想写这个话题很久了,昨天发生的事情再次提醒了我。
先简单介绍下家庭背景,双职工,和双方父母分开住,平日岳父岳母来我们家带孩子,晚上自己带,周末送爷爷奶奶家住1–2晚,给两人世界腾出点时间(这套平衡机制是我和灰妈经过理论+实践得出的,为的是照顾到各方面的需求,至今运行顺畅很少出现bug。对宝树用户不收取专利费,随意使用)。
话说,昨天我去奶奶家接小灰灰。目睹一顿午饭,小灰灰被打断好几次。先是刚吃没多久,由于忘记洗手了,停下来先洗手这是第一次。接着,掉了好多饭菜在地上,奶奶过去打扫,小灰灰第二次被迫停下来。今天吃的不多,没吃多少就不吃了,那就不吃吧,爷爷端出脸盆饭后洗手,洗着洗着玩起水来了,奶奶从厨房出来看到碗里的饭没吃完,就一把抱起小灰灰喂饭,玩水被打断。我在边上实在看不下去了,把刚才她做的事情一一评论并告诉奶奶不要打断小灰灰正在做的事情。我妈被批的体无完肤感觉没面子,就甩出一句,你们这么多规矩,以后你们自己带,我不带了,别再把孩子送来了。我见奶奶情绪出来了就不再继续,这个时候继续争论下去和事情本身没有意义了,只是在斗情绪(母子没有隔夜仇,我知道下次把小灰灰送来,她还是会屁颠屁颠地接受,只是当下因为被我否定的太多正发泄情绪呢。这个也是我和奶奶在斗争中总结出的经验,情绪起来停止科普,下次再找机会)。
上面这件事情只是整个带娃期间的缩影,最开始的时候摩擦更大,之后慢慢适应,双方做出妥协。
分享我做的最图样图森破的事情:在小灰灰快出生前一段时间,我就摩拳擦掌准备用科学的育儿理念武装全家,拒绝传统陋习。结果教育我,理想很丰满,现实很骨感。小灰灰月子会所回来的第一天,我妈早早在家等候,正准备施展平生所学,没料到我塞给了她一本育儿书,并且说“看完这本书,才能让你带小孩,而且还要考核”,热脸贴了冷屁股,估计我妈当时是被雷到了。最后灰奶奶撂挑子了,你要我带就带,不要带老娘就不带了。这件事现在回想起来挺滑稽,可是我当时那一股认真劲儿可是实实在在的,甚至幻想着我妈就是一部机器,我给她输入什么指令,她就做什么事情。
之后在育儿的很多方面都存在着意见不统一:
喂养:老人总担心婴儿营养不良,能多塞就尽量多塞,希望尽早能添加辅食,早日吃上鱼虾肉。
穿衣:老人总是担心孩子着凉了,大热天的还包裹的厚厚的。
生病:一有什么发烧症状,就张罗着去医院,还嘱咐让医生用最贵的药。
抱娃:每时每刻都抱在手里。至今小灰灰不会爬这一件事,我还怀疑是奶奶经常抱着导致的。
还有其他很多方面的分歧,说多了都是泪啊~归结下来就是年轻父母偏好散养。老一辈偏好圈养。
虽然在整个育儿期间,没少科普,但是自己也知道,父母那习惯根深蒂固了几十年,不可能一朝一夕就被你改变了。什么都能改,习惯改不了。就算当面按照你的意思来,背后还是该咋咋滴。对于一些有强迫症的粑粑麻麻,我还是建议无下限地调低自己的期望值。最后你发现,能改变的只有自己。
我经常提醒自己,孩子是先学会爬,再学走,最后学会跳。可是,我们对自己的父母在育儿上的要求是一开始就学会跳,这要求未免太苛刻了。这是病,得治!
最后总结一下我的经验:
1. 把期望值调低,把父母看成是一个填充时间的工具,保证你不在的时候有人看着娃不出事。
2. 别事无巨细插手父母带孩子的行为,根本上他们是不认可年轻人的想法,在他们眼中,我们永远是孩子,孩子带孩子。把机会留给更重要的事情。战略层面上,家庭和谐比个把坏习惯更重要。
3. 有时间就自己多带,这个才是王道。很佩服全职妈妈,不管是家里有条件的,还是牺牲了一些经济利益的,你们都是我的偶像。
隔代育儿观,一道永远跨不过去的鸿沟。我说了那么多,但是最后该犯的错误你还是会犯。想到后会无期里的一句台词“听过很多道理,依然过不好这一生”
最后,来点干货:
科学理性对待孩子疾病的小圈子——为退烧而生
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