日子似乎慢慢的平静下来,然而不久前撕心裂肺的经历却还是历历在目。已经忘记失眠了多少个晚上,哭,除了哭还是哭,枕头哭湿了,眼睛哭肿了,哭的没有力气了才睡着了仍旧改变不了一觉醒来我已经不是一个准妈妈的事实。瘪瘪的肚子告诉我,你真的真的就这么离开了,我的第一个宝宝,我的儿子。 34周+3.本以为再有一个月小家伙就会降临,孩子的名字,衣服,床,车子,所有的都准备好了,而我的宝宝却走了,仅仅只是发现胎动少了,跑去医院医生照B超的时候还夸宝宝很乖让老公用手机拍视频,并一个劲的宽慰我说没事,可当听胎心的时候才发现,胎心没有了。想一想,前一秒还在享受着幸福后一秒便是五雷轰顶。老天可真是滑稽,躺在B超室的我竟然连哭都不会了,也不知道是怎么走出医院的,上了车,我像个疯子一样嚎叫,放声大哭,打自己,老公也在哭。我不肯相信宝宝就这么走了,随后又去别的医院检查,医生建议立马引产,而对于造成宝宝胎停的原因没有人可以给我一个答案,而周围人对于原因的揣测让原本痛苦欲绝的我更是掉进了万劫不复的深渊。有的说是我乱吃东西,有的说是我用的擦脸油,更有的说成不了的再怎么都活不成。天知道,怀孕后我是如何的小心,而在没有找到原因之前,压在我头上的负罪感让我快要窒息。 住了一周医院,引产的过程已经不想再回想,比起身体所承受的痛苦我更害怕的就是碰见来医院待产的熟人,催产针打了两天仍旧没反应,老妈拉着我让我去过道走走,没想到刚出病房门就碰见老妈的一个熟人,(一个老太太带着儿媳妇来待产)她很热情的走过来,而我默默地转过头多会病房,老公一个劲问我怎么这么快回来,终于眼泪还是没忍住。我好恨自己这样的玻璃心。 正月十五元宵佳节,病房窗外五颜六色的烟花照亮了整个房间,而这美好的一切,我的孩子没办法看到了,十五晚上十点多开始阵痛,到第二天五点多阵痛开始频道由于是死胎,生产全靠自己用力,还好生的过程很快,十六下午两点多顺利产下宝宝,此时一点力气也没有了,宝宝是脐带扭转导致的窒息,期待扭成了麻花,我很想看孩子,但被医生按住了,最终我也只看了侧面,很后悔。当医生把包好的孩子交给家人的时候,却引来了好多人的围观。这是我最痛心的,别的宝宝出生,恨不得天下人都知道,而我的宝宝,,,,, 如今四十多天过去了,所有的人又像以前一样,好像只有我还在耿耿于怀,我也知道养好身体,宝宝会回来,可毕竟是自己心头掉下来的肉,我真的舍不得就这样轻描淡写地当他从来都没有来过。有时候会痛恨老公为什么没有跟我一样的撕心裂肺,?为什么可以每天晚上可以睡得那么心安理得?为什么都没有去看孩子一眼? 现在只能一切向前看,逼着自己不要回头,祈求我的孩子下辈子投胎一定要健康出生。
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