在家小月子期间想吐吐自己的经历,一个傻女人的经历。 老公是我的初恋,我们已经一起走过14个春秋了,结婚也7年了。当年才子佳人羡煞旁人,宿舍姐妹还在嘻嘻哈哈追偶像剧,讨论暗恋某某男生的时候,我正享受着热恋的甜蜜,从没担心将来找不到对象,更从没体会过相亲的纠结。 然后顺利毕业,就业,结婚。我现在才知道当一个人悔不当初时,她是不敢回忆的,即时当初再美好,在现在的我看来都是触目惊心的,奇怪为什么吗?因为最好的年华,在同龄人纷纷嫁人,然后马上生子,生二胎的时候,我在吊儿郎当傻傻加班,青春奉献给工作,仗着自己例假,妇科体检没有问题,傻傻的以为孩子不是一要就有吗,着什么急,不急,二人世界玩够了,工作升职了,再要。大家看过《夫妻那些事儿》吗? 哼!生活就是要狠狠的给你教训,给你这个脑袋被门挤的人教训,我真的被生活每天在抽耳光,次次声音洪亮,振聋发聩。三十岁开始想要孩子,结果老公被调走,夫妻异地,我的工作抛出橄榄枝,我退却了,又不敢要了,再等等,以前天天在一起不想要孩子,一到想要孩子却异地了。三十一岁发现一切都是空头支票,海市蜃楼时,开始要孩子,一个月,两个月,三个月,懵了,慌了,此时阴道炎,妇科炎症,岁数大了卵巢功能下降,可能输卵管堵塞这样的话不绝于耳,怎么办,我已经三十二岁了,时间怎么这么快,我好像昨天还是二十多岁,现在成高龄备孕了。这种懊恼,自责,我经常忍不住都会煽自己耳光,脸上火辣辣的疼都抵不上后悔的心痛,我多希望这是一场梦,醒来我还是二十五岁的样子,我一定在最好的年龄,快乐孕育我的孩子。 受不了现实的压力,我开始疯狂的去医院,遍访名山寺庙,祈求上苍的原谅,赐我一个孩子,今年我怀孕了,原来我的输卵管没堵,原来一切紧张担心是多余的,我一下从地狱到了天堂,但是好景不长,快三个月时,胎停了,已经有人型了,但是胎停了。 美梦醒了,我喘不上气,本来好好的子宫输卵管,会不会有炎症,现在有积液,半夜也时常在担心中惊醒,最近时常小腹或输卵管部位酸胀,我的心好慌,以前我不怕B超,现在真的很怕去医院做B超医生宣判我添了新病。 大慈大悲观世音菩萨,我在此郑重承诺,请赐予我一个孩子吧,我以前真的错了,我不应该荒废时间关闭孩子之门,如果这次注定是我的一劫,我已经知错了,我会用生命爱惜我的孩子,给他最好的生活,请相信我一次,赐我健康孩子,出月子后每逢初一十五吃素,一生做善事,拿掉我五年的寿命换一个健康的孩子也行,请救我于水火,我真的要崩溃了。
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