又是一年,又是这个时候。去年的腊月十八胎停育做了手术、今年的腊月二十八又是胎停清宫。本来想,可以开开心心的过个年。可终究还是这样的结局。黄体酮整整打了三个月,屁股扎的像筛子,我无怨无悔,每天躺在床上不动,我也毫无怨言,为了生一个健康的宝宝,我什么都愿意去做。可最后还是这样的结局。我尽自己所有的能力去保护他,婆婆对我无微不至的照顾,老公买了羊年的纪念币准备送给未来的宝宝,可是,你终究还是走了。只把痛苦留给我们。结婚后,已经失去三个宝宝了。这次,听到B超医生说没胎心,做掉吧。我看到老公眼里的泪水。出去后,他坐在走廊的椅子上,捂着头,怕我看见他流泪的样子。我们做了所有能做的检查,做了所有能做的努力,只为能拥有一个健康的宝宝。可是老天啊,为什么,要一次一次的这样折磨我们。我不知道以后的路怎么走。我很爱老公,她是独生子,我也不想让他没有孩子。可是又找不出原因在哪里。外面的鞭炮声越来越多了,对我来说,热闹不过是伤痛,喜庆的鞭炮声更像是打穿心脏的炮弹。越明显,越痛苦。我不知道自己以后还能不能怀孕生子了。我只想,让老公这一生幸福圆满。也不枉费他从十八岁开始,对我全心全意的爱。人生就是这么的无常,我们感情好,生活幸福,不用为钱发愁,公公婆婆对我也好,可是偏偏要个孩子就这么的难。婆婆和我日夜祈祷,一边在医院检查,一边求神拜佛。希望有一个健康的孩子。可就是这么的难。有时就相信了,这一切都是命运。我不知道自己该放弃还是该越挫越勇。新年了,没有任何期待。老公,只希望你平安喜乐,哪怕将来不能在一起了,我也会爱你祝福你。能拥有和你一起的十年时光,就是我今生最幸福的事。能曾经拥有过属于我们的宝贝,我死而无憾。虽然他们无缘叫我们一声爸爸妈妈。但我还是觉得刺痛和幸福。年后我要准备去找工作了。也许放开自己,才能解脱。
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