其实,我也不知道是从什么时候开始,你开始叫我李胖子。是结婚后吗?还是结婚前。我自己认为这并不像是一个美好的称呼,就像之前在一起你叫我李萝莉一样。直到,一个朋友问起来,在家里你老公叫你什么。我想都没想,回答说,叫我外号-李胖子。朋友听完哈哈大笑。说,这哪是外号嘛,这不明明是爱称吗?我才恍然大悟,怪不得你生气的时候喊我名字,平时喊我李胖子,于是便欣然接受了这个称呼。每次叫的时候都答应的倍儿干脆。 可是,现在,我想把这个称呼还给你了。 我们认识了整整十年。恋爱三年。结婚二年。这十年间分分合合,笑笑闹闹,却最终还是准备分道扬镳。不是因为没有了爱,而是因为没有孩子,或者说我没有能力生孩子。 自从备孕以来,每个月的吵架比例假还要来的准时。生闷气,吵架,撕照片,冷战,每一次的矛盾都让我伤到只剩一滴血。感情也就这样慢慢的消磨殆尽。 我们不是没有努力过。西医的检查一堆又一堆,测排卵的试纸一抓一大把,彩超的单子也是一张又一张。熬中药的时候,满楼道的中药味,让我吃饭吃不下,觉着大便都是中药。你把你检查完全合格的单子拿出来的时候,我知道原因在于我。看你为了吃补药早上定表五点起床的时候,看你上完班十二点到家又交作业的时候,说实话我心里是愧疚的。我也从来没有想到过我会备孕如此艰难,更是没有想到我竟然生不了孩子。 到现在,你看到朋友圈里晒娃的,生二胎的,就跟疯了一样问我,为什么我就没有孩子?到现在,我梦里梦外都是该排卵了,要来例假了,别人的孩子,甚至会半夜惊醒。到现在,我无心上班,一天到晚在网上查症状,每天过得浑浑噩噩。到现在,我开始到现在,我们想起来对方,没有了最初的模样,满眼看到的就是,这个人这么大年龄了,还是没有孩子。到现在,我甚至希望是你的问题,那我就少一些负罪感。 也许你说的对。是我耽误你了。如果是别的女人,可能你已经抱着一个娃,牵着一个娃了。以前,我们生气的时候,我总说,我们再试试吧!再努力一次吧! 可是现在,我累了,我真的好累啊!我不想再一次次的去医院b超室,听医生一遍遍的说,我不想再一次次闭气喝完那一袋袋中药。我真的不想一次次求助群友,树友,每个月月初燃起的希望,又一次次的失望。你也很累,对吧。 所以我们分开吧。我也不再是你的李胖子,可能你未来会遇见张瘦子,王胖子或者赵苗条。 不放手,手疼。 放手,心疼。
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