自我有月经来潮以来,我的月经从来没有正常过,可能是家里姐妹多,跟妈妈反应月经不正常她也没怎么在意,回复的也只是说刚来潮不正常是正常的,等十八岁就正常的啦,忍一忍。结果从初中到高中,月经不定时来,喜欢就隔半个月来一次,不喜欢就隔两三个月来一次,一次月经量五包八包加厚卫生巾都解决不了。去看医生也没说什么,就是给随便开一些宫血宁。到了高中更严重,十分钟都不用卫生巾就满了,我上学永远都是在请假。因为自己在在求学,没有亲人在,什么事情都要自己处理,跟家里也是报喜不报忧,知道有一次出血过多头晕,去大一点的医院检查才查出来有双侧卵巢畸胎瘤,一边拳头那么大,一边鸡蛋那么大。高考之际,医生建议我做手术。但是当时实在不甘心自己都走到高考这一步了,现在却要放弃!我不甘心!决定考完再说。
考完之后等月经干净就去广州省人民医院做手术,10年六月底做的。刚做完手术,成绩就出来了。如我所愿,考上我理想的大学。手术医生也说很顺利,做的腹腔镜手术,保留了大部分卵巢组织。但是医生建议我早点结婚。考上大学,谁还会想那么早结婚?等出院复查后没问题,家里调养了两个多月,刚好到了大学开学的时间。我心里是高兴的。感觉上天待我还是不错的。
没想到还没高兴完,月经又开始不正常了。我心里有一种很不祥的感觉。赶紧去复查,果然没好事,才半年,又有新的卵巢肿瘤长了出来,右边一公分左右。我去找给我做手术的医生,她也说没什么的,只要定期复查,吃点血附逐淤胶囊就好,一口气给我开了四盒。说吃完再来复查。又三个月过去了,复查b超,这下好了,两边都有,左边一公分,右边两公分。刚谈的男朋友知道之后,觉得分手是最好的结果。很好,反正这种男人我也不稀罕。我也还是我,我更要好好过,我发誓总有一天你会求着我回到你身边,然后我说对不起你已经没有资格说这句话了!
很快,我把注意力转移到学习上,第二学期就拿了奖学金。积极参加各种校园活动,不想再想任何关于自己病的事情。或许老天还是对我有那么一丝眷顾,让我遇到了我今生最爱的人,而且是这辈子最疼我的人。他其实也大不了我几个月却比同龄的人更疼我更爱护我。他是大专,我是本科。他工作了,我们开始生活到一起。我对他没有任何隐瞒,也告诉了他的卵巢我有两个肿瘤的事情,他听了不但没有远离我反而更怜惜我,对我说去复查吧,比较放心。再去复查的时候,两边都已经长到两三公分了,甚至四公分了。医生在考虑到我两年前做过手术而且是双侧切除的,说卵巢是女人最娇贵的地方,不能老去碰它,建议我早点结婚早点要孩子,等生孩子的时候剖腹剔除掉。然而等到自己试孕的时候却试了三个月都没有怀上,拿自己每天测的基础体温给医生看,都没有升高的时候。医生说我是无排卵。然后开了一些促排卵的药,检测排卵。连续检测两次,医生都说我无优势卵泡,让我打两天针,刚好那两天我有事没去打,我没有意识到问题的严重性。等到下个月月经迟迟不来,我才知道我怀孕了。悲催的是我刚知道自己怀孕了就发高烧,烧了三天三夜,同时下面有流出一些褐色的东西,医生说那是先兆流产,建议我住院保胎。一直在吃保胎丸和达芙通,连续打了七天保胎针,怀孕八周出院,一切都总算正常了。然而回到家里,想下床走动走动,却又开始出血了。后来干脆每天都躺着不敢动。每天腰酸背痛动不了,好不容易熬到十周,一切都正常,也不难受了。这是我最开心的时候。总想着宝宝真坚强,不愧是妈妈的乖宝宝,和妈妈一样的坚强。然而我却没有留意到它没有长大。按末次月经来算13年9月3号起算的话宝宝其实已经有三个月了,但是b超照出来却说只有十周大小,我第一次怀孕不知道是怎样算的,以为b超上宝宝是从受孕开始算的,所以小了半个月很正常,问医生医生也说b超可能有些误差,平时多吃点营养就好了。从知道自己怀孕开始我没有一天不开开心心的,为了宝宝我每天坚持吃我最讨厌的安胎药,吃我最懒冲配的孕妇奶粉,逼自己吃很多营养水果和蔬菜,坚持让自己在十点前睡觉,每天都看胎教书,听胎教音乐,对生活充满了感恩。