我永远忘不了那个早上。
那是月经推迟的第15天,我蹲在宾馆厕所里看着尿液一点点浸湿验孕棒,心跳加速的我已经拿不稳那根小小的棒子,心里不停念叨“没怀孕、没怀孕”。但颤抖中还是看到验孕棒上的两条杠慢慢显现,泪水瞬间落下,脑子一片空白。
刹那间,我想到了无数场景:
父母的失望、责骂;
被学校点名批评开除;
草草结婚,过上没有希望的生活;
堕胎,从此留下一生的阴影。
......
我年纪还小,我想完成学业,以后过自由自在的生活。而不是早早的被婚姻羁绊,过那种一眼望到头的日子。
慌乱中,我给异地男朋友打了电话。
实情告诉他之后,我们俩沉默了半天。
电话那头:“要不...打掉吧。”
失望、悲痛、懊悔、一齐冲入脑门,他的语气居然那么轻松,曾经和我如胶似漆的男朋友,这一刻居然变得那么陌生,那么冷酷。仅有的一丝理智告诉我,这个男人不可靠,如果和他生个孩子过一辈子,那不是我想要的生活。
可是学还要上,我挂掉电话,收拾东西去了学校。
往后的几天日子非常煎熬,整个世界是灰色的,浑浑噩噩地出入宿舍、教室、餐厅,我曾在操场长椅上洒下欢声笑语,现在它新刷上了血红色的油漆,像广袤天空下的一把利剑,穿透我的五脏六腑。
我没敢跟家人联系,瞒着我的同学、闺蜜,每天偷偷地在网上搜关于人流的信息,看着一个个手术介绍,想象着我躺在手术台上的场景,恐惧又无助。
抬起头面对作了一个星期的心理斗争之后,我还是鼓起勇气,叫上最好的闺蜜,去了医院。
因为发现的及时,加上我没有犹豫耽搁太长时间,医生说可以药流。
我问了一句人流过的女性基本都问过的话:“医生,我以后还能怀孕吗?”
医生说:“以后好好保护自己,这次顺利的话,对你身体影响不算大。”
她没有明确告诉我答案,我想这是医生语言的严谨,答案不能给的太绝对。可能是自我安慰吧,听到医生说的“以后”两个字,心中忽然闪过一丝丝亮光,我也是有未来的人。
过了一阵子,来到医院开始药流,并没有想象中的悲伤,无助。当然,紧张是不可避免的。那天周末医院人很多,人来人往的,生怕遇到熟人。来回辗转病房、办手续都交给了闺蜜,每一步都按照医生的指挥,可能是之前自己心理已经斗争了太久了,这次在医院内心居然没有泛起涟漪,心静如水。
在医院呆了好几天,药流结束,应该算是医生口中的“顺利”吧。药流的很彻底,按照医生交代的话,静心恢复,按时复查,乐观生活。
从此学会了爱自己。
3年之后三年后的今天,算下来我已经毕业一年半了。
从大体上来看,我的人生并没有因为那件事受到很大影响,跟我之前预想的没有很大偏移。
现在的我有一份体面的工作,够养活自己;
养了几只小猫,温柔听话;
小屋阳台种了几盆花,是好闺蜜送的;
上班朝九晚五,下了班约闺蜜逛街看电影,自由自在,无拘无束。
忏悔之余,也会庆幸当初的选择,如果我当时选择辍学结婚,可能每天面临的是不休止的争吵,鸡毛蒜皮的琐事,以及那个不负责任的男人。
奉劝各位小仙女以我“过来人”的经验,奉劝其他小仙女一句吧。首先要懂得自重自爱,选男朋友时要擦亮眼睛,别让初夏的雨点,落得太敷衍。
其次当意外来临,不要失去理智。一旦发现意外怀孕要赶紧上医院,因为拖得越晚对身体危害越大。
最后,要学会乐享生活,不管面对什么样的意外挫折,都要保持乐观理智,坚强面对。
end
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