从怀孕说起吧,怀孕以后我的孕吐反应严重,从两个月开始,一直吐到7个月,每天早起吐酸水,吐胆汁,过来七个月好多了,但是仍然吃不对就吐,七个月以后,又由于宫颈管短,不能下床,后期直接住进来医院,每天输硫酸镁,还要把屁股翘高躺着,吃饭都要躺着吃,终于坚持到38周,夜里破水,不到五个小时,儿子出生了。那可能是我人生中最高兴的一天,但可能也是我跟他婚姻开始进入破裂的一天。 生了宝宝后,基本上我自己带孩子,他爸妈不管,甚至让他妈给孩子喂奶,孩子吐了一大口,他都说瞎话,骗我说一小口,还说又不是他让孩子吐的。他爸妈说四川人,自私,我们结婚她们因为没有钱,只给我一万块钱,结婚以后,他跟我住我家,我爸妈住我们楼上。他妈来这边租房子说帮忙带孩子,但是每个月都要有一半时间说有事,老了也是给孩子洗洗衣服,做个饭就又有事要走、无所谓的,我的儿子我自己带。我从前是个特别爱打扮的人,买好多衣服,每天上班都要换一套的那种,但是生了孩子自己带的女人,每天蓬头垢面的,自己看了自己都难受。儿子睡觉要抱着哄,困极了大哭也要抱起来才睡。累的我两只手手腕都疼的要命。但是我为了儿子,什么都愿意。因为我从小没有妈妈,他在我出生不久就跟爸爸离婚了,我甚至都不知道她叫什么名字。所以不论发生任何事情,儿子都是我的第一位,我永远不会离开他。 说说为什么我想离婚吧,前边说了那么多,生了孩子后,每天我都活的特别累,不光是带孩子的累,主要是心累,我想把最好的都给我儿子,但最好的在我看来就是给他足够的安全,所以关于儿子的一切我都特别谨慎,他也一样,他也特别在意儿子,于是我俩经常吵架,甚至因为冲个奶粉,奶粉热了,都会吵架,甚至比如带孩子去打针,冬天的北京孩子很冷的,寒风刺骨,他为了孩子不困,没穿外套就要抱孩子出门,我怕他感冒,跟他说了好多遍让他穿衣服、就这点小事,我俩都能吵一架,他比我脾气变的更大,更爱急,从来不会想我生气以后回奶 ,或者肾上腺素上升孩子吃奶有毒。只顾自己心里痛快。春节放假8天,我们基本上每天都在因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,但是我不想吵,我想给孩子一个完整的家,所以好多次我静下来跟他谈,但每次最后都是他会直接跟我顶嘴,我最后选择沉默,不想再吵了。我真的太累了,我怕吵架堵奶,产后通乳我就通了很多次。更怕孩子吃了有毒的奶。但是他可能不怕,他跟他爸妈一样的自私。想着自己心里痛快。太累了。很多次我想离婚。这不是我想象的三口之家。每次吵架后。过那么一会我都会好好跟他说话。当没事人一样。但是我觉得这应该是他做的。他作为一个男人,为什么这么没有担当。呵呵。太可笑了我自己。我竟然这么怕离婚。如果没有孩子。我真的什么都不怕。但是我不想我的孩子跟我一样。好了。睡觉了。早起继续这可怕的人生!
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