因为妊高症,我失去了女儿,不到两斤,在我肚子里七个月,最后连她一声哭声也没能听到,一口奶也没让她喝到,作为妈妈,自己的孩子都失去,那种痛已经是彻骨之痛,可是作为妻子,作为儿女,不想给家人不好的情绪,就故做坚强,知道要做引产剖腹产那时大哭过一次,手术室偷偷哭过一次,其他时候都夜里偷偷哭。住院治疗时婆婆送过一次饭,我为了让她看到我挺好的,就跟她打招呼:哈喽来了啊。她却板着脸说我为什么笑得出来!难道我要以泪洗面让大家看到才行?做完手术来送过一次饭,全是坐月子不能吃的东西,最后只能让我爸妈我老公吃了,刚刚从ICU出来那会什么话题不说,跟我妈说我嫂子怀孕了,刚刚发现一个月,拜托,我的宝宝才没有保住,就说这个话题,我的心在滴血,出院时我又不长记性,跟婆婆说都七天了,好多了,刀口长得挺好,婆婆却说她看到我现在这样很难受,看看别人的孩子我才知道是没有宝宝跟我们一起走她难受。做空月子是在自己妈妈这住的,因为怕涨奶一直不敢吃补身体的东西,都是喝粥吃红萝卜青菜鸡蛋什么的,但是爸妈很细心,每天变着花样给我做饭,老公也休息在家照顾我,坐月子婆婆只来看我两次,第一次是送我回来,我妈伺候他们三个(我婆婆,我老公大哥和他媳妇儿)吃饭,还闲味道太淡不好吃。第二次买了菜来,说是给我做饭,结果做的不是带酱油就是发物,根本不能吃,最后她另一个儿子和已经怀孕的儿媳妇儿来了,原来饭也不是给我吃的,拜托,这是在我家。一个月还没过完就让回家,现在回来快两个月了,一顿鸡汤没喝过,她做啥我吃啥,想吃好吃的还得等我哥我嫂子回来,因为人家现在是孕妇,可是我也要恢复身体啊,不敢给爸妈说,怕他们操心,不给老公说,也怕他操心,终于有一天忍不住了,让老公给婆婆说我得补身体,买只老母鸡,最后还是没买,还是让老公买吧,婆婆指望不住,不是以前怀孕的时候了,不喜欢吃核桃她能剥了硬塞我嘴里,天天早上有鲜牛奶喝,现在啥也没,有种被打入冷宫的感觉,怀孕的嫂子以前几个月都不会来家里,现在一怀孕一星期来三次,来就来吧,还往别人伤口上撒盐,问我为什么孩子没保住,问多少次了,还问,问一次想哭一次,人家和婆婆坐沙发盖着被子教育我,我坐冷板凳,嫂子说想吃韭黄馅的饺子,从大早上都开始准备,我也去帮忙,11点她来了,做那包一会,婆婆说我嫂子那样捏出来的好吃,我想找个地缝钻进去,我就不该去干活,干了也不落好!老公说带我旅游散心,婆婆也争,话里话外都是没有带她一起去,这时候嫂子说她带我婆婆出去,好像我和我老公多不孝顺,天知道一直都是我们俩在照顾她,当时结婚若不是看着她才离婚自己,我不会同意跟她住一起,现在事多,也来不及分开住。失去宝宝,难道就有这么多连锁反应?不体谅我失去宝宝的痛苦我不怪,毕竟子非鱼。可是,不在伤口撒盐行么?我的脆弱,一碰就破,我怕我抑郁了怎么办?天天晚上睡不着,想着宝宝,想着怎么避免下一次妊高症的发生,想着恢复以后怎么工作,怎么让我恢复到以前无忧无虑的日子。可是,在我努力想走出阴影的时候,这两个人还把我往阴影里拽。有句话我会记得,当老公让婆婆多体谅我因为宝宝刚刚失去,她却说以后不要再提这件事,都过去多久了!真的哭笑不得,失去宝宝的宝妈都知道,这个事,永远都过不去,那是心里永远的痛,所谓的过去也只不过是深深埋在心里,其实一想起来心都还是疼的不行。世界上只有爸爸妈妈真的对自己好,无论是我父母,还是曾做过父母的我和老公,都是真心爱孩子。谢谢老公对我的爱,向着我,对我好,带我出去旅游散心,为了你,我忍耐,下次,两年以后,我一定争气,给你生个健康宝宝
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