三次怀孕,都以失败告终,真的不知道还能不能继续下去了,每一次与骨肉分离都是那么的不舍,那么的痛,结果医生告诉我说,可能我们夫妻俩基因不合,所以导致每次胎儿都是畸形,当时真的就像被法官判了死刑一样。难道以后我们就不能有属于自己的宝宝了吗?2014年1月领了结婚证,三月蜜月游回来,发现姨妈不正常,只有少量的褐色分泌物,网上一查说可能是怀孕了,就去药店买了试纸测了一下,结果不是很明显,第二天就上医院查了结果有了,只是孕酮低,医生开了药吃,接下来就在家休息了几天,前三月孕吐反应很大,也慢慢的熬过去了,每次产检都是正常的,11月顺产生下一女孩,长的又白又漂亮,在医院的做的检查都是正常的,一个月的体检也是没问题,,谁曾想在宝宝快三个月的时候,也是正月初二的中午毫无征兆的突然间就断气了,送医院也没来得及,在新生儿监护室抢救的时候我还坚信一定会没事的,我跪在医生面前希望她能继续抢救的时候,医生还是残忍的宣布死亡了,看着父母也是痛哭而泣的时候,当时真的很想随她而去……但想到父母就我一个独生女,我只有坚强的活下去。在家人的劝导下,我慢慢的走了出来。想着先把身体养好,再次怀孕,但由于在月子里得了咳嗽,吃西药中药半年也不好,不得不去挂水,结果用了激素的药长了三十斤的肉,之后也询问了医生,说用了激素药能不能怀孕,医生说没事的。所以在2015年的8月我再次怀孕了,期间的每次产检都没错过,检查也一切正常,在30周做三维b超的时候,医生再次给我当头一棒,b超显示胎儿三尖瓣中度返流,让我往上级医生复查,当时走出检查室,看到老公就抱头痛哭,想着老天爷为什么这样对我。回来跟家里人一说,都说不一定有事,网上查了看很多孕妈也查出这个问题,但生下来都是没事的,我又稍微定心了,第二天起早赶去苏州母子门诊挂了优生优育门诊,专家看了也是不建议生,如果真想生,可以去咨询儿科的专家看能不能生下来做手术修复,接着又急冲冲的去了苏州儿童医院,那边的专家又推荐了上海儿童医院的心超专家,我们又赶去了上海,才知道那个专家是2个礼拜才在那坐诊一天的,当时没找到,以为错过了,还好碰到个好心人说那位专家在的,领我们去找他,接着专家帮我做了心超,然后帮我分析病情,意思也是不建议生,生了以后也是终身吃药的,还说可能第一个也是心脏方面的问题,跟我们说如果以后再要孩子,最好夫妻俩去检查一下。原本我想生下来,不管怎样,我都会帮他治疗的,可家人都不抱希望,一是没这个经济基础,二也是害了小孩,在家人的说服下,在快八个月的时候引产了,之后老公跟我说去领养一个吧,可我不想放弃,我想有一个属于我们的孩子,在以后的日子里,我们再次去往苏州查了夫妻俩的染色体,结果都是正常的,我和家人就都怀疑可能是第二次怀孕距离第一次时间短,身体没养好。第二次怀孕也确实有点体亏,老是感冒但不发烧。所以在第三次怀孕前我去健身房锻炼身体,在准备要孩子之前吃燕窝,在2016年7月再次怀孕,但在同房之后的几天被传染感冒发烧了,又担心怀孕了有影响,就去医院问了医生,但时间短抽血也查不出怀孕,我就祈祷希望没怀,但结果还是怀了,之后吐的死去活来,在三个月的时候去了医院建卡,以后做了无创dna,大排畸,心超,还有其他的常规检查都是显示正常,苏州的专家也说就等小孩生下来再做仔细检查,细心点,我这颗悬着的心终于放下了,可谁曾想在2018年2.14情人节这天,又是在同一个医院,做同一个检查三维b超,查出胎儿舌头频繁吐伸,怀疑是巨舌症,建议往上级医院复查,我的天再次塌了,网上查了看这种病概率很少,以为不会有事的,可去了苏州复查还是同样的结果。只是医生不建议引产,毕竟八个月了,对大人伤害很大,医生还说上一个就不应该引产,说她手里很多三尖瓣重度返流的生下来也没事,可我们去了上海咨询了这方面的专家也不建议生,我们哪有勇气生下来。回来的路上,听老公的口气,这个又不打算要了,我真的心都碎了,我究竟做错了什么,老天要这样惩罚我,回来双方大人一起讨论,都是建议不要生,主要苏州医生都说不出治疗方法,而我们这的医生直接就说没有治疗方法,只能引产。没办法,在家人的劝说下,再次引产,而苏州医生不肯开引产证明,我们又担心难道只能生下来吗?生下来有问题,那不是害了孩子一生,连吃饭说话都成问题,如何去学校上学呢?终于在这边医生的帮助下,又去了苏州让医生开疾病诊断书,终于办了引产证明。3月3日我再次失去了我的孩子,而这次苏州和我们这的医生都告诉我,可能我们夫妻俩的基因不合,所以才会每个孩子都出问题,这对我们夫妻俩来说,真的是晴天霹雳,难道就这么一句轻飘飘的话就剥夺了我们做父母的资格了吗?我对医生说我们之前做过染色体检查,一切正常的呀,专家却告诉我,单方面查我们两是查不出的,让我们把小孩一起送去检查,3月5日,老公和老爸一起把胎儿送去苏州进行检查,以后我们也会去抽血一起检查基因是否不合,这几天在家坐月子,每天都是以泪洗面,既失去了孩子,还要担心我们两基因不合,无法要孩子。不知道以后的路怎么走了,是离婚还是去抱养一个?老公每天也是难受的不吭声,看着他这样我心里更加不好过,却不敢在爸妈面前哭,我觉得自己就是个罪人,对不起爸妈,对不起孩子,对不起公婆。接下来的路,真的不知道怎么走了……
只有经历过才会懂,你的心痛我能体会,我是1月30号晚上引产出我儿子,从一开始的唐筛高风险到无创高风险,可是我没放弃做了羊穿还是确诊为21三体。空月子里,我每天想宝宝,他每天在我肚子里动的很欢实怎么就是唐宝,想不通,月子里每天哭,哭的现在视力也不好了,,现在开始备孕,准备七月继续努力要宝宝,我现在出门只要看到孕妇和婴儿都会很难过,就会想我的孩子,后来我想通了,老天对每个人都是公平的,以后肯定会好孕的,加油
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