从4月孕19周小产到现在已经7个多月了,总觉得自己这辈子都做不了妈妈了。。。 最初的痛苦随着时间慢慢沉淀成我心里最深的一道伤疤,不能触碰也不敢去回想,生活看似和以前一样了,却在一个人的时候不经意想到那几天依然痛彻心扉,听到以前宝宝最爱听的天空之城会泪流满面。 听说流过产下次宝宝还会回到你身边,支撑我走出来的是医生说三个月后就可以再怀,可现在7个多月了,中间种种事情,先是老公的姐姐说三个月不可以怀,要多养几个月,后来8月的时候老公就被派到外省分公司,前两个月因为工作没稳定没时间回来,国庆回他家的时候又正是月经期。真正开始备孕是这个月中旬,昨天终于鼓起勇气测了,虽然心里早就预感没有中,可看到大白板还是心如死灰。。。 然而老公却说12月公司比较忙没时间回来,心里更觉难受,那就是说今年都不可能怀了。曾说过今年没怀上就不回家过年,可是却非常想家,想我家两个侄儿,回家我又不知道该如何面对自己的心情,家里十几个年龄差别不大的表的堂的姐妹都有孩子了,二叔家的两个堂姐妹最近也怀上二胎了,就我。。。 回来上班从最初的敏感害怕别人的目光到现在可以正常和人讨论有关孩子的事情,都不知道这一路是如何走过来的,有时候觉得自己很勇敢,可以走出来,其实支撑我的一直都是能尽快让我的宝宝回来! 感觉自己又要开始颓废了,我也想每天开心生活,现在却总觉生活无望,无法支撑,该怎么办,发现在自己还是胆小还是怕痛,为了宝宝尽快回来也不肯牺牲,克服心理障碍! 现在还清晰记得去年意外怀上,月经过了几天还抱着随便测测的心态,当看的两条清晰的红线迅速的出现,那一刻心里的感觉很奇妙,有不可置信有害怕到但最多的却是幸福感。。。现在却不知道什么时候才能再享受这种幸福感。。。 宝宝,我去庙里求签了,是上签,解签的说是春来花开,是意味着你春天的时候会回来吗?妈妈真的想你了!
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