每天坐着,躺着我都控制不住的流眼泪,我告诉我妈说都是因为我,娃儿才没有了,我妈似乎并没有那样在乎孩子,只在乎我的身体。还说我不晓得一天哭哭啼啼的干啥子,每天半夜,白天,尤其是去医院做复健时看到儿科得那些娃儿,和产科那些大肚子,要是我的孩子还在就好了,我的眼泪就控制不住的往下掉。尤其是在昨天在超市门口我看到玩耍的哪些娃儿,我在超市门口当着很多人哭了起来,根本控制不了。我一次次地百度胎停的原因,当我搜索到娃儿一般有了胎芽胎心还会胎停的原因就是孕酮,我再次确认了我就是罪魁祸首,我每天生活在自责与悔恨之中。朋友劝我说要看开点,尤其是州州安慰我说,你看我娃儿一直没胎心,我都没哭,那也是没办法,你还有个女儿,我啥子都没有。置身事外,谁都可以心平气和,身处其中,谁还能从容淡定?我何尝愿意在家成为我妈妈的负担,成为单位的麻烦了,我妈一天跑上跑下,给我弄这个那个,说不能让我落下病根,单位上的同事也帮我分担了工作,尤其是龙利,帮我到城头跑东跑西,我怎么会连这样一个沟我就跨不过去了?我何时成了这样一个懦弱的人了? 今天我这下这些,我并不是要来展示我的痛苦,也不是我怨恨任何人,我只是警醒我自己,做所有你做的任何事情承受代价的只有你自己,孩子永远停留在10+4,想想孩子还有两周就可以做NT了,本来五月份,我又可以拥有一个跟程程一样乖巧可爱的孩子,现在一切成了泡影,我卸掉了所有的育儿软件,回去准备撕掉建档的本本,我害怕看到这一切。所以我这段内容只会发给那些问候我我没来得及回复好朋友以及给你们带去麻烦领导同事,你们看到了就不要传播了,我不想别人议论我,同情我,我相信我只是暂时走不出来这段痛苦。
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