产后子宫脱垂,阴道壁嘭出,我的人生就这样了,也觉得做啥都没有意义,从复查出来一直都郁闷至极,现在孩子比月子里好带多了,可是我却这样了,脑子里勾画的所有美好蓝图,就此化为泡影,天天睡不着,不被老公理解,还觉得什么事没有啊,得不到关心,月子里感觉自己有些抑郁了,现在又有这事,觉得都没有什么活下去的勇气,想想还有几十年要痛苦的煎熬着,就后背发凉,可是孩子还这么小,大的5岁,小的3个月,还不能没有妈妈呀,有时候在想,就不畏将来吧,能陪孩子多久是多久,怕是以后不能给孩子们一个完整的家,老公父母离异,哥哥也离异,也许有一天我们也会这样,虽然和老公是大学恋爱5年结婚的,但却对他不了解,结婚后才发现这样的父母离异没人管教的孩子身上问题很多,不会关心人,自我为中心,不顾及他人的感受,对岳父岳母叫都不愿叫一句爸妈,想想这些,我就觉得我怎么找了个这样的人,怎么说都不听,不改,但想想对我有时候还是挺好的,也就得过且过了,我的人生已经被毁了,嫁老公是女人的第二次投胎,比第一次投胎重要多了,关系到一辈子的事,现在又有子宫脱垂,人生暗无天日了,还要连累我妈妈忍着腰酸背痛帮我带孩子,我到底做了些什么呀,以前吧想着得过且过吧,现在才发现自己错的有多离谱,每一天都在后悔,让自己父母跟着操心,这是多么不孝,想到了子宫脱垂给生活带来的不便,有时候想想,要不就这样不活了吧,可是父母怎么办,孩子怎么办,最难过的还是最亲的人,至于老公和他的家人,可能只会觉得没老婆在找,没媳妇在找而已,可又觉得活着特别没有意义,有时候想,读书的时候还是被很多男生追的,随便选个其他人应该也不至于这样吧,我的人生也不会被毁,可能都会很美好,都是被宠爱,写的乱七八糟,实在睡不着,发泄一下,明天太阳照常升起,我依旧要强壮微笑的活着,为了父母和孩子,只是再也不会有发自内心的快乐。
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