碌碌中我一个人不变的重复着按摩放歌对着宝宝说话的日子,突然有一天宝宝会翻身了。我激动的哭了,几个月来紧绷的神经也就放松了一点点,会翻身后宝宝突然就开挂似的进步。一点点的给我惊喜,第一次去菜市场抢菜吃,第一次坐稳,第一次坐摇摇车,第一次爬,第一次站稳,第一次我坏坏的让宝宝罚跪。每天虽然很累,虽然会老是挨饿,但看着宝宝每天的进步,我觉得很值。作为早产宝宝,我的孩子很争气,作为早产孩子的妈妈,这一年多来很心酸。但我的孩子很健康这让我特别感恩,带孩子的这一年,孩子也让我飞速成长了。更加让我明白了自己该干什么,要什么。当初的绝望因为孩子的笑容冲淡了,我学会了自己安慰自己,我常常对自己说如果手中只剩下一个硬币了,我该说还有一个硬币真好,而不是悲伤的说只有一个硬币了,怎么办。悲和喜就是这样,就在人的一念之间,不然也就没有一念天堂一念地狱之说了。
现在我的孩子一岁一个多月了,身高80体重23,除了越来越调皮气死人,其他没让我特别操心。作为轩轩妈,真心觉得骄傲!但是我不会再去对孩子说给妈妈争气,相反我要对孩子说妈妈给你争气。宝宝的出生经济危机一直到现在,但宝宝出院后特别给力的成长,各方面都不错。很少生病,感冒了扛扛就好了。所以我该奋斗了,为了我亲爱的早产儿子,愿天下所有的宝宝都可以足月的出生,愿我的孩子永远平安快乐健康的长大!
而我很快乐,因为我是轩轩妈,我很快乐,因为你是我奋斗的目标!加油↖(^ω^)↗
好赞的妈妈,好赞的宝宝!特别理解你等待宝宝出院担心宝宝健康的那种心情,我刚知道怀孕,医生说我会生化流产,我都哭了整整一天,一直念着要宝宝坚强,妈妈需要你!现在48天了,他还没有流下来,我也希望我的宝宝会坚强,会给妈妈争气
更多>>
更多>>