新时隔4年多，你在天堂吗？我没有一天不在想你，我的孩子

可笑我当时说不再回忆，没想到没有一天不在回忆，还记得4年前，那时候我刚20，当时真的是什么都不懂，现在的我真的痛恨自己什么都不懂，早上8点多去的省妇幼，结果检查到下午才给我剖腹产，还是因为大出血了才给我紧急动手术，我的孩子，出来就哭了几声的孩子，看了我一眼，那一眼真的让我这辈子也忘不掉，又黑又亮，当时我真的感觉值了，我不明白当时为什么我这么虚弱，看了你一眼我就开始昏睡，等我醒了他们告诉我你情况不太好，进保温箱了，结果我听完一句话说不完又晕过去了，在醒，你爸爸跟我说大夫找他谈话，说孩子不太好，手术费要二十多万，希望别保了，我记得当时我哭的不行，我说孩子那，你说在保温箱，我说我就要他，什么都不要，然后你就出去了，你们都走了，我一个人又晕过去了，第一天说在保温箱，第二天我奶特别多我说给孩子送点过去，你告诉我说孩子没有了，我问你孩子那，你说孩子早产1个多月，出生只有4斤，你说孩子没了，我打电话给当时在医院的所有人，他们都说孩子夭折了，，当时我太小？还是我心狠，我尽然没有冲出去找这个孩子，我就知道哭，就知道哭，什么都忘记做了，我就知道哭，当时剖腹产，一边哭一边肚子疼，我就像一个傻子一样，整整哭了一个多月，后来我出院我翻住院证明什么的，我发现孩子根本就没有进过保温箱，我问他，他不说，那一个月，那半年，我每天都在梦里哭，哭醒，我去找人超度，我去算命他还活着没有，直到一年后我才和他离婚，我感觉当时我怎么就这么傻，真想打死自己，真是懦弱，真是可悲真是够傻， 又一年过去，我现在结婚了，有了自己的孩子了，孩子一生病我就害怕，我看到关于孩子不好的新闻我也害怕，好害怕失去，现在我变成强人妈妈，我可以自己照顾好孩子所有的一切，我可以自己带他去医院，可以自己照顾他，可以否定任何别人带孩子的理念，他是我的命，我很珍惜，可是，那个以前的孩子也是我最重要的人，我不知道他活着没有，我想找他，我求他告诉我当初把孩子放那了，到底什么情况，孩子当时夭折了没有，他都不说，好狠的心啊，我真想报警，我真想让他付出代价，可是当时跟他一起在医院的还有我的朋友，我不想牵连别人，我该怎么办，哪怕现在生活安逸，我依旧忘不了那个孩子，我总对自己说我一定要找到你，等这个孩子大一点，不那么需要我了我就去找你，我要调查清楚你到底是死是活，我要知道当时到底什么情况，平安，我给你起的名字，你还好吗？为什么不来我的梦里了？我记得你一岁生日的时候，我给你买了个蛋糕，写了一封信烧了，我告诉你我好想你，你来梦里看看我，结果真的梦见你了，还是那个女人抱着你，让我就看了那么一眼，孩子我好想你啊，真的好想你啊，你到底怎么样了，我最后一次梦到你，你告诉我你过的很好，还是那个女人，她怕我把你抱走，不让我靠近你，你说你过的好，可是你知道，我依旧是在梦里哭醒的，我知道，我知道你在心疼我，对不起你，对不起你当时有个这么傻的妈妈，没有立马去找你，对不起，对不起， 这些事情闷在心里很久了，说出来第一就是想让大家说说你们的意见， 第二就是说出来我心里痛快，，其实我也不知道我该怎么做，文章很乱，但是，是我的心里话，我爱现在的孩子，但是我也放不下心里的那个孩子，那是心里的心结，这几年我无时无刻不在想他，有多少个日夜像今天一样睡不着，想到他就会哭泣，真的很痛苦的