编辑：艾咪艾咪AMI
妈妈买，爸爸换，圆满爱的传递。
你不能够去助长这样一个假象，就是：
孩子缺爱，他需要你来爱，而你是给爱的。这样显得你比孩子大，你比孩子强，你是孩子的供爱商，孩子离开你就缺爱，就没人爱。
中国的父母，乃至全世界的父母，很容易这样认为。但这是一个假象。
你和孩子是平等的，一开始就是平等的。
从他有意识交流的时候，你就告诉他：“妈妈爱你，你也爱妈妈。妈妈爱自己，你也能爱自己。”
有几个妈妈对孩子讲过“孩子你也能爱自己”？我们在人世间很少听到这样的话。
一个孩子无论多大，可能在父母嘴里都听不到这样的话，他听到的都是：“孩子，我来我来，孩子别哭了，孩子我陪你。”
不是说不能陪孩子，不是说不能照顾孩子，但别忘了平等性，不要做孩子的上帝，不要让孩子误以为你是他的天国。
小我的恐惧就是自己失去了天国，充满罪咎，投射出世界。活在世界的时候，就说这个世界多么不好，这个世界多么害怕，这是小我的逻辑。
如果你让孩子误以为你是他的天国，误以为你是他平安、爱、幸福的来源，那么孩子没有就找你要，你给不了的时候，他就恨你，无可抵挡、无可遏制地恨你，因为你无数次地在重申“我是你的天国”。
不要做孩子的天国，你做不了，他的天国在他的内在，你的天国在你的内在。坦然地对孩子说“不”，是一个健康的亲子关系基础。
你不能够说“不”，就相当于开车没有刹车。
作为一个人，你不是有限的吗？你不需要照顾你自己吗？你的智慧、你的耐心、你的精力没有限度吗？你的状态一直恒定、圆满吗？不，只要在世间，你作为一个人有限得很！每个人都有限得很。
如果你能够坦然地接受自己的有限，你就能够自然地说“不”。你能够自然地说“不”，你们的关系就能够回归诚实和自然。
在这样健康的关系当中，父母不把自己抬高，父母不做爱的化身，而是你是人，我也是人，你有限，我也有限，你年龄比我小一点，但你的心灵不比我小，有些心理能力你比我还强。
咱们两个是在亲子原生当中相处的关系，在这个缘分当中，咱们俩互相爱，而不是谁欠谁的，谁该谁的，谁为谁负责，那是不健康、不平等的，是没有前途的，只会增加混乱和罪咎。
你不要努力爱孩子，你自然感受心中对孩子的爱就好了。
基于爱去做，就像“奇迹应该是无心而发的”。你本来就是爱孩子的，你心里是有爱的，连接上那个爱，你就能够感到它。
有的时候我们连接不到，那其实是需要你爱自己的时候，你没照顾好自己，你给自己下命令去爱孩子，那你就辛苦了。
所以，不要努力地爱孩子。努力出来的都不是爱，而是扭曲。
你让孩子产生很多对你不应有的期待。这样期待的积累，到了有一天你不能够满足他，他就不能忍受，就会怒不可遏。
当你接不住孩子的时候，你不用沮丧，不用想太多，离开就好，可以拜托别人帮你带一会儿。
甚至失控了，对孩子吼了一通，打了孩子，骂了孩子，都没关系，这不是你的本性，而是你的有限。
别努力地去做了。自然并不让事情扭曲，努力才让事情扭曲。
不要把自己硬性地规定为孩子爱的供应商。给不出爱的时候就内疚，就害怕，就担心孩子没有得到自己的爱，将来会怎么样。
这都是基于原生家庭心理学中的误解，我们不应该向家庭索求爱，因为我们不是爱的匮乏者，我们应该连接自己的自性。这才是真正的希望。
有一个例子：朋友对她的孩子照顾很多，每天陪睡等等。
现在已经晚上11点了，孩子还在看电视，而朋友已经很疲惫了，通常她就会对此很愤怒，会去喊孩子快点睡觉。
我跟朋友说：“你依然是在安排孩子啊，你应该学习给孩子选择。”
你可以对孩子说：“孩子，你现在有几种选择，一种是继续看电视，但是我就不能陪你了，我要去睡了，待会儿你自己睡觉；还有一种选择是你明天再继续看这个节目，这几天我都没有限制你，你可以放心地等明天再看。今天已经玩了一天了，夜已经很深了，你马上去睡觉，我还可以再陪你一小会儿。如果你选择继续看电视，那也OK，但是我不喜欢自己睡觉之后再被打扰。”
总之，你不要轻易地要求孩子、安排孩子、催促孩子，那都好像孩子没有选择权，要接受你的指令一样，孩子不喜欢这样，他会感到主权的匮乏，就会经常和你逆反。
一个孩子经常感觉不到自己的主权，感觉不到自由，感到一直被限制，那么，当他一旦有了自由的时候，他会做什么事呢？
他不会做他真正喜欢的事情，不会做他觉得有价值、有意义的事情，他会做父母一直禁止的事情。
我觉得这是世间最大的浪费，它增加了孩子的被剥夺感。
我们在世间的被剥夺感是很强的，所以心里有很多很多的任性、不平衡。
任性不是随性，而是匮乏。
自由和随性没有急不可耐，没有非如此不可，没有干翻全世界的戾气，它是很自然的，就像羊在草原上撒欢、吃草，每种状态都很自然，草原对羊是完全敞开的。它没有饥渴，没有被压抑的、饿狼般的感觉。
我们不要把孩子培养成饿狼，不要无形中增加他对主权的饥渴感。
当你有这样足够的决心和愿心，就会知道“这就是我要的”，因为我知道只有这样才行。
需要特别说明的是，如果你过去的基础是一直照顾孩子，界限不够清的，一直是为孩子负很多责任的，那么，你想要孩子自主自立是需要一个转变期的。
如果你想走这条独立、各自为自己负责的道路，想建立这种新的亲子观，你就得有足够的决心。
如果你走一步退一步，那你就不要走，否则会很混乱。
当你确定之后，你要接受这有一个过程，孩子会不断地来试探你。
因为过去你没有界限，现在却开始说“不”了，过去孩子可以随意支配你、指责你、要求你，现在你却说“不”了，他一定会来纠缠你，甚至对你发火、踢打你。
这个时候，你一定不要妥协，你要建立这个界限，界限就是规则，只有你几次立住，他对此绝望了，才会开始向内求，才会开始适应。
比如刚才那个例子，第一次给孩子选择权，让孩子选择继续看电视，还是立即上床。
如果孩子选择看电视，那你就去睡觉，之前一直是陪孩子睡，孩子这次看完电视想睡觉了，就一定会来纠缠你，要你去陪他。
当他这样做的时候，你要坚定，哪怕一夜不睡，也不去陪他，因为规则在此，比什么都重要，规则在此就是爱。
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