第一次怀孕是在2014年,因为我月经不准,两个多月才发现,然后肚子痛,医院检查无胎心胎芽,医生说过一个星期再看看,去做了阴超,说是胚胎枯萎,最后还是流掉了,清宫没清干净,清了两次,心理和身体上的痛,让我痛不欲生。 那次以后让我害怕怀孕,而且也没有怀上,这让我感到很苦恼,今年七月份试纸测了下,我发现怀孕了。当时激动的流下了泪水,还是不敢相信,第二天我和老公就去查血了,最后结果确定是怀孕了,过了几天,我妈让我回老家安胎,我就回家了。满心的期待与欢喜,就是这么的戏剧性,老天再一次的捉弄了我,让我失去了我的宝宝。这一次,我不知道是什么原因,一直都很好,但是七月二十二号的晚上突然肚子疼,也不是很疼,就这样担心了一个晚上,准备早上去医院看看,没想到第二天早上就出血了,好多血,我彻底慌了,到了我们镇医院做b超看不到东西,让我上完厕所再看一遍,上厕所的时候我很紧张,尿不下来,小心翼翼的我还是流了好多血,最后掉了一个卵泡下来,医生看了下说已经没了,她说开药给我吃排排恶露,我没有吃,我接受不了,我不相信我的孩子就这样没了,我失魂落魄的回到家,可是我肚子还是很疼,下午又去了县医院做了阴超,宫内有残留3公分的血块,要求清宫,这下我死心了,下午不能做无痛的,护士让我签了手术同意书。当我躺在手术室里的时候,我很怕,手术开始,我疼的不能自已,流了满身的汗,哭的我看不清视线,当时的我是那么的孤独无助,不知道过了多久,对我来说很久... 当天我打电话给我老公,根本说不出口,一直哭,我哭的像个孩子,那天晚上老公就回来了。这件事已经过了十五天了,我多希望这只是个噩梦,在我睁眼的时候梦也就醒了。我开始变得抑郁,一个人静静地躺在床上落泪。是的,没有人可以代替你痛代替你难受。更没人理解你的痛你的伤。眼睛哭的都肿了,我走不出这种痛。身边的朋友一个个的都有了宝宝,有的都是两个孩子的妈了。我的内心是多么渴望有个自己的孩子,我只是想有一个孩子,为什么要对我这么残忍。现在的我很厌恶见到别人,我只想一个人待着。
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