2014年4月怀三个月无胎芽胎心,流产,之前妊娠剧吐住院一个礼拜之后回家,等待B超。这次的胎停是自然淘汰的过程,事后也没觉得心很痛,可是今年末次月经是1月8号,预产期10月14号农历9月14日,多么好的月份阳历阴历都是同一天。前期也是妊娠剧吐住院,吐到胃出血,以后有褐色分泌物出院又保胎,都说吐到三个月就不会吐了,可是我吐到五个多月,身体吐的也差了,上班也觉得很累,好不容易熬到八个月了去正常产检,医生找不到胎心让做B超,结果是已没胎心,之前的检查一切正常,就最后一次B超胎儿发育都很正常,总觉得前一天都还在动,总幻想着医生是不是查错了,不停的回忆前几天,由于工作没有注意过胎动,是我太大意了,心痛委屈无法形容,已经把宝宝当成是家里的一份子,准备好他出生的所有东西,还没有相见,那么久的辛苦等来的却是别离,让我怎么活?一路的艰辛又有谁知道?当天就住院引产,还没有办好手续羊水就破了黄绿色我不知道是羊水,后来检查医生说后才知道,黄绿色说明胎儿缺氧里面有胎粪,像这种情况肯定不是一天没有胎心,估计好多天了,我该是有多粗心,多大意,事后回想前一个礼拜的事情,真的觉得宝宝动的很少,自己都没放心上,生出来我都没有勇气看他一眼,是老公告诉我的五斤半的男宝,大宝是女孩,姐姐也一直期盼着自己过生日,兜兜就能出生了,兜兜也是姐姐给宝宝起的小名,前一天姐姐还在追问我兜兜什么时候能出来,还亲了亲他,本来算是很圆满的人生,可是就因为我的大意,一条小生命就那么没了。刚做完月子,每当去医院看到大肚麻麻还有刚出生的小宝宝,我的心是无比的疼痛,痛的无法呼吸,羡慕嫉妒,为什么老天让我受那么多的罪,却还让我承受这样的结果,真的无处诉说,每当想到宝宝,眼泪就止不住的流,月子几乎都是哭过来的,感觉自己都没有勇气再要孩子了,可是总觉得不甘心,总想给大宝生个伴,以后不会那么孤单,长大后相互有个照应,可是我真的不知道该何去何从?
是的亲,养好身体,别给自己太大压力,我刚做完月子,月子都是哭着过来的,视力都差了,感觉自己也抑郁了。回头检查夫妻两人一同都要查查,我准备等身上干净了先去查下自己的情况,需要调理就先调理,我是这两年连着流产都是妊娠剧吐住院,把体质都搞差了,亲亲一起加油
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