我前几天刚做了引产和刮宫,是在孩子四个半月的时候做的,都怪我,因为我怀的是二胎,所以怀孕后一直没有好好休息,还出去旅游,导致一直见红宫缩,后来意识到了,就赶紧住院保胎,每天输硫酸镁防止宫缩,医生不让下床走动,结果我还半夜偷偷回家洗澡,结果凌晨一点突然肚子疼见红,第二天一早我害怕的赶紧和老公去医院,医生检查说破水了,孩子保不住了,要做引产,我当时死的心都有了,为什么我就不能好好听医生的话保胎,为什么要回家洗澡,为什么我会这样,都是因为我,我的闺女没有了,不知道怎么从检查室走回的病房,就知道一直憋着,到了病房就哭了出来,都是我的错,都是我的错,后来我不信真的不能保了,又让医生做了回检查,医生确切的告诉我说不能保了,必须做引产,就这样,我哭了一上午,医生给我开了米斯铜片,告诉我这是流产药,吃三天孩子就可以生出来了,只是生出来的是死胎,我拿着药,一直不舍得吃,因为吃完我的孩子就死在肚子里了,我一直哭,老公看着我难受他也哭了,一直劝我没事,想要孩子过几个月再怀一个,可是我就是舍不得,这个孩子在我肚子里已经四个多月了,还有五个月就要出生了,我怎么舍得,都是我的错,是我对不起这个孩子,后来我还是哭着把药吃了,第二天一早(7月16号)就开始宫缩,十点十分开到七指孩子生出来了,我问医生是不是女孩,医生说你别想了就好好养身体就行了,然后就让老公把孩子用黑袋子提走了,老公家里信佛流产的孩子要放在大山里,就这样,我的孩子没有了,随后我又做了刮宫,现在在家坐月子,今天是生完孩子的第四天,我涨奶了,疼得要死,外面下着雨,我觉得这都是我活该,如果我当初不作我的孩子现在还在我的肚子里,怎么会自己孤独的在大山里躺着,每当想起我的孩子自己在大山里,我就恨死自己,为什么躺在那的不是我,她还那么小,她本该幸福的在妈妈的肚子里的,我吃流产药的时候都还能明显的感觉到胎动,她还活着,我却要因为我的失误亲手杀了她,我恨我自己,我没有办法原谅我自己,现在一切都晚了,愿我的孩子一路走好,妈妈对不起你!!!
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