是宝宝让我觉得这个世界是那么的美好。买了好多可爱宝宝的海报回来贴,一边看一边想想宝宝未来的样子。是会像爸爸多一点还是像妈妈多一点呢?到了b超上显示的十二周,去建档案,按理说我都十五周了,听胎心很难听到,护士给我弄了好久才能听到,第一次听见宝宝的心跳,我不知道为什么一点兴奋的感觉都没有,就只是觉得有种不安的感觉。护士说你的肚子怎么那么小,跟没怀孕一样。可能是换了医院的关系(换的汕头的妇幼医院,这是再垃圾不过的医院了,一点都不负责任,如果不是家里人让我回老家待产,我根本不会去这样的破医院),除了听胎心,医生没有开更多的检查单,也没有说什么,就是让我过两周去做唐氏筛查。两周后,我永远都忘不了那一天,本来是开开心心的去做产检的,医生才想起上次没给我照b超,让我补照一次,然后再去做唐氏,等到照的时候我不知道为什么很害怕心很慌,突然的b超医生就说你起来吧,不好了你的宝宝不好了,赶紧去补一个彩超看看,你的宝宝没心跳了。我顿时觉得天翻地覆,天都塌下来了。什么?我的宝宝不好了?怎么会这样的呢,我昨晚还跟他讲话。我的宝宝那么乖那么棒,好不容易十六周了,怎么会不好呢!怎么会这样的,都四个月了。。。他马上就会在我肚子里面练习踢球了!我已经不知道后来我是怎样度过的了,只记得听到宝宝没心跳之后哭得很惨
很惨,没人给我一个拥抱。泪水模糊了视线,独自抚摸肚子,宝宝妈妈对不起你没有保护好你!一千万个对不起!我真不是好妈妈,你在我肚子里没心跳了我都不知道!回到家中一句话都没有说。老公在外地出差,听家里人说我和宝宝不好马上赶回来,问了半天我也不说话,自己翻看检查报告,突然哭的比我还惨。我们俩就这样抱在一起哭了一个晚上。决定第二天去广州把孩子拿出来。我不相信汕头的医疗!半夜就坐夜车到了广州省人民医院,但是省人民医院居然说没床位了不让我住院,说暂时也不能给我做手术也做不了别的,让我们先回去,第二天再过来。没想到刚刚走不远,羊水破了,一下子出了很多血,老公手足无措,叫了救护车,一直紧握着我的手让我坚强一点,说一定会没事的。接着是我这辈子最痛苦的时候,我没想到做人流是这么痛的。宝宝已经在肚子里腐烂了生不出来,只能夹出来。我看着医生最后取出来一堆血肉模糊的东西,已经没有力气再哭了,隐隐约约看到宝宝的小脚丫,老公说了一句话戳中了我的泪点,眼泪再也止不住的流,他说咱们宝贝一定很像你,你看那个脚丫多像,和你一样都是第二个脚趾比第一个脚趾长,宝宝,你要走好,在天堂里好好的,爸爸妈妈永远都爱你!接下来的月子几乎每天都沉浸在失去宝宝的伤痛中,半夜就在偷偷的啜泣,老公怎么安慰心都还是很痛,我总是想不明白为什么老天要对我这么残忍。失去宝宝的每一分一秒都很难过。我甚至讨厌看到孕妇,为什么别人都可以好好的就是我不能!为什么别人的肚子大大的而我就要受失子之痛!!等到有一天半夜惊醒,想起宝宝,又在哭,我看到老公紧握着我的手很疲惫的睡着,我这阵子肯定让他很担心很累了,如果我再这样下去,我们的世界永远都是在阴沉灰霾中度过。宝宝没有了是事实,但是我还有老公,这个世界上最疼惜我的人。
我试着努力走出悲伤,但心底深处还是很心痛,人工流产后半年过去了,身子还是很差月经依然不正常,每个星期都去看医生却每次去都有新的情况出现,我总是活在担惊受怕中,我的月经总是不正常,不规则出血可以持续一个多月,做了诊刮术也没有诊断出什么,只说是多囊卵巢和内分泌失调,却不知道到底要怎么治,医生给开的优思吃了十几天居然还会有带血的白带,本来打算今年九月份再怀一个,如今看来是没希望的了…我真的好累好累啊,已经没有勇气了。
